鲁迅写过一则故事，说一家人得了男孩，满月时抱出来给客人看。客人甲说：“这孩子将来要发财的。”客人乙说，“这孩子将来要做官的”。客人丙说：“这孩子将来要死的”。
结果自不必说，那家人对甲乙千恩万谢，然后合力将丙痛打一顿、赶将出去。鲁迅感叹，许诺升官发财者是在谎人，却得到好报。说必死的是在说实话，但遭遇痛打。
可见表达真实想法真心不见得让人高兴，难道就没有诚实且讨喜的另一种表达方法吗？
写到这里，让我想起前段时间新房装修定制家具的故事，供应商有个销售主管就特别的牛，我们在设计图和讨价还价沟通中发生了不愉快，这位主管也许耐心不够，也许不屑于做我们的小单，总是她急于说出了想法，但搞得我们一栋楼的业主不开心，也失去了一栋楼定制家具的业务。
当时情景是这样的，我发短信给这位销售主管，大致说我想再次修改效果图（其实也就第三次修改），她的回复是：你好，先生，抱歉，我们不再提供改图服务，我们已经很配合和拿出诚意，但你的诚意我们感受不到，不再跟进。收到这样的回复，立马雷到了我。但我想，这也许就是她的真实想法，可他的想法说出来，我感到不开心，不高兴。
结果很严重，如上面我说话，我们集体向他们的设计师说我们不做了，他们的主管太牛，不敢靠近，最终销售总监得知，让总监助理逐一给业主电话，道歉，说明，可一切都晚了。
从这个故事，我们继续可以感知到，有时说出真实的想法挺难的，因为你会让对方不开心，也许我们修改三次图纸确实有点小过分，但说出来，本来是我们不好意思，就变成了，我们好意思，而且还认为你做的不好。
那么到底如何做到又真实的说，且让对方欢喜呢？
加州大学圣芭芭拉分校的心理学家加贝尔表示，有种“ACR的说话方法”能解决这个问题；ACR就是正确的回应方式-主动暖心回应（actively construc-tively respond),这种方式的做法是：
首先发自内心地为对方高兴，其次要主动追问更多细节。
ACR话术有多重要？加贝尔发现，通过观察一对伴侣对对方的说话方式，就能预测他们在4年内会否分手，正确率超过83%。关键点并非“伴侣受挫时，你如何安慰”，恰恰是“在你的伴侣心花怒放时，你如何应对”。
大部分人都懂得如何“共患难”，却不知如何“同富贵”。当伴侣消沉落寞，我们自然而然就知晓，此时应当温暖陪伴、安慰打气；然而，没人教过我们该如何“应对”伴侣的好消息，伴侣兴高采烈时又该怎么说。
外面虚情假意的恭贺已经够多，不缺我一个锦上添花？正因为我是自己人，所以更要诚实指出福兮祸所伏？不不不！请速速丢掉你那些即将出口的“但是然而不过呢”，以及“就算即使别忘了”。倘若当下是欢庆时刻，请暂且收起你的顾虑警惕，过一阵再展现先见之明也不迟。
加贝尔曾不止一次见证，伴侣中的一方对好消息给出ACR回应，迅速让对方的情绪更加高涨，而对方的好情绪又反过来提升传染了自己的情绪，加贝尔称之为“情绪的提升螺旋”。
反之，一个兴冲冲带回好消息却遭遇当头冷水的人情绪会迅速低落，两人互相影响，情绪都变得更加恶劣，就会变成“情绪的下降螺旋”。参加满月宴时，不妨说句“瞧这孩子被照顾得多好！你们是怎么喂的？”既不说谎，亦不挨打，不是皆大欢喜吗？
回到上面的案例，这位设计人员如果知晓加贝尔的ACR主动暖心回应，结果也许就没有那么糟，套用下这个方法，他完全可以这么回应：先生，你的想法越来越完善了，但我手头上需要设计的图纸很多，可能不能马上帮你修改，你看延后一段时间可以吗？
对比一下就是到那种表达方式好了！其实，有时内容不变，表达的方式改变，结果可能就会向好的方向发展。
你学会了吗？尝试下吧！
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