余生，向死而生

有时想想,能让人真正忽然开阔的,不是走了多少路,读了多少书,而是突然面对与自己的告别.

经历过2个小时的休克,一次再平常不过的起身站立,忽然就倒下了,除了大脑依旧清醒,耳朵还能听到声音,身体的其它部位都不再受控制,任凭怎么努力都睁不开眼睛张不开嘴巴动不了身体,一瞬间整个人只剩下一个脑袋和两个耳朵.孩子的哭声,护士持续的的呼叫,医生的各种指令,周围的世界一片慌乱和喧闹.我不知道自己的身体还能不能醒来,只感觉在慢慢飞越尘世.

那两个小时就像过了一生一世.很纯粹,只有牵挂和留恋.前30年经历的某些瞬间不受控制的闪现出来,那些庸常生活里以为重要的东西几乎没出现,那些以为自己早已经遗忘的却突然冒出来.感觉像是看了一场关于自己一生的电影.我努力了两个小时,都无法睁开眼睛,躺在那里闭着的双眼泪如泉涌,说不上是悲伤还是高兴.当时我想,如果我给那刻的自己写段墓志铭,我唯一能想到的是:‘’我来了,什么都没留下,我走了.’’这是,多么庸俗多么不值一提的人生历程.

原来在生命的那个特地时刻,身在何处,谁在陪伴,拥有什么都不重要,最后的最后,终究是自己与自己的告别.

后来,我开始渐渐明白‘身外之物‘的含义,开始了我的断舍离之路,极简主义成了我的信仰.我希望一个行李箱可以装下自己的余生.

历经一次死亡,我开始渴望流浪.我希望我可以走一条自己可以选择的路,它可以人烟稀少,可以艰辛,可以孤独,但它必须丰富.

曾经,我相信,应该投资明天,应该选择潜力股,应该为长远打算.现在,我常问自己,如果今天你都过不好,谈论明天有什么意义.如果我能够把每个今天都过好,没有明天又能怎样?

余生,向死而生.

本文最早发布于公众号：亲子共读一本书