昨天跟朋友以及她两岁半的宝宝一块坐公交出去。一上车，孩子就俨然一副刘姥姥进大观园的架势，东瞧瞧西看看，在座位上动来动去。这还不算完，后来竟然大声的乱叫起来，整个公交车厢简直成了他的舞台主场。引的周围人的目光都看向我们这边。
本来孩子有好奇心是一件值得鼓励的事情，可是也得要分场合、分方式。此时一公交车的人，这样大吼大叫的不免惹的别人不高兴。光这些要杀死人的目光就已经让朋友浑身难受了。所谓“子不教父之过”此时估计全车人都在等着看我朋友怎么来处理这件事情。
“你这样乱叫妈妈很生气”朋友开口说话了，朋友说了这一句然后就板起来脸一句不发了。此时两岁多的宝宝睁大他那忽闪忽闪萌死人的大眼睛盯着妈妈。可怜兮兮的盯了一会，好像是在确认妈妈是不是真的生气了。可是此时朋友依然态度坚定，并没有在这萌化人的眼神里让步，而是继续板着脸不搭理他。
“妈妈，不气，不动”孩子奶声奶气的说。意思是妈妈不生气了，我不动了。“是不是真不动了？”朋友又再次确认，得到肯定的答案之后，朋友把孩子抱起来说“妈妈知道你第一次坐公交很好奇，可是你声音太大打扰到别人了，你看叔叔阿姨都看你了吧，大吵大闹的孩子可不招人喜欢。”朋友抚了抚孩子的头轻声安抚道，“咱们坐下来静悄悄的看好不好。”看到孩子点头以后，朋友将孩子放在了座位上，又将手指放在嘴唇边冲孩子做了一个安静的手势。孩子果然就这样安静了下来。本来还想出手救场的我此时对朋友的处理方式佩服的五体投地。
朋友的处理其实也比较简单，无非就是沟通三步走。
一、坚定立场，让孩子意识到他的举动是错的，从而暂停孩子的不合理举动。
二、紧接着拥抱孩子，安抚孩子情绪，并且帮孩子分析利弊。从而使孩子意识到自己的错误。
三、告诉孩子正确的做法是怎样的。
这样简单既安抚了孩子的情绪，孩子又知道了正确的做法。这就是我们心理学上经常强调的有效沟通的三个简单步骤，朋友没有学过心理学，可是却做得非常的好。这真的是非常值得点赞了。
此时不禁又想到之前我们见到的更多类似的家长不会处理熊孩子吵闹问题的场景。想必我们之前我们也见到过很多类似的情形。那些情形中的家长都是在怎么做的呢？哄骗？打骂？连哄加吓？或者干脆放任不管？
家长面对孩子的吵闹最主要的就是这几种方式：
一、放任不管。这也是比较常见的类型。家长对孩子溺爱过渡，孩子想怎么样就怎么样，缺乏对孩子的正确引导和管教。比如之前在新闻上看到过的一个例子。一个孩子在公交车上用扶手练双杠，公交司机制止反而被家长指责
说“自己的孩子不用你管”。这样的事情听了确实让人感觉后背冒冷汗。先不说安全不安全的问题，单从教育方式来讲，父母是孩子的榜样，估计这个孩子从家长身上学到的就是自私自利，唯我独尊。将来这个孩子必定是目无法纪，目无尊长的。等孩子有一天踩在家长头上的时候，家长就不需要到处哭诉了。因为这就是家长教出来的。
二、哄骗。除了放任不管的，还有更多家长是努力制止孩子的苦恼行为的，只是制止的方式千奇百怪。有哄骗的，比如“你现在保持安静待会下车给你买玩具”。这个方式当时可能是管用的，自制力好一点的孩子面对诱惑或许会能够忍到下车。但是家长最好兑现诺言，而不是说说而已。否则相信你说的任何话孩子以后都不会相信了。而对于自制力差一点的孩子，可能当下的几分钟孩子是听话的，过不了多久估计就又管不住自己了。 这种方式还要担心跳入另一个陷坑里，那就是给孩子造成一种假象，“只要我哭闹家长就会满足我的需求。所以以后遇到我的需求不能满足的情况，我就哭闹。”这样养成的孩子恐怕就跟无赖没有两样了。
三、打骂式。这样的教育方式往往短时间也能起到一定的作用，毕竟“暴力面前硬汉”，孩子对于打骂所带来的恐惧还是很怵的。只是在打骂面前孩子真的认识到自己的错误了吗？ “我到底错在哪了？我到底怎么做才算对？”孩子内心可能充满问号。同时，还有另外一些可怕的想法在孩子心中肆意生长“反正我做什么都是错的。我的爸爸妈妈是不爱我的。暴力就是最伟大的。暴力是解决问题的唯一方式。” 我们可以想象后面孩子在面对事情的时候是如何处理的了。
当然也有其他一些处理方式比如“软硬兼施型”既拿玩具诱惑孩子又吓唬着孩子比如“你再哭闹大老虎就来把你叼走了啊，你乖，别哭。回头给你买冰激凌。”这样的教育培养的孩子相必也失望无比矛盾的。
其实不论上面哪一种方式都没有真正的做到正确解决问题。不仅没有安抚到孩子的情绪更加加深了孩子的恐惧情绪。既没有教会孩子正确处理问题的方式，又加强化了孩子的错误行为方式，让孩子朝着暴力型或者无赖型、矛盾型的方向发展。
言尽于此，其实还是希望家长懂得正确处理孩子在外的哭闹问题，不让步，不妥协，做一个仁慈而坚定的家长。
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