我们都是缺爱的小孩

今天的主人公是我的妈妈。

我在20岁之前对妈妈的印象是讲话粗俗、脾气暴躁、情绪喜怒无常。我厌恶她，甚至憎恨她。我们两个每次见面就是无休无止的争吵。

我上学时从来没有同学敢到我家来找我玩，不止一位同学对我说“小美，我看见你妈妈就害怕，你妈妈看着特别凶”。每次我听到同学这么说时都好惊讶，惊讶于她们的聪慧，甚至会傻傻的问人家“你会看面相呀”。再大一些才知道原来“面由心生”。

生活的幸福，面容端庄慈祥，生活不幸福，面带戾气，哪怕是不谙世事的孩童也看的出来。

等到我结束学业工作时，由于不常见面我和妈妈的关系缓和了好多，甚至是无话不谈。我惊讶于我们的转变时，就萌发了要去探寻母亲为什么这么怨气深重又为什么变得慈祥。

我在姥姥家看到妈妈小时和年轻时的黑白照片，真是个大美女，就是评书中说的“瓜子脸 杏核眼 柳叶弯眉  樱桃小口一点点”。我对姥姥夸赞妈妈漂亮，可能是我叛逆太严重从不肯和任何亲人讨论妈妈的任何事，所以姥姥稍愣了一下就哭了，姥姥呜咽着说我终于长大了，将来要好好孝顺妈妈。从姥姥口中听完妈妈的童年，我为以前的口不择言伤害了妈妈后悔不已，发誓要让妈妈以后更幸福。

姥姥19岁结婚，21岁生了我的妈妈，作为第一个孩子，没有得到家人的疼爱，因为太姥姥和姥爷重男轻女，于是姥姥没有选择的继续生，一连生了四个女儿，在其他妹妹出生时妈妈也被迫当了“家长”，她三岁时就要背着最小的妹妹学着烧火做饭。姥姥终于如愿生下了一个男孩时，妈妈就要看护四个孩子还要下地干活。弟、妹稍有不顺或者调皮，姥姥姥爷对妈妈轻则辱骂重则罚跪挨打，但妈妈从不为自己辩护，替弟、妹闯祸背黑锅而挨打早已麻木。13、4岁，就像个男人一样去搬沙袋打猪草来挣工分养家。和姥爷连续两夜不睡在地里浇灌庄家。妈妈现在60了，两条腿因为风湿严重变形，只要阴天下雨就疼得无法下地，姥姥就对我哭诉说妈妈是因为浇地时在冷水中站的时间太长导致体寒严重。姥姥姥爷现在住的房子都是靠妈妈未出嫁时工资盖起来的。姥姥提起妈妈来总是不停自责，怪自己从没有疼爱过这个不爱说话只会闷头干活的女儿。

哦，未出嫁的妈妈只是不善言辞，还没有变成暴躁如狂、面带怨气的女人，于是我和妈妈进行了一次长谈，从她和爸爸的相识聊到了现在。

爷爷家条件不错，爸爸年轻时英俊潇洒追求者众多，和妈妈在同一个车间做事，爸爸对妈妈 一见钟情便托媒人上门提亲，促成了两人的因缘。很浪漫的开始，但婚后的生活却让人大跌眼镜。

因为体寒妈妈结婚四年都没有怀孕，爷爷奶奶就冷嘲热讽的说“养只鸡还要会下蛋，不能生孩子还叫什么女人”，于是爷爷怂恿爸爸离婚再娶。爸爸从那开始就爱上了喝酒，酒后就动手家暴（写到这时突然感觉我们母女的婚姻和找的老公有好多相似之处）。

四处求医问药后，妈妈终于怀孕了，但作为孕妇仍然没有避免爸爸对她的暴打，怀孕五个月时爸爸曾把她打的差点流产（作为女儿我真是流着泪在写这些）。

在那个生儿子粪堆都会跟着乐三天的年代（这句话是我姥姥的原句），妈妈婚后五年生了一个女儿，于是一鼓作气又要了第二个孩子，那就是我，可惜我也是个女孩，第一个孩子读书养，第二个孩子当猪养，所以我从来没有被重视过，从小就在姑姑、小姨、姥姥家换着成长，因为妈妈要生三胎，她还要躲避计划生育突袭，她为了生个儿子遍寻偏方，终于如愿了，妈妈生了一个白白胖胖的儿子，但她也落下了严重的月子病，腰疼、腿疼的不能下地，头痛发作时恨不能撞墙。

妈妈认为她终于可以母凭子贵了，可她错了。因为超生我们的家被拆成了废墟，所有物品被街坊四邻和村干部据为己有，那真是个疯狂的年代，在这个偏僻的小村庄贫穷的人们打着超生的旗帜去扫荡，所到之处所有东西被洗劫一空。

