培养孩子的同理心

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七岁的晓明（化名）一脸沮丧地被妈妈拖来了咨询室。妈妈控诉说这孩子有攻击性行为，经常对两岁多的妹妹大打出手，还出言要把妹妹扔掉或者毒死，父母感到很害怕，觉得晓明出了心理问题，揪着他来看咨询师。

咨询师：宝贝，妹妹让你感到很生气，对吗？

晓明：（看妈妈，犹豫）

妈妈：我不说你，你跟老师说真话。

晓明：我很难过，我不喜欢有一个妹妹，我讨厌她。我的同学都没有弟弟妹妹，只有我有，这是不对的。

咨询师：你会不会觉得没有了妹妹，一切都回到从前，感觉会比较好？

晓明：（哭）是的。

妈妈：怎么可能？要妹妹之前我们和你商量过，你同意过的呀！现在又反悔！你说话不算数！

咨询师：（笑，问妈妈）您今年几岁？

妈妈不好意思地回答，我知道您说我和小孩子一样幼稚，我家里人都这样说我。为了这两个孩子，我天天和他们吵架，智商都和他们一样了。

培养孩子的同理心

在有二宝的家庭，这样的对话一定让你觉得很熟悉。明明和大宝商量过，他们也同意了，可是真的有了二宝，还是鸡飞狗跳，一地鸡毛。生生把高学历的父母逼成了幼儿园孩子的同等水平，家里每天争吵不休。

忘记在哪一本书里看到的这句话了，“如果不被懂得，孩子也会非常残忍”。案例很多，不举例子了，因为每一个例子都鲜血淋漓，让人不忍直视。孩子天生不懂什么是同理心，与之相反，他们都是以自我为中心的，我们需要花很长时间教导他们如何同理他人。除非心理成熟到一定程度或者有正面榜样，否则孩子很难做到考虑别人的想法而不顾自己的需求。如果人人都像孩童一样，做事都出于个人的利益，毫不关心他人福祉，文明将难以为继。对于孩子来说只顾自己不管他人非常自然，但成年后还是这种思维，就会导致很多问题。

同理心不是“换位思考”，思考是头脑层面的逻辑解释。同理心是“感同身受”，是一种透过他人之眼看世界的能力。如果我们自己没有体会过某种情绪，就难以对他人的这种情绪感同身受。同理心不是天生的，是需要后天培养的。

如果父母自己没有同理能力，就很难培养孩子的同理心。比如小朋友去打针，疼哭了。缺乏同理心的父母会说“不疼不疼，一下就好了”，或者“活该！让你不听话！生病了就应该打针”，本来父母也是心疼孩子，可是孩子根本感受不到，感受到的是自己的感受不被理解和接纳。上文提到的妈妈也是不具备同理心的，她认为大宝自己同意了的事就应该说话算话，而没有看到有了二宝之后大宝被忽视的痛苦。

培养孩子的同理心

培养孩子同理心最好的方法就是父母认真倾听孩子，描述他们的感受并鼓励他们表达自己的感受。当孩子表达出真实感受，父母应该予以接纳，这一点非常重要，因为这会鼓励敞开沟通，并支持他们倾诉自己的伤心经历。比如对打针哭了的小孩子，具有同理心的父母应该说，“打针真的很疼，如果是我，我也会想哭”。不要鼓励他们勇敢或者转移他们的注意力，这些都不能帮助孩子正确感受自己。正确的做法反而是告诉孩子，这样的感受就叫做“疼”，以后孩子不但会向你描述自己的疼，还会感同身受别人的疼。有一个这样做了的妈妈跟我反馈，有一天她过于着急，被门挤了手，当她用嘴对着手吹气时，她两岁半的小女儿也跑来一起吹，并且关心地说“妈妈一定很疼吧？”，这就是孩子同理心的表达。

培养孩子的同理心

上文中的晓明对年幼的妹妹充满怒气，他一定有很多内在的感受。父母如果不顾他的感受，只是简单要求“你不能这样想”，或者敷衍地告诉他“我们仍然爱你”，这不仅不会改变他的想法，而且可能效果适得其反。在这里，有两件事情一定要区分清楚：晓明有权不喜欢妹妹，但他无权伤害妹妹。

晓明不能改变这样一个事实：他有了一个妹妹，她需要父母花大量时间照顾。他再也不能独享父母的关爱，必须学会和别人分享父母。当然，开始时这种感觉并不好。就像其他家里的老大一样，他对新的弟弟妹妹的想法终将改变。如果父母做法得当，他仍然能感受到父母的爱。父母可以通过给他足够的时间和特别的关注，让他了解到，自己对父母仍然非常重要。

父母也可以安排一定时间和他单独相处。如果父母不能让他感到自己仍然非常重要，那么他一生都可能对妹妹怀有怨恨。另有一点也非常重要，就是告诉他如果对妹妹有复杂情绪也没有问题。随着岁月的流逝，这些相互冲突的情感自己就会烟消云散。在孩子们年纪都小时，父母应该明智地和每个孩子都安排独处时间。

当父母能够识别并且管理好自己的情绪之后，就可以在家庭中营造出一种安全的氛围，能够鼓励孩子表达真实感受，才有机会更深一步探求孩子还有哪些需求没有得到满足。父母有时或许需要冷静一下，过一段时间再着手解决问题。最重要的事情是：营造一种安全的氛围，允许孩子表达感受，并识别他们的需求。

我知道做到这些并不容易，无论是对孩子还是对父母来说，这都是一个长期学习、实践，再学习，再实践的过程。有同理心才能有爱的流动，才能真正打开心扉，让我们一起努力吧！