刚刚把论文初稿发给LL老师，除了第五部分的模拟还在调整，总算是也交了一份初步的答卷。想想这学期还有两周结束，从三月中旬至今，两月有余，但是觉得自己的好像没怎么前进。
在我从这片土地消失的日子里，我考了驾照，完成了两年前的消费。被离合和刹车的恐惧控制的四月和被毕业论文苦苦折磨的五月，经常遇见自己消颓的身影。有时候，我分明可以感受到时间的流逝，却丝毫没有心力想去追赶它。倒也不是想为自己开脱，但确是有某几刻的呆滞和停顿。交完下个季度的当房租，才意识到已经一年，才恍惚“一年已过，依旧荒芜”。
意识到自己细腻得有些敏感之后，就时常刻意地提醒自己，在胡思乱想时转换目标，投身于其他不动脑和心得事务。有效但是也常会失败。我发现朋友们似乎总是能站在更广阔的角度去爱去恨，令我心生羡慕。他们看起来似乎也有微不足道的烦心事儿，所以看起来那么的自由又那么的开朗。
仔细剖析，明了我常用固执的自我挖掘来囚禁自己，诸如“我被老师批评，是因为我论文没写好；而我论文没写好是因为我懒惰我愚蠢”，但其实这其中有很多岔路，比如老师既对事又对人无差别的各种发泄式的谩骂其实是无礼，比如论文没有好的结果，可能是方向一开始就不对，怎么调都不能给出令人满意的结果。糟糕的事情一旦发生，我会先找自己的原因。我以为的“别人无法改变只能改变自己”的思想加上“希望这是一段美好关系”的渴望，导致我在追求自己的路上花费精力和时间去满足别人的期待。这对我是极大的耗损。
我现在不相信自己，觉得自己没有资格快乐，是因为我对自己很失望，一是读博生活并不如所想的灿烂；二是人际关系并不温柔全是孔洞；三是并没有如期在三十岁拥有安稳的工作和生活。我终究还是长成了不符合想象的大人，也没办法没心没肺的快乐了。
都说解决问题的前提是发现问题，可现实是很多时候我们发现了问题就止在了发现问题上，并没有试图解决或被解决问题可能遇到的空难恫吓住，这真是可惜又可悲的事啊。看了507封邮件的故事，被里面的字敲打得鲜血淋漓。那种对自己彻头彻尾的信任，那种迎难而上的积极，那种排山倒海的勇敢，真是令人敬佩啊。我曾经立志，要以一名合格的博士生毕业，可是怎样算是合格呢？我却从未给我自己明确的定义。这就是我常下意识的一知半解的认识。太可怕了，这种虚幻的目标和愿望。所以常常觉得自己少问了一个“为什么”。
今儿突然觉得醍醐灌顶，这就是“合格”的博士生吧：不再畏惧困难，坚定地相信自己可以爬过一座又一座的山。能将问题零散的拆解开来，又能细致的拼接回去。是的，现在这就是我今年的终极目标，为此要拼尽全力多问几个“为什么”，为此要割裂一些无关的庞杂期待。先真挚地对待自己，积极又勇敢地去面对。
生活里的温暖很多，也拥有记忆，只是我不常记起。反而那些凌厉又刺骨的伤害经常反复地重播。这是自己的选择问题，明明可以选择回忆起温暖的，怎么偏偏抓住悲伤不放呢？傻瓜！
诗人失去月亮，海豚远离海洋，曾是我内心写照。现在开始觉得“明月松间照，清泉石上流”，皓月当空，山泉清冽，我随着山溪追逐月亮，风和萤火都在身旁。
六月，我会好起来。大小朋友们依旧要没心没肺地快乐起来啊，以各种方式！节日快乐。
予我的歌：
金玟岐 - 潮汐恋上月亮
10CM - 抽屉 请一定戴上耳机听心跳声哦
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