本打算出去散步的，但刚才吃饭时脑子里浮现的意像竟使我不能平静，我知道如果不把要写的东西倒出来的话，剩下的时间我都会活得象梦游~
虽然还是有天天写的习惯，但觉得自己越来越懒于、或者不如说是越来越怕花时间在倾力写东西上，因为一坐，时间就象深水般，我几个小时浮不出来。
很想人生分做两半，各有一个自己活在里面，一个顺应着现实中简单紧凑的节奏，一个可以同时做梦写东西兼臆想，因为自己经常徘徊在某个钟点，手足无措。
刚才吃的是日本料理，不知道为什么我如此喜欢这东西，有人觉得它贵得没道理，花俏、兼淡而无味，我却觉得精致、清雅、耐品、兼不上火，生鱼片是我的最爱。想到过去看过一个什么的名字叫做：《绝望的生鱼片》，生鱼片为什么绝望呢?没看内容所以无解。
蘸过了浓浓芥末的生鱼片放到口里，总是突然会腾起一种极为刺激的辛辣，从鼻子最下端往上跑，直冲到头顶，经常免不了呛出眼泪。我其实不是很能忍辣的人，但总会多蘸取芥末，那一刻简直象自虐，但它的芳香居然又让人不忍舍弃，这算是什么滋味呢？如此令我上瘾。
今天我再次深吸一口气品尝那“自虐”的感觉时，突然头脑里想到爱情，当然不是我现在在经历的这段爱情，它好象是我头脑里存在的一个非法居民，过期物品，我知道它，但不认得它，或是不曾认可它的地位。
如果爱，是如人们已经说到老掉牙的那种：痛苦的甜蜜难以释怀。那么我是从何而感知这滋味的呢？
我总是喜欢打开电脑里的音乐，再打开看图软件，让它们两者同时随机播放，这样我完全不知道下一首将会是什么，下一个画面又会漫步到何方，就是纯粹为体验这随机的惊喜，而且它总会有突然出现的极妙组合：刚才唱到一句“我渴望自由让我冲天飞~~”，我瞥了眼电脑，里面正好闪现出中岛美嘉闭目仰面向天的画面，
是静止的 但我感到她的发丝在轻舞。
昨夜的梦中我一直在学跳舞，难道是童年的往事一直没能释怀？曾在8、9岁时被学校教跳舞的老师建议我学舞蹈，我那时很慌张，竟也辨不出自己到底喜不喜欢，不顾老师的一再鼓动而坚决拒绝，最终以逃跑的姿态溜之大吉。
如果那个时候学了舞蹈，那现在的我是什么样？人生的可能性太多了，理论上来说一个人的命运有一万种可能，但永远没有机会去试第二种，在很多情况之下，就连简单的喜欢或不喜欢都暧昧不明，就象我人生中的：学不学舞蹈、读不读文科、去不去上班、分不分手。。。
我一直会在这种抉择的难关对上帝说：我把一切交托到你的手中，带领我。
说起来圣诞节就剩一星期多了，我应该仍会如往年，去教堂听圣诗和讲道，虽然我不太喜欢烟台的教堂，但从小养成的习惯会随着我到任何一个走过的城市，也将带着我去更多的地方。找个地方好好地感恩和忏悔，总是好的，接近上帝，也是接近自己的内心。
原来我有个听起来很孩子气的习惯：每次平安夜穿的都是新的外套和裙子，就像我自己的生日一般隆重，但回想起来，在青春岁月和这几年如重获新生般的日子中间，我曾有多少年没有在自己和主的生日刻意装饰一新了？
心情的变化，原来会反映到方方面面啊，其实也在不知不觉中改变着、影响着人生本身，我愿这穿新衣的仪式感能一直延续到我生命的最后。
我开始本来是打算写什么呢?好像已经全忘光了，但人生何须时时刻意带着目的和方向去经营？
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