《非暴力沟通》

文章编号059 BY刘璕

《非暴力沟通》这本书是我两年前全职带孩子的时候看的一本书。当时读完此书算是对理念上的一个刷新，颠覆了一些认知，原来沟通还可以这样。反观自己，我们的沟通就会有些暴力。

而得到这次对《非暴力沟通》的解说，让我对于如何运用这本书，又有了一些新的认识并掌握一些技巧。

具体而言，我需要转化的行动计划是：

一，区分事实，不贴标签不评判。

二，表达感受，建立感受的词汇，去网上下载一些感受的词汇，目前自己对感受的词汇掌握的不多，表达不是非常的精准，也有意识引导孩子能自如的表达自己的感受。

三，知道我真正的内在的需要是什么？我们自己的感受是由自己的需要造成的，而不是对方的行为所致，当我们的需要没有被满足时，就会引起暴力语言。

四，提出明确的需求。引导别人表达自己的感受。如果对方一直指责说自己不想要什么，不希望你什么，那引导他，说出正向的语言，你希望我做什么？你想要的究竟是什么？改变自己的思维模式，把“应该、不应该、不得不”，这样的词替代为“我选择做XX，是因为我想要XX。”

金句

1.非暴力沟通是一种以爱为出发点的沟通模式，是一种爱的语言，可以让人们沟通后彼此尊重、相互理解。

2.感受往往是由心发出的，是感性的，更容易唤起对方的同理心，不会制造冲突。而看法是从人的大脑思维发出的，是理性的。尤其是你给对方贴了标签以后，就会引起对方本能地抗拒和反驳，这就造成没必要的麻烦，甚至引起冲突，而且是无效沟通。

3.人们常以为自己的负面情绪是因为对方造成的，比如说家长会无意识的利用孩子的内疚心理去激励孩子好好学习。但事实上，父母的伤心，是自己对孩子的期待所造成的，和孩子考试成绩没有直接的关系。

4.如果你犯了错，也要去理解你自己，宽恕你自己，然后尽快调整自己，把注意力放在你的目标上，而不是一味的自责、自我惩罚，因为自责会让你禁锢在原地，不会让你成长，只有反思之后的行动，才有意义。

关于作者

马歇尔·卢森堡，国际非暴力沟通的创始人，全球首位非暴力沟通专家，美国威斯康星大学临床心理学博士，曾经师从于人本主义心理学大师卡尔·罗杰斯。早在1963年，作者就创立了非暴力沟通的原则和方法。到目前为止，他已经有近60年的实践经验，在全世界各地帮助人们化解冲突、经营和谐的人际关系。由于作者在促进人类和谐共处方面有突出的贡献，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

关于本书

本书是一本教人们如何与人和谐沟通的工具书，已经入选香港大学推荐的“50本必读书目”其中之一。作者从心里学角度出发，说明了人们在沟通中产生暴力语言的原因是什么，以及非暴力语言的沟通模式是怎样的。可以帮助我们用不批评、不指责的方式去与人交谈，化解人与人之间的冲突，增进人与人之间的感情，它适用于各个层面的交流和各种环境。

核心内容

本书的核心思想就是非暴力沟通模式的四个技巧，书中的案例都是围绕这四个技巧展开的。我们可以从三个方面来学习这四个技巧：首先是我们怎样应用非暴力沟通模式去表达；其次是我们怎样应对来自别人的暴力语言；最后是我们怎样用非暴力沟通模式和自己交流，与自己建立和谐的关系。

一、观察事实

暴力语言是来自于人的道德评判，道德评判就是人们用自己的道德标准，主观地去评价别人。表达事实的好处是不引起反驳，因为事实是客观存在的，是让人无法辩驳的，但如果你把事实和评判混在一起去说，人们更容易听到的是批评，就会产生逆反心理，没准还反驳你两句。这样下去，不但伤感情，还达不到理想的沟通效果。

不过，表达事实的前提是人们能区分事实和看法。你可以这样去练习，在日常沟通中，去留意这些词汇：“我认为”、“我觉得”、“你总是”、“你从来”、“你永远”等，这些词汇都是在表达非常主观的看法，跟在这些词后边的内容，往往就是评判。

二、体会和表达感受

1.表达感受的好处是，表达感受会拉近人与人之间的距离，让人们的心离得更近。表达感受还能让沟通更顺畅，不引起冲突，也有助于你疏导情绪。和观察事实一样，在这里我们要学会区分想法和感受，例如：“我觉得我吉他弹得不好”，这就是一种评价，不是表达感受；如果这样表达：“作为吉他手，我感到很难过、失落”，这个就是在表达感受。

2.建立自己的感受词汇表

(1)用来表达我们的需要得到满足时的感受，比如：兴奋、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、喜悦、自信、开心、高兴、幸福、愉快、满足、欣慰、陶醉等。

(2)用来表达我们的需要没有得到满足时的感受，比如：害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张不安、心神不宁、悲伤、绝望、气馁、灰心、烦恼、愤怒、生气、厌烦等等。

(3)还有些词汇是表达想法，而不是表达感受，需要注意。例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被欺负、无人理睬、没人赏识、被利用等等。

三、发现需要

要知道你想要的是什么。这里说的需要是指一种内在的需要，比如被关心、被尊重、被认可等等，不是需要一部车、需要很多钱等外在的需要。人的感受是由自己的需要造成的，不是对方的行为造成的。当我们的需要没有被满足时，也会引起人们的暴力语言。

四、提出明确的请求

一旦你发现了自己的需要是什么，可以直接说出自己的需要，对方才有可能作出积极的回应，沟通的效果才会好。在沟通时，避免使用抽象的语言，越具体越好，要有可操作性，因为如果我们的意思含糊不清，别人很难了解我们想要的是什么，我们也就很难获得的积极的回应。同时还要明确自己的谈话目的，要知道你想要的是什么，千万不要为了一时发泄情绪，而偏离了自己的谈话目标。

五、如何应对别人的暴力语言

先去管理好自己的情绪，去体会自己的感受和需要，并且把情绪说出来，而不是带着情绪去说。在倾听时，要聆听对方的感受和需要，不把对方的话解读为批评或指责。引导对方说出明确的需求，达成共识。

六、如何应对自己的暴力语言

留意你和自己对话的词汇，对自己少用“应该”、“不应该”、“不得不”这样的词。用“选择做”这个词代替“应该”、“不得不”，例如：找一张白纸，写下在日常生活中，你觉得有哪些事情是很无聊的，但是又不得不去做的事。然后，在你写的每个选项前加上“我选择做”。最后深入理解自己行为的动机，思考“我选择做这件事，是因为我想要什么什么”。