真正的高情商是取悦自己

从闭关锁国到对外开放，我们民族间，国际内的联系日益增强，人与人之间的交往也越来越密切，我们不得不和越来越多的人打交道。所以“情商”一词应运而生，并且慢慢地进入我们的生活，逐步影响我们的生活，甚至开始想操控我们的生活。

我们重视情商，是因为我们需要情商，我们都希望“情商”可以发挥她对这个社会的积极作用，一旦“高情商”深入人心，便可以在这个社会中形成以“自我约束”为前提的，和谐融洽的社会关系，那时我们每个人都会是这其中的收益者。因为我们是高情商的人，我们会更加注重人际关系的处理，努力以最和缓的方式处理问题，因为我们是高情商的人，我们会更富有同理心，对万事万物都有一种海纳百川的包容心态。因为我们是高情商的人，我们会对这个社会一视同仁，让这个社会以一个正直公平的姿态面对世界。

但想象终归是想象。理想与现实之间总存在不可跨越的鸿沟，当今社会下，高情商在被好多人曲解和过度消费。比如：因为要培养高情商，所以你要忍耐被无辜的冤枉；因为要培养高情商，所以你要默默接受无端的诋毁和谴责；因为要培养高情商，所以你要负责照顾所有人的情绪。可生活的风雨那么重，我们大多数普通人，都无法承担另其他人的精神和生活。慢慢地，我们内心开始抵触“高情商”这个词，不仅仅是因为高情商就像是“道德”一样，你只能约束自己，没法限制傻×。更重要的是，高情商的同义词似乎变成了“压抑自己，取悦别人”，这样便会造成自己心理上的不平衡，而这种不平衡伴会随着我们的学业，工作，生活的压力而被不断地放大，最终被“高情商”折磨的遍体鳞伤。

这大概印证了那句古语:物极必反。也许是民族进取心太强，又或者是我国现在经济发展速度太快，而我们每个人在这样的情况下的压力都很大，大家的情绪多少会有些急躁和冒进，所以我们在学习和接受新事物时，极易走像另一个极端（无数事实已证明，在这我就不一一列举了）所以，当我们学习“高情商”时，我们极易把“高情商”作为衡量自己一切行为的标尺，在做任何事情之前，会想：这样做到底会不会让别人觉得我情商低？我们就这样偷偷地把自己的快乐与满足毫无保留的交给那“因人而异”和“飘忽不定”的高情商，这也就意味着你交出了自己对生活的主动权。

还记得前两天看了一篇鸡汤文（此处不需要笑声，相信我，每个人在生活中都会有需要小马达的时候，这是生活的无奈，也是生活的魅力）因为源自自己一直很喜欢的作者，内容当然没有让我失望，看完后让我产生的共鸣是:有一种女孩子，她不想要安逸，她想要比安逸更好的东西，比如，对生活的掌控权。天知道我们为了这苦×的生活，对这个世界做了怎样的妥协，天知道那些一个人吃饭，一个人生病，一个人在深夜里哭泣的日子有多难熬。我们亲手磨平自己身上一个又一个棱角，我们那么努力，那么拼命，不过是希望自己获得对生活的掌控权，按照自己的意愿过一生。如此努力争取的东西，怎能就这样拱手让人？这就像是你每天工作18个小时努力了十年才买来的别墅，住的最多的不是你自己而是保姆。

从经济学的角度，有个叫做“效用价值论”的理论（效用大体意思是某一商品或者服务带给消费者的满足感）虽说它仍有缺陷，但是在复杂多变的经济环境下，哪有什么永恒的万能理论。不过在我国现阶段的经济发展水平和我们的消费习惯（如：服务业的繁荣）也的确说明了“效用价值论”的存在意义，我们不否认自己是社会人（做决定时会考虑社会因素而牺牲一部分自身利益），但是自己也是理性人（能作出最优化的原则）所以我们每个人都在追求自己的效用最大化，谈恋爱的效用是它能满足我对爱情的需求，吃饭睡觉的效用是它能满足我对生理和食欲的需求，购物是能满足我心情愉悦的需求，凡此种种，我们都在有意识或无意识的用需求衡量自己的选择是否正确。

我们对于“高情商”的追求是为了让我的工作，学习，生活更顺利，从而获得自己心情愉悦的效用。但是对于“高情商”的过分追求却让我们获得的效用直线下降，我们不开心，不赞同有些人的做法却必须保持沉默，甚至对于某些人的恶意也要用“高情商”来忍耐，“高情商”不等于没立场，我们可以因为自己有“高情商”而让其他人也开心，但是核心也是方便自己，让自己开心。而这样“压抑自我”的“高情商”到底有没有存在的价值？我们可以回想一下开篇我提到的高情商的作用，我们提升自己的情商是为了自己能够举止得体，行为大方，为了营造一种和谐的社会环境和工作氛围，而这一切的终结都是为了你自己，为了让你在社会上少走弯路，为了你工作更加顺心，为了让自己更好的生活。这才是“高情商”的意义所在。

现在网上，书店甚至是地摊上，到处都是类似传授“职场生存之道”，教你如何获得“高情商”然后就可以在职场上如鱼得水，一路平步青云，达到人生巅峰。虽然我真的不知道除了自身专业实力之外如何才能让自己在职场平步青云，但是作为理科生的我真的觉得这些看似合理的推论没有合理的内在逻辑关系（至于为什么卖的那么火，我就不妄加评论了，但是还是希望大家少买，真的觉得那很费钱）

生活中也是，你真正能吸引别人和你深交的，绝对不会是你的高情商，而是你那些独一无二闪光点，或真诚，或乐观又或是诚实善良，而高情商只能为你们的关系锦上添花，而非雪中送炭。

当然我必须声明：我从不否认情商的重要性，尤其是对待那些于我们而言重要的人，她们对我们的付出让我们觉得这个世界很温暖她们是与我们的生命产生联系的人。她们的想法与情绪会极大程度上的影响我们自己，所以相对功利一些的说法是：为了更好的取悦自己，我们也要保护和能够取悦自己的相关人员（生命中重要的人）至于那些与我们不熟，或者毫不相关的人，甚至是那些对自己充满恶意的人，都是一类人，叫“和自己没关系的人”，对待她们要“视情况而定”，若你让我一寸，我定以一丈还之；但如果你敢怼我，我就一定更狠的怼回去。谈及此，突然想到微博上以前流行过的一段话：到了现在的年级，已经不想取悦任何人，和谁在一起舒服就和谁在一起。但是我不一样，我可以和让我不舒服的人在一起，但是如果你不重要，放心，我肯定让你更不舒服。这才是高情商该有的样子—学会取悦自己。

（图片源于网络）真正的高情商是取悦自己

我知道“高情商”定义千千万，我不曾否定任何人的观点，只是希望“高情商”能有点存在的意义和价值，在这个社会，我们被限制很多，被期望很多，也被要求很多，我们也许自由，但并不自在，写这篇文并不是想掀起一场什么关于“高情商”讨论的浪潮，只是希望我们这这个纷杂的世界里：看的通透，活的洒脱！