心情不好，大睡一觉就过去了。这大概是年轻时候的样子。
现在不一样了，越是心情不好，就越是不想睡觉。
我不知道我现在为什么会那么计较得失，为什么会那么斤斤计较。
我想，是因为穷的了。都说人穷志短。我觉得应该是志短才导致的人穷。
当一个人没有了志向，没有了抱负，只剩眼前得失的时候，生活还有多大的意义呢？
我也时刻在提醒自己，凡事要忍耐，要从长远考虑，要修炼自己。我不知道我为什么会有这样的想法，就好比古代的女人一生忍耐只为换一座贞洁牌坊。真是他妈的无耻理论。
我虽然时常开导自己，但是这么多年，怎么就越来越觉得自己更怂呢？
或许是我没有坚持忍耐，因为我看不到希望。或许是我没有坚持用长远的眼光看待问题，可是，过不好眼前的苟且，凭什么想象诗和远方。
我确实不知道为什么要忍耐，我只知道我在忍耐，在压抑着自己。究竟这是为什么？就是因为我想艰难的活着？我真是神经不正常了。
这么多年，我觉得没有哪一天我是真的为自己活着，我工作为了挣钱，挣钱却也没有让自己过得更好。想轻松一些，想辞职，却觉得欠公司一个解释。上班时候，兢兢业业，却有时候遇到不公正的待遇，毕竟都是成年人，这点心理承受力还是有的，不过，还是会不开心。我只能更加努力，更加拼命，运气却总是差点儿。
我觉得要坚持不住了，想哭都找不到一个安静的属于自己的角落。想借助抽烟来保持深呼吸。看过很多鸡汤和开导自己的方法，现在看来那都是个“屁”，除了留下些让人讨厌的气味，其他什么都没有。
我也看过别人不幸的经历，看到他们重新站起来，走向人生的辉煌。我知道，所有的不幸跟痛苦，都不可能有人能感同身受。别人无法安慰到你，你一直找人倾诉，就好比一次次的扒开伤口，化了脓的伤口，不仅疼了自己，还恶心了别人，何必呢？
在这种人生低潮期，能不能走出来只能靠自己。因为这个时候，我就像个处于防御状态的刺猬，油盐不进，谁来伤谁。结果还自顾自怜。
还是不想睡。不说憋屈，说少了嘴难受，说多了心难受。怎样呢？看看书写写字吧。省得浪费了这一惆怅的雨夜。
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