盲目

小时候的我热情、活力，爱说爱笑爱闹。

喜欢过画古代的美女，一幅一幅；写了很多日记；喜欢抄歌词，睡觉的很多个晚上，一次次唱歌给我弟弟听；喜欢那些头花、头饰，blingbling的哪怕捡来的珠子，制作成古代的头饰，装点在村里女孩的头发上，我喜欢长头发的女孩，因为可以给她们扎各种我设计的辫子。

我喜欢当老师，给他们讲课。

初中升高中，一切戛然而止。

我没有超常发挥，却也掉了几个名次，没能拿到县中的去学通知，那一年整个学校只有我的发小一人去了县中，我们排在前面的几个同学接到了第二顺位——冈中的入学通知书。

不幸的是我要多交几千块钱。我多么想去那所学校啊，排名前几的都去了，我从他们那个圈子里出局了。校长给我爸爸打电话，大意是苦这几年，孩子的将来肯定不一样之类的。

我的爸爸只回：没钱！

他没有想任何办法，那几年经常跟一个人喝酒，而我，最讨厌他跟人喝酒。

青春期的自尊吧，一边想着就不念书了吧，去到镇上那所高中（我们那里教学质量最差的一所）丢人啊，一边又不舍放弃，我不是那种不爱学习的人，并且从小到大成绩一直在前几名，叫我又如何舍得放弃？初中毕业又能做什么呢？

痛哭的一个午后，一觉醒来，还是决定去上学。

自那以后，我变得自卑，一个人孤单的行走于人群中，生怕引起别人的注意。那时候我妈妈让我住在一个亲戚家，而不是在学校，脱离同学，交流、相处的更少了。青春期也许需要陪伴，哪怕一个人，那种孤独也不会太强烈吧。

我其实是个活泼幽默爱闹的性格，高中试图活出这样的特质，跟一些朋友玩闹，还“谈”了一段时间恋爱，那个时候约会一次，我特地穿了我妈妈的紫色棉袄，一双淡蓝色的运动鞋，可是自卑如我，我们一起走了很长时间的路，却一句话都没有。

我不相信能得到人家的喜欢，那时候的他帅气，高高的个子，穿着白衬衫。我不知道他何时开始喜欢我，我们在一个班级，却需要通过别人传递信件，课间时我能感觉到他望向我的目光，情窦初开的年纪，很美好吧。

后来不在一个班级，下课时他会尽量等我，而我如果早放学，则心慌的赶紧逃离。他会到我们班级窗户口看我，跟同学打闹，楼头上从后面蒙住我的眼睛，从我身后抢下我手里的书，拿水枪往我身上吱水，而我却不敢回应，我怕人家笑我。我只要当一个看起来在好好学习的好同学。

原来这些生命里美好的过往，我都记得。

一次考试，我的排名下滑，升国旗的时候，全校的大喇叭讲着排名，那一瞬间，我整个人懵住了——原来我不能谈情说爱，正因为这样我的成绩下降了。

于是，我果断的断了这份关系。还记得那个晚自习，作为一个好学生的我翘课回到住处，躺倒沙发上。

整个高中，有过玩闹，但有所顾忌。说是在拼命学习其实也没有下很多功夫。记忆里的每一节语文课我都趴在桌子上睡觉，物理老师的脚跨进门我就开始无止境难熬的瞌睡。很多很多的课堂上我都在瞌睡，那种感觉真是难熬——困死了，却不敢睡，掐自己，圆规扎，同桌掐都试过，没用。就连我唯一热爱的数学课上也会瞌睡。

直到很多年后的今天我的梦里经常是别人在考试，我困得动惮不得。

我不知道那时候是不是在用这种方式对抗、排斥——自己无能为力的选择。

我也很幸运，即使这样成绩也能在前面。那时候如果懂得不对抗命运，以我现在的经验来自学，我可能也会是另一番成绩了。

那所高中，能出几个本科都难的学校，那一年一共就一个还是两个不记得是一本还是二本了。

我照例也不算失常——大专。

别人填志愿时，家长帮着参考，而我，无人问津。一个人带着志愿书还去做了一个家教，因为想赚钱。

但其实我觉得只是加重了我那时的自卑，那是县城的一户人家，三层楼房，装饰的很漂亮，两个女儿，有各自令我向往的房间。我其实没教她们什么，那时候的我无力去做什么改变，两个女儿都无心学习，我就陪着玩。

吃的好，住的好，却是寄人篱下的感觉。夏天的傍晚坐在门口马路边看着车来车往——一望无际的迷茫。我的未来在哪里，以后又会怎样。

开学的日子我爸送的我去南京，本来我填的是建筑装饰的志愿，我爸非要排队把我志愿改了，那时候的自己要是像现在这样坚持、有力量该多好，不是自己想要的生活，那就这样吧。

大一仍与建筑系的同学一个宿舍，与本班的分离，经常不一起上课，缺少共同话题。与自己班级而言又像是外来者。那一份孤独、无人倾诉与日俱增。

三年后毕业，平淡如水。

初入社会，因为自己的不善言语，迟迟找不到工作，看着身边的同学一个个离去，在陌生的城市，陌生的房子里，难以言喻的凄凉。

前面十几年的人生我一直处在颠沛的状态，大大小小的经历，我无法说清于现在的我而言意味着成熟、看清还是什么。

遇到我老公之后我开始趋向稳定、幸福。

他给我带来了很多改变，无论我怎样他都接受。

经济上的供给最直观，我从一个买地摊货的人开始慢慢讲求质量。

也算是苦尽甘来的人生。

可信念里似乎不安于别人的供养，想要自己有能力、经济可以独立。碍于自己的能力好像又是遥不可及。

早些年看很多人考会计证，我也去报了名，无疾而终。——其实我更喜欢空闲的时间里看剧。

怀孕之前那么多年的空闲里我就那样虚度掉了。

直到怀孕生子，我接触了更大的圈子，那里有很多很多能干的人，遥遥不可及。我羡慕着那样的人群，却止步不前。

我羡慕读了很多书的人，我不知道为何执拗的以为一定要多读书。于是跟风买了很多书，却还有很多没有打开，因为不是我想看的，或是看不下去。

我想我的孩子能多读书，却发现自己根本没有那个力量却帮她挑选，坚持给她读。于是会自责。

后来慢慢意识到每个人能达到这个程度，是经过一定时期的积累，并不是说刹那间拥有的。而我，为我自己又积累了什么？

每天一遍一遍的刷手机，搜索着电视、电影，浪费了很多时间，却仍旧无法停止这种重复。

觉得自己该看书，却提不起劲；

觉得自己要学习，却没有心力。

一潭死水，大抵不过如此吧。

刷着手机，选着电视只是为了让自己看起来不是在浪费时间吗？