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书评《第3选择》:每个人都值得读

书评《第3选择》:每个人都值得读

作者: 星月公子 | 来源:发表于2016-07-23 17:02 被阅读133次
    题图来自网络,感谢提供者

    本书简介:

    作者:史蒂芬-柯维,

    出版社:中信出版社(以前选书从来不看出版社,但现在会留意,这家出版社还算靠谱)

    出版年份:2013年

    类别:管理&思维

    作者赫赫有名,他是美国学界的“思想巨匠”,入选“影响美国历史进程的25位人物”即推动美国历史进程的25双手之一,被《时代周刊》评为“人类潜能的导师”,得到美国总统奥巴马的特别接见,是前总统克林顿倚重的顾问,《经济学人》杂志推举其为“最具前瞻性的管理思想家”。

    他曾写过几本很有名的书:《高效人士的七个习惯》想必大家都听过或读过,后来又写了一本《幸福家庭的七个习惯》,提倡主动积极、做影响圈的事,而不做关注圈的事情,简直把孔子“君子求诸己,小人求诸己”的思维发扬光大到海外了呀~果然是真传弟子。

    他将之前的七个习惯融合成一个,那就是:第3选择。

    何为第3选择?


    第一选择:我打败你;

    第二选择:你打败我;

    第三选择:我们共同找到解决方案,而且这种方案对我们都有利。

    比如:只有一个苹果,你和我两个人,怎么办?

    你吃?我吃?还是一人一半?

    O,NONO,这并不是第3选择,何为该问题真正的第3选择,请诸君自行到书本中寻找答案。

    第3选择绝不是妥协,绝不是双方各自让一步,它的核心是创造力,最根本的是双方都愿意一块创造,而不是彼此都希望打败对方。

    这招功夫这么深,如何修炼?


    第一步:我看见我自己----主人翁何在?

    我们很多时候想做的事情,并不是自己想做的,而是我们的情绪引导我们去做。现在掌控你的是你自己吗?还是你的情绪?

    将自己看作是一个拥有独立判断力,独立人格人格和独立思考力的个人,而不是标签、身份、系统和情绪。

    无论何时何地何种状况,要提醒自己:做为一个人,永远都拥有选择的权利,我们不是被逼的。

    当一个人说:我没有办法,我是被逼的,我没有选择,这是无良症的表现。无良症患者伤害别人之后不会有羞愧感,觉得自己是被逼的。

    《小心,无良是一种病》这本书说无良症患者百分比是4%,精神分裂症是2%,哈哈哈,可能一不小心,就会成为无良症患者哦~

    为什么我们常常要和别人拼输赢?因为感觉被人伤害了,因为太在乎自己的看法。

    所以必须要有独立完整的自尊体系:你的尊严感来自于自己的内心,评价体系来自于自己,只有这样,才能拥有真正独立的选择。只有弱者才会追求公平(你伤害了我我也要伤害你),追求面子,追求报复。SO,让自己成为一个内心日渐强大的人。

    当面临选择时,要提醒自己:是我做出的选择么?还是我基于面子而做出的选择,或者在情绪下做出的选择?强大的人不追求公平,只追求怎么把事情做得更好。

    要相信每个人都有选择权:即使东德围墙边上的警察,看到翻越围墙的人群时,也有权利把枪提高一厘米。要相信这一点可以看《活出生命的意义》这本心理学意义疗法的奠基之作,去找到生命的意义,无论遭遇如何,依然选择把慈悲,把安详留给世界。

    第二步: 我看到你----把对方看成人,而不是物或者标签

    有时候我们与人无法沟通,是因为我们给对方贴了标签,不愿意和对方商量解决问题的方法。

    生活中,我们常常用标签去武断判断,比如说起富二代说起官二代,往往带着某种偏见。

    第三步:我找到你

    有时候,你把对方当人,但对方不把你当人,就是说你愿意和对方好好交谈,但对方不愿意。

    面对双方意见不一致时,需要说一句话:哦,你不同意啊,那我需要听听你的想法。邀请对方和你一起沟通,而且沟通时需要采用同理心倾听,而不是争辩。

    安抚对方情绪的好方法:让对方点头—用同理心把对方的心事说出来,比如:我知道你很难过。控制住对方的情绪,让对方的情绪和缓,降低其防卫和抵触心理。

    第四步:我和你协调—邀请对方参与到讨论中来。

    需要使用头脑风暴的工具:最重要的原则是,不能够评论,提出的任何一个想法,都记下来。

    创造协调的四个步骤:

    询问:你愿意和我一起寻找一种更好的解决方案吗?

    界定:双方讨论什么叫“更好”?各自把自己心目中的“更好”条件和标准列出来;

    创造:双方共同努力,头脑风暴,创造能达成各自“更好”标准的方法;

    协同:找到最好的方案;

    案例:一个员工冲进领导办公室说:你要给我加薪,我压力很大,不加我就要辞职了。

    如果你是领导,你该如何处理这件事?答应or拒绝?

    而高人的做法是:没有答应(你赢)或拒绝(我赢),而是说“你能不能告诉我多一点关于你的事?”

    随后,员工诉说了自己的压力,也讲了对工作的想法,领导发现其是个愿意努力的人,但对薪资不满意,于是把更多的业务分配给他,让他发挥才干,业绩提升,加薪,同时也为公司创造了更多的价值。

    答应或拒绝,都不是最好的选择,而是应该让对方的情绪降下来:我知道你现在的压力很大,你能不能告诉我多一点关于你的事?

    作者将“第3选择”进行了多领域的解读,无论是政治家、企业家、各级学校和医院组织的管理者、职场人士、所有步入婚姻的人以及青少年,都能从本书中获益。无论在职场、战场、会议室还是厨房,都同样适用。所以说,第3选择,是解决一切问题的关键思维。

    别担心,它也一定会适合你,SO,啥也别想,读起来,用起来~

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