我和抑郁那些年（5）

  序 

就在连载四出的时候，我喝了点酒崩溃的大哭了一个小时。和一个朋友絮絮叨叨说了很多，关于家庭，关于生活。

她说作者始终没有走出这个怪圈，只要这个连载写下去情绪就会一直跟着我走。她的建议是不要再接着写下去了。

我坚定的拒绝了她，我明白她是作为一个过来人好心的劝说。但常年服药使我记性很差，我想留下点什么。尽管这种情绪是消极悲观的，活一场，我想记得自己的故事。

建议优先前情回顾：我 和 抑 郁 那 些 年

许多朋友评价我都是一个活在梦里的女孩，我明白只因我时常逻辑混乱，思想极跳跃，给人一种很傻的感觉。

活在自己的世界，大概这样形容就对了。

而我梦游的这些年最难以启齿的便是‘家丑’这早已跳脱了原生家庭带给我的伤害，那是一种持续的伤害。如同lol里面提莫的毒蘑菇，治疗的cd只能救一次命，而蘑菇有很多，真眼也不一定能全部扫描出来。

有的人明白活不了干脆放弃挣扎原地等死，我不一样，哪怕一直在掉血我也始终朝着家的方向前行。死半路也没关系，至少我努力了。

我们这一生有许许多多无可奈何的事，那最后一点努力无非是日后回忆时不那么遗憾，尽力局会遗憾吗？

父  亲

‘爸爸’这个词有些年没从我口里说出口了，偶尔电话联系他总是问我为什么不叫‘爸爸’我的回答永远是叫不出口。

前段时间做了一个梦：我父亲张牙舞爪的拿着棒子追赶我，嘴里全是不堪入耳的脏话，我跑的很卖力忘记了疲惫。

眼看着他距离我越来越近，那种惧怕更显浓烈。在这千钧一发之际我瞧见了母亲，她带我躲进了朋友店铺的厕所。父亲还是发现了，我同母亲拼命抵着破烂不堪的门，叫骂声仍然一字不落传入耳朵。

我突然觉得疲惫将门打开，父亲的摸样不再狰狞。温柔的告诉我有人请吃饭，像小时候那样把我带上。我小时候可是十足的辇路鬼。

梦里的我还是有一些抵触。吃饭的地方不是富丽堂皇的五星级酒店。

长途大巴为了赚钱和商户联系随意停靠路边，吆喝大家下车吃饭，和那种荒郊野外的苍蝇馆子一样。

父亲的堂弟就是这时出现的，先是同我打招呼嘘寒问暖，其次是我父亲。他给我和父亲点了两碗面，父亲吃的津津有味，比饿狼更饿。

饭后父亲的堂弟给他发烟，问父亲是不是抽的一百块一包的境界，接着打趣自己抽的是硬玉溪怕父亲抽不习惯。

父亲也不见外，说从前总不把钱当数每天抽烟就是几大百，这些年不好过，抽的烟是十块钱一包的紫云。

梦到这里就醒了。

写到这里由于忘记烟的价格百度了一下，原来这种烟早就停产了。从前家里电脑桌上总是有很多条这种烟，我还总是偷我爸烟抽。

偷烟抽也是需要技术的，那时哥哥也偷烟，我爸记着数。为了防止被发现只能偷刚开封抽了五六根的，也不能偷多了，一次最多两根。

好像扯远了，我原本想说的是我的梦。

梦醒后我才发现原来我还漏了一个情节，我意识到父亲老了，从前的恩恩怨怨不想再纠缠。

“要不你别打拼了，现在我也赚钱了，每个月给你些养老吧，”

到这里梦才完整。

我是很容易被梦牵制的一个人，醒来后居然很难过，联系了哥哥告诉他这个梦。哥哥说或许是父亲想念我了，我们在同一个城市，问我要不要去见见他。

我头摇的像拨浪鼓，电话那头的哥哥是瞧不见的。“等我哪天真正放下了再去看爸爸吧。”讲完这句话便挂断了电话。

2020年，我已经有五年没有见过我父亲了啊。岁月催人老，也让人梳理。

我们活在一片天地，同一个城市，也没再见过面。

他不知道我长成什么样子，多高了，几岁了。二十岁过年的时候他打电话问责，我怎么连新年祝福也不舍得给他，说我已经十八岁了怎么还不懂事。

那年我二十。

也习惯，他只给我开过一次家长会，却不知道我读几年级，在哪个教室。

也许潜意识放过他了，也放过我了。现实终究和梦相反，除了心酸我并没有任何实际联系。

连问好都需要思虑良久的父女关系，你见过吗？

母 亲

她像吸血鬼一样，侵蚀我的灵魂，消磨掉我心中最后一点对她的爱，熄灭照亮我回家的路灯。我身处混沌，终究成了野孩子。

我们住在同一屋檐，却无法各自安好互不打扰，我的母亲总是在我觉得这个世界会好的时候给我一个大嘴巴子。

我妈十八岁跟了我爸，二十岁那年有了我。她沉浸在当年轻妈妈的喜悦里，却忘记了自己还是个孩子，怎么有余力去照顾另一个孩子呢？

于是在我两岁前都是奶奶外婆家轮流带。奶奶家在山上，条件非常艰辛。农村家里是没有厕所的，得走几百米到一个木头搭建的‘茅房’，掉进茅坑这件事是真实存在的。

哥哥和我都被寄托在奶奶家，我还有个堂妹，照顾三个孩子难免力不从心，再加上我是个女孩，爷爷奶奶又不喜欢妈妈连带着不喜欢我。

每次下山去外婆家我脸上总有两团高原红，衣服也是脏兮兮的，洗出来的衣服连水都是黑的。外婆只有妈妈一个，自然是心疼我的，便提出由她照顾我。

这些事情都是长大后外婆讲给我听的，两岁前能有个什么记忆？

我有记忆起便是外公外婆带着我在老家生活。尽管外婆把我照顾得很好，年幼的我还是很渴望父母的爱。

每年我能在过年的时候见到他们，每次我都能吃一些没吃过的东西，还有花不完的零花钱。最重要的是我也终于能做个不懂事的孩子，可以和爸妈撒娇，有妈妈陪着睡觉，尽管她总是我还没睡着就出去打麻将，我也仍很满足。

当然了，我说的是美好的记忆。

未完待续……

作者自述：

家庭这个话题是我一直以来无法释怀的东西，我尽量克制自己的情绪，沉稳的去叙述，写出来其实我是不太满意的。

也许因为太自我，而显得本篇文空泛难懂，好像一直没有主线而显得像流水账，我还是没有去修改，本着自述的真实性亦或者小标题——梦游记。

就当是一场梦。

上期回顾：

重病患者都有一个自救过程，有的人自残，有的人一生都在寻找有共鸣同一个世界的人。这个过程是漫长的，流浪的岁月也很长。

在一段友情里老死不相往来都比不上一个自杀前的”问候“让人难忘吧？

文章来源公粽号：归隐于市