爸妈开始了背井离乡，人生地不熟，生存越发艰难，爸爸的脾气也越来越爆，对妈妈的打骂更加频繁，拳脚相向时都不再需要理由，完全由爸爸的心情决定。

在外生活不易爸妈又回到了家乡，把七岁的我也从姥姥家接了回来，爷爷用马圈给我们全家盖了两间小土房。我们全家（除了姐姐，她和爷爷奶奶生活）在这个不足20平米高2米半的小土房里生活了7年，这期间我亲眼看着爸爸和爷爷奶奶合伙暴打我的妈妈，我除了哭喊和祈求他们不要打了，什么也做不了。每天都是争吵、家暴，我每天晚上都会做恶梦哭醒，有好多次想离家出走。现在想想我妈受到的伤害简直是无法弥补，每天她都生活在水深火热之中 ，被打的没办法就偷跑到姥姥家，爸爸居然追到姥姥家接着打她。

在我15岁时，我家终于盖了五间宽敞明亮的砖房，那个时候妈妈终于不肯再忍受了，在爸爸动手时她会拎菜刀、或者扔板砖来自卫，被打了这么多年妈妈没反抗过，所以爸爸吓到了。妈妈好像知道了要想不挨打就要先不要命比对方更狠，我妈没有接受过教育，她觉得如果暴躁可以避免皮肉之苦并让爸爸怕她没什么不好，所以她在烈火轰雷的路上越走越远，甚至波及到了我们母女之间的关系。

她变成了我爸的升级版，她只要不高兴就会跑到我身边用脚踹我，或者把我的脸拧肿。即使我什么都不说也会被她扇巴掌。她永远不会把怒火发泄到我姐姐和弟弟身上，因为这两个孩子她来之不易又都被我爷爷奶奶宠爱着。

那时的我很无助，我想不明白为什么被打被骂被用来撒气的那个人永远都是我，我一度怀疑我是捡来的，所以才会我妈这么对待。既然我干活都躲不了挨打所以我学会了反抗，我会在我妈打我时还手，骂我时和她顶嘴对骂。

我为了离开这个家初中毕业就外出打工，连续两年没有回家过年。离开家的日子我经常因为想家想我妈偷偷的哭，但没有勇气再去面对这样的妈妈。后来我买了手机，我妈开始每天给我打三四个电话，她关心我是否吃的好，来大姨妈时有没有痛经，嘱咐我在外注意安全。我感觉幸福极了，我的妈妈原来还有这么温柔的一面，我的妈妈原来很爱我。

我妈晕车很严重也会坐车来看我，我们母女冰释前嫌，变成了无话不谈的朋友了。哪怕她不理解我说的内容也会微笑的看着我。

前天和我妈整理老照片时，我看到妈妈的每张照片都神情严肃眼神或空洞或凌厉，我问她“妈妈，你恨我爸爸吗？”我妈淡淡的说“说不恨是假的，我那时恨得都想杀了他。以前的事我现在也不想提了，我们都老了，那些事都过去了”。我又问她“以前你打我的事你还记得吗？”我妈愣了一会说道“那时都这么管孩子，家家户户都打”，我妈然后又逃避的说道“我什么时候打过你？你净瞎说” 于是我揽着她的脖子笑着说道“对，我和你逗着玩呢”。

我不否认妈妈的童年和婚姻带给她的伤害不可估量，但我愿意和她一起忘记所有伤害，用我满满的爱来填满她的悲伤。

其实有很多像我一样的孩子，曾经在身体和精神上都遭受过父母的暴力对待。有的孩子甚至不堪重负选择结束生命，但更多地是长大成人，我们工作、结婚、生子，也许这时我们仍然没有走出这些创伤，也许对父母仍然爱恨交织，请不要一边痛苦一边用孝道谴责自己。找个机会倾听一下父母的经历，跳出“你是我爸妈”这个关系，以一个陌生人的心态去了解父母的一生，你会重新定义父母给你的映像。

父母那个年代教育落后，他们大多数靠模仿上一代人所谓的经验去带孩子，延续着他们父母的优劣来对我们。

其实我们的父母都是缺爱的小孩，他们从小缺失父母关爱，长大后缺少恋人关爱，他们的爱一直都是负值。

我们需要父母的关爱，父母也更需要我们的关爱，那我们就互相去爱对方，让彼此感觉幸福来修复那些我们没有痊愈的伤口。

让我们以拥抱为线来拉近和父母的距离，以爱为药来治愈我们所有的创伤。

让我们和父母一起抱团取暖，驱逐寒冬，迎接春天的暖阳！