出尘记

这些年，我时有冥顽突兀。

我希望能在某个瞬间骤然感叹，这些年，我总有病，而你有药。我再加几句就是，你总能药到病除，鞭辟入里。你让我无限崇拜，我的纯粹里有包浆的杂质，我还总觉得别人更纯。这让我感到时有不妥，但论起来，不忧虑挺好。失去了当下，得到了巨大的版图。我爱着的就是这种缓慢的导向，太快了疲惫，太慢了烦躁。

我不知道我是怎样的，一开始我就不愿意接触。现在呢，当属于习惯，怎算好。完全的呢，怎样更好。这样的抓住和引导，有的人出不去也算世事洞明，我和自己是零的博弈。何意。我对自己有距离，我不断降低的是什么，美好被释放出去，潜藏滋生于心底。

很长一段日子的紧张，仿佛悬而未决。清凉。

如果甄嬛不和果郡王的一段，后面的一切可能会难支撑。有爱的人，沦落的人。这个温和的非暴力令我觉得非常，安全。没有失落，整个人都是愉快的。然而生命本身的巨大落差，也不可忽略不计。

如果你有药，我也能发现，的确没有意义，它最终指向竟然只是自伤。我看见了频率的起伏，我还能看见，那是真正好东西。依旧是趋光向暖的事。

无事需要解决，有事等待燃放。

那么然后呢，最初的最初就无视也挺好。

终究更加高维形式呈现，你独一无二，又普通至极。我寻找你，就是光亮的源头。

你拉住我，汪洋之中，觉察那竟是始终沾沾自喜其实本来就是自伤。

爱在修正爱的模板，有些事情可以升级。信任会碎吗，所以内在强大无比重要。

生活化的戏剧不该继续出现。那种不由自主的焦虑，酣睡出汗的时候，生活戏剧是无聊的。既然无聊就是无话好说。

那种不落定的感觉从哪里来。我的生活在哪。就是这样笃定的。没有实际经验时却无比切中着源头。

莫名的攻击和无条件的善意。

我希望要的是什么。一切真的就不在预料么。其实在，就是太深扎不进去。表层的话如果已经够用，就从合并的层面突出和超出。

能用这样的形式输出的好，实属精良。

没人为我快乐，和内在潜伏的伤心。如果此刻就很甜，是不需要做效果。那种匮乏需要被拔出来，博弈是没有永恒一方倾倒。

如此，还不是离开的时候应该是什么时候。觉得错了的时候就是最佳时候。不认识这一层，还会再犯。

美好令人折服，春风烈夏，反反复复，一个人走。如今看见某些明亮近在眼下。