关于恋爱这件事，我想和你谈谈

对于谈恋爱这件事，我在二十岁以前是很不屑的。不是我目中无人自视甚高，只是觉得我自己一个人很好啊，生活中大大小小的事情我都可以自己一个人去完成，即使有问题还有家人可以帮我解决，所以并不觉得恋爱这件事有多么的必须。

但二十岁以后，我突然从学校里、马路上的情侣中体会到了“虐狗”这种很奇妙的感觉。我渐渐开始关注爱情这个话题。或许是单身时间太长了想尝试下别的生活方式，又或许是家里人着急天天在我耳边念叨。反正不管是哪种原因，我竟然对爱情这个陌生的感情有些许的期待与向往。

在感情中我不算是个傻白甜但也绝不是老司机。我有过一段现在想起来还会露出微笑的初恋。

和大多数女孩一样，在我十七八岁的时候，遇到一个个子高高瘦瘦戴着眼镜的男孩子。他会每天早晨中午在同一个地方等我上学，会在晚上下晚自习后送我回家，会每天给我买早餐和饮料，还会和我在上课的时候偷偷传小纸条，会在一同踏进教室门时在同学们起哄的声音中羞红了脸。现在想起来好像空气里都漂着小粉红。但故事的结局总是充满遗憾，我们悄悄走散，失去了联系。记得他写给我的最后一封信里说希望我在高中只喜欢他一个人，过去了七年，我也没有喜欢上谁，不是因为他有多难忘，是因为生活太繁琐，忙乱中我都忘记了怎么去心动。可如今，我在怀念起他的时候，并不觉得很痛心或是想哭。究其原因，也许是太过于理智，在这么多年的时间里我总是习惯了把值得记忆的东西收到内心深处的那个房间里，上了锁也不会轻易打开它。

走过了越来越长的路，回望来时的路也越来越远。我突然发现，这世上有很多事是一个人解决不了的，我不能劳烦家人不能打扰朋友，身边要有个能不怕麻烦，帮我一起解决问题的人就好了。

可我又很恐惧于别人的接近，只要不是我主动想要的一切我都会排斥，而同时要是被我主动的东西伤害过一次我也会及时抽身而走。我总是竭尽全力保持理智，总是小心翼翼的保持自己的想法，我才不要被别人左右我的一切，包括最脆弱的感情。于是我就一直这样单身，持续了七年。而且我不清楚还会继续多久。

有朋友总告诉我说我想太多，一般的你不愿意将就，好的人家看不上你。我很明白他说的是对的，但我还是固执还是坚持我的想法，我不愿意将就。

在闲暇的时候我会想，什么是爱呢，是一起吃饭，一起逛街，一起聊天吗？还是每天一问的习惯，又或者是天天提心吊胆疑神疑鬼的争风吃醋？我要爱上一个人，也要变得这样婆婆妈妈畏畏缩缩吗？我想我有很确定的答案，不。我不要这样的生活，每天报备一言一行，每天因为别的女孩和他闹矛盾，或者因为他的态度变得疑神疑鬼，到最后变成一哭二闹三上吊的傻瓜。

我告诉过身边的朋友我这样的想法后，她们无一例外的总是翻白眼嫌弃我，说我是因为还没有遇到一个让我的心怦怦乱跳的人，还没有人让我这样的顽石变得柔软变得接地气。我听了也会笑，也会期待有人在我这块石头上凿一个洞让它变得温暖些。但从来不会改变我的想法。如果这样的人会让我变得瞻前顾后变得小心翼翼，那么我宁可就这样走完我孤独又灿烂的一生。

到底什么是不将就的爱情呢。在我看来，首先，他要和你有相同的价值观。要和你有相同的想法，能懂你未出口的语言，能在以后的日子里越走越近，而不是你选择了去漂泊而他向往安定。其次，他要有上进心。年轻的时候觉得妈妈很现实，她告诉我要找一个各方面条件都好的人，尽管我不是很配得上，我当时觉得只要我爱只要他爱我可以什么都不要和他一起远走高飞。可现在，我看过许多活生生的例子，当时轰轰烈烈的爱情被柴米油盐酱醋茶打趴在地。宁肯他不富有，没有能力给你买LV，但要看到他会努力，至少给你一个能看到希望的将来。最后，他一定要有教养。你能想象他和你在餐厅吃饭时对服务员大呼小叫的场景吗，你能忍受他和你牵手逛街时随地吐痰乱扔垃圾的场面吗……他一定要有教养，你和他在一起的时候有如沐春风的感觉。

这样的要求或许有些苛刻，但不可否认的是，你在要求另一半的同时你自己也得不断努力，只有你有足够的高度，才会够得上或是配得上有同样高度或更甚高的他。

在我这个年龄，虽然有很多即将要考虑的事情，但还是想在所剩不多的青春里好好打磨自己，提升自己，在自己努力进步的同时期待爱情。同时也祝福正在追逐幸福的你们，有好的爱情对的人在等你。

这就是今天我想和你们谈谈的关系恋爱这件事。祝福你们。