2019年5月11日，夜晚的微风有一点点凉，但还可以接受。我坐在繁华的步行街长椅上，周围人来人往，各色灯光好不气派。时不时还有卖溜冰鞋的销售员，蹭到跟前推销。当然，我没被打扰，许是一个人的身影显得有些落寞。
昨天晚上，许久没睡。我翻来覆去想了好久，最终我要放手，我不再管。内心最后的那一点火苗，也随着心死而灭。这是一个搞笑的世界，有钱人一定得接济穷人，否则就是不善良。退休了就一定得是你去照顾老人，哪怕他之前对你不闻不问，否则你就是狼心狗肺。之前享受老人照顾的那些人呢，则是心安理得的睡觉游乐，美其名曰我要上班很忙。人善和人傻，总要分一分，来者不拒，又有谁能解救。
从小，我就生活在一个冷冰冰的环境里，家里随时埋着争吵的导火索。我不知道，这两人是如何结合在一起。我讨厌回家，我害怕回家，我害怕坐在一张桌上吃饭。我不知道自己该吃哪个菜，双方只吃自己买的那个菜。我讨厌爸爸吃饭的那个嘴脸，一副别人要抢他买的菜的嘴脸，大口大口的往自己嘴里塞。我也讨厌妈妈，永远只夹自己买的那个菜。我想不通，我们何必要饭桌，各自吃食堂不是挺好。活了20多岁，记忆中和谐吃饭的次数，有10次吗 ？应该没有。
婚姻的结合，是两个家庭的结合。爸爸一度脾气阴晴不定，我承认他是一个没有担当的人，也不是一个大方之人。但妈妈过于大方，把她身后的家庭，兄弟姐妹看得过重。我一度认为这是导致二人持续争吵的导火索。妈妈兄弟姐妹五人，排行老二，家里混的最好的当属四弟，供职于某国家机关单位，娶了个有钱人家的女儿，从此成了别人家的儿子。妈妈的家，但其父母也是有事业单位的工资，足以养活自己。妈妈的爸妈，也就是我的外公外婆，平时都是把大钱给大儿子和四儿子。然后三女儿一家没房，和他们住在一起，每天提供三女儿一家吃穿用度。美其名曰，我有个上门女婿，以后养老就靠她了。事实呢，不论感冒生病，总是一个电话打到妈妈，生病了，回来接下。今年外婆接摔倒了手，是妈妈一个人照顾。后来中风，妈妈衣不解带的照顾了两月。出院了，依旧是妈妈再弄。其他的儿女呢，都说自己忙。那个所谓的留着给自己养老的女儿呢，在家玩斗地主不亦乐乎。
照顾老人本就不易，加之妈妈本来就有高血压，我远在外地一读惶恐，生怕妈妈累到了。我给所谓的有钱有学历的舅舅们打电话，让他们帮忙承担点，得到的是“你妈退休了，她有时间就该她照顾”，这是什么样的逻辑，什么样的社会。你们平时拿着老人的好处时怎么不说半分。我不反对妈妈的孝，但是我更担心她的身体。她所谓的兄弟姐妹们，还打电话给妈妈，说我找他们麻烦。妈妈反过来就骂我，说我不孝。我岂止想哭，我的心在滴血，我何尝不是关心她，我也只有她一个妈。她把她的一切都奉献给了她身后的那个家，那个吸血的黑洞，我的小家，这么多年，就这样在这个黑洞的影响下，一点点撕裂破碎，最终破灭。
我恨，我恨爸爸不够大方，不够善良，脾气阴晴不定，我更恨妈妈，恨她的过于善良。这两个人为什么要结合在一起，在创造一个我。从小，我就渴望和和美美的吃一顿饭，逛一次街。我不奢求很多钱，我家并不富裕，父母都是普通的工人，单位效益一般。我想通过自己的努力，维护这个小家。我很努力的读书，大部分时候争取第一。当时班主任说“我在四脚朝天的努力学习。”我不害怕苦，我可以把作业翻来覆去看几遍，我只想考个好名次，博他们一笑，让这个家有一丝笑意。可是，这并没有用，家依旧阴沉，父亲继续生气，母亲继续她的善良。
后来，我毕业了。我本想接着上学，考虑到经济问题，我放弃了。我想自己赚够了钱，自己上学，我不想用他们的钱，虽然他们的资金足够让我再上一层。我不想再伸手问他们要钱，我想要自由，我也想要上学。我婉拒了导师的邀请，推掉了没有达到我目标的奖学金，在同学们的质疑声中走出了校门，美其名曰我要到社会历练，不想读了。可我内心，想要接着往下读的火苗，从未熄灭。
怀揣着10000元，我孤身来到了举目无亲的大都市，没有一个亲人，没有一个同学。落地的第一个晚上，我在一个小旅馆里，夏天很热，灯光不是很亮，我觉得有点孤独，但并没有落泪，因为我是带着梦想打拼的。我幻想着，努力工作，存够自己的学费，再有一些钱，让爸爸妈妈来大城市玩，也许到了大城市，他们脱离了那些所谓的累赘，就和好了了吧，我就有家了吧。就这么想着，想着，拼搏着，所幸我的同事老板们都挺好，工作不管如何，我从未落泪，也从未向父母抱怨过。
