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小时候的那天离你有多远

小时候的那天离你有多远

作者: Rikusan | 来源:发表于2020-06-14 17:44 被阅读0次

    有位教授说,如果能背下Π的小数点后一千位,那么你对时间的感知就会发生翻天覆地的变化。我一直觉得那冗长的数字是遥不可及的梦,正如我觉得时间于万物都是一样的,曾经的我那么相信着。

    20岁生日那天,我无比留恋十几岁的日子,留恋青春,思念童年。我听着伊能静的《19岁的最后一天》,一遍又一遍地抚摸着那些珍贵的影集、手链,觉得一切都宛如昨天。还记得我的20岁生日是在眼泪中度过的,因为我知道,我在向一个金子般灿烂夺目的阶段挥别。为什么我一夜就长大了呢,为什么我又要踏着父母走过的路周而复始地走下去呢。

    后来,日子一天天地过去,那个童年的影像在我心里越来越小,越来越模糊,几近不见,甚至觉得过去的那个我并不是我。我变得东西用完即弃毫不留恋,因为时间是留不住的,以物寄情,只会徒增伤感。我也开始重新审视大家给童年赋予的光环,童年真得是大家最想回去的地方吗?童年的我们并不完全是无忧无虑的,我们有着繁重的课业,越来越厚的练习册,有着老师的督促,父母的苛责,有着周围所有人为自己定下的条条框框,我们不属于自己,我们属于所有人。在童真的眼中,我们的欲望小小的,看一部动画片,吃到想吃的糖和冰激淋,在院子里和小伙伴多玩上十五分钟就已经足够。但当我们长大,当我们以更清晰的视角去看待这个世界时,我们欲望的阈值变高了,我们想要的更多,我们想要独立,想要自由,想要用自己的手去创造属于自己的大地与蓝天。当我们站在无所畏惧的高度遥望过去时,开始发现自己已经完全不能接受童年里被大人施舍的方寸一隅。所以当很多人都在微博里伤感,说想要回到过去时,我很坚定:我不要。

    现在的我有自给自足的收入,有独立生活、独立处理事情的能力,我不用活在谁的威严下,我可以追求、选择自己想要的生活,哪怕得不到,也无怨无悔。我可以牢牢抓住手中的那根线,任它飞向远方,而不让生活的风筝失控,这才是快乐的要义,是幸福生活的全部。拥有了自由,拥有了自由追逐欲望的权利和本领,谁还会想做嗷嗷待哺的雏鹰呢?

    所以很长的一段时间,我都几乎要忘掉了过去,觉得当下就是最好的,把握当下才是最重要的。可是殊不知,有些东西还是会在不经意间戳中你绵软的内心。前几天我被派往杭州出差,这是我时隔20年后重新回到这座城市,没错,你没有听错,20年,说起来我仿佛已经垂垂老矣了。

    那年我大概六七岁,江南之行是我第一次的长途旅行,对世界充满好奇的我觉得一切都是美好的,浪漫的,光鲜亮丽的。当我时隔20年再次置身于园林中时,我仿佛看见妈妈正让我坐在溪边的石头上拍照;看见她拿着擦汗用的手帕,指着溪流中的大鲤鱼,让我快看;我仿佛看见爸爸拿着印有山水图画的纸扇,背着手,斜挎着包,昂首挺胸地穿梭在庭院的长廊中。妈妈会用手帕帮我擦汗,我会牵着妈妈的手躲在她的身后,那时我和她一样无惧岁月,因为我们都觉得自己离“老”很远。那时的我爸还没有现在这么沉默,他因为喝错了一位游人的水,被我妈嘲笑,然后在那里和我妈打趣;他会翘着二郎腿扇着扇子,坐在老爷椅上拍照,还开玩笑让我作揖。我们一起畅想着我的未来,那是带着希望的岁月,是波光粼粼的日子。

    这些曾被我当作上辈子的事情,此刻又仿佛就在昨天,我们才匆匆收拾了行李,才在凌晨被杭州的友人接走,好像昨天还住在西湖边的疗养院里,每天吃着西湖醋鱼和狮子头。晚上我和妈妈会在苏堤散步,下着小雨,烟雨蒙蒙的,十分浪漫。我是怎样到了今天了呢,好像做了一个冗长而疲惫的梦,一觉起来,一切都变了,像是魂穿小说的女主一样。长大的滋味我身处其中也道不明,又自由,又疲惫,又任性,又需忍耐,责任像是肩膀上的秤砣,打着颈椎病的名号将我们的脊梁越压越弯。我们失去了撒娇就能赢得糖果的权利。我们手里的一切都是要靠自己去争取的,没有任何特殊化。

    或许这就是人生吧,童年的我们虽然世界很小,但天真烂漫,无忧无虑;长大后世界很大,但我们却变得愈来愈沉重。它们是人生的不同阶段,是每个人必须走过的路,体验便好了,酸甜苦辣都是一种尝试。几十年的光景,我要从容夯实地走过,即便它波澜不惊,即便它有万壑沟渠,那也是我独一无二的人生,我这辈子最出彩的作品。

    希望,我们都可以活得精彩。

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