父母历史上史无前例的一次团结，大概就是对我的辞职吧。工作两年后，我想有更大的发展，想换一家公司。我准备了充足的过渡资金，哪怕不工作也够支持我过个一年半载，这笔钱我是省着给自己当学费的。结果，我收到了父母的狂轰乱炸，那是唯一的一次两人会用同一部手机给我打电话，大致内容就是怪我为什么要辞职，安稳不好吗？说我挑三拣四的换来换去，老了工作怎么办。密集的夺命电话，微信，刺耳的语言，击垮了我，我只是想换一份工作，何以招来如此恶毒的语言。七月逼近40度的艳阳天，我奔波在外求职找房，几次感觉热到晕厥，赶紧跑到有空调的地方坐着吹会，感觉好了又接着出发。但我并不害怕，我抵住了所有的所有的苦，却最终败在了父母刺耳的说教下。我在不到7天的时间里从投简历到面试，就这么接受了一份不喜欢的offer。其他的offer面试都要好几轮，我没法再等那么长时间，父母的狂催不让我等。而这一份offer，是出的最快的，因为缺人。就这样，我签下了offer。我的前同事们，都如此惊异，你怎么这么快就入职了，不去玩一下吗？坐在新环境的办公室里，拍了张照，我上班了。电话终于不再响了，我的生活恢复了平静，两人高度团结的场面也结束了。
我努力适应着新的工作，可我真的不喜欢，公司前景确实也不怎样，从进去第一天我就开始在寻找新的工作。入职两个月后，我辞职了。只是，这一次，我再也没有告诉父母。离开公司的那一刻，我感觉浑身都轻松了，舒舒服服的睡了一觉，不慌不忙的面试了之前中意的几家公司。等待是值得的，最终，我入职了一家环境软硬件各方面我都满意的公司。坐在明亮的办公室里，那一刻，我的心很静。我知道，这是一次新的开始。只是，这份平静满意，是没有办法和父母分享的，我不知道我的再次辞职对他们来说是什么，是作死吗？
新的公司，新的行业，一切都有难度，但我不怕。我觉得一切都在往好的方面发展，我的小金库有了一点点起色，我想着，马上就可以让父母上来玩了呢。结果外婆摔伤了，我妈就这么一头又扎回了那个洞，那个吸血的洞。全心全力的照顾了两个多月，本就不平稳的矛盾又加剧了。我心疼我妈，我也担心她身体熬不住。我本以为，那所谓的舅舅，是国家机关，所谓的高学历，是不是应该出来主持一下局面。怎么解决。电话拨通的那一刻，我还没说完，就听到所谓的富家姐舅妈的一通狂批，你爸不是人，为什么不帮着照顾，这样的男的要了做什么。“我爸纵有千般不是，但那是他和我妈之间的问题。 你们五个人的老妈，平常没事给你们做饭，工资还要给你们。我的老妈，没拿过一分钱，没吃过一顿饭。每次出事就送到我家，就说我妈退休了，这就是她该做的。而外公现在身体还好，就算外婆出事了，也还在家给所谓的三女儿做饭，而对方每天斗地主。对外宣称我要下田种地，老农名伤不起。那外婆好的时候，帮了她多少。她成家20几年，一直不花一分钱吃住在老人家里，我们又何曾说过什么。每次只要老人一生病，就扔出去。这是怎样的歹毒。
只是想让大家协商共同给个方案，就这么难吗？我的小家，就这么被一点点撕裂，破碎。我的妈妈，就这么拖着照顾所谓的老妈。我努力想要维护的小家，永远也不可能成为现实。
一个愚孝的妈，一个不大气的爹，加上一堆白眼狼，我被击垮了，哭了。出门在外我从未因为工作哭过，那怕去医院拔智齿见血哗哗流，害怕，我也从未流泪。几次不争气的哭，全是我的家，我的家，我那个空壳一般的家。是我太贪心了吗？
昨晚哭了一晚，没有人理解我，妈妈反而觉得我不孝顺，劈头盖脸骂我一顿，反问我为什么要打电话给舅舅。我的脆弱，她又何尝能懂。我怕矛盾继续加深。我怕她身体吃不消病了，到时谁会管她，只有我。到时我只能离开我好不容易打下的基业，乖乖回到县城。 我的脆弱，我的担忧，我的梦，谁能懂，我不想管了，我彻底的放弃死心。就让我一人飘在外面，努力打拼我自己吧。我是那个打不到的小强。
夜晚，凉凉的；人，依旧很多；灯，还亮着；那些名字，就这样只存在于通讯录吧，就静静的躺在那里吧。我不会哭，我也不再会哭。
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