2020年七月初
我大概有10个月没有碰过那些药物了，高强度的工作让我能够自然入睡。
闲的，的确是会抑郁加重的，当你每天的时间都觉得不够用身体的累会让思想停止运作。
我说的是大部分时间。
少部分时间我仍能在繁忙的工作中发呆，进入一种静止的状态。脑子会适时的如同放电影一般，折射出很多陈年旧事的影像。
我会欣赏，像是一部经典的老片。我以前看过的，但是忘记了。那不像我自己发生过的事，因为情绪没有一点波动。
长达几年的药物使我记忆力变得很差，反应也变得很慢。那是躯体的潜移默化，有些伤害是不可逆转的。
不止有一种静止，它还有另一种形态。
懒散的，失去思考的静止。不会有轮播的画面，只是一个人待着。没做完的事不想做，躺着静止，类似于拖延症。
药物的伤害当然不会只有这些。
我仍能梦中梦中梦，醒来也不确定那是否真实；亦或者睡前能听见飞机的轰鸣声，嘈杂的议论声，我会在这样喧闹的环境睡着，也会这样醒来。
我终是睡在夜里了，很久以前我以为我丧失掉睡眠的能力，那会让我变得更焦虑。
我觉得我熬过来了，除开噩梦的侵扰和时常头痛反应迟钝。朋友说我像是仙女，也许是我和他们的对话总是前言不搭后语。
那是一种什么感觉呢？
我们对视谈论一件事，可我突然就会觉得很困，眼睛不能对焦，头脑无法思考，别人讲出的话像是从很远的地方传来，我听到了但我不想回答。
尽管这是一件非常不礼貌的事情，但我无法控制。
无法在静止的时间让自己有动力，使自己能够做完那件事；无法在和别人谈话的时候看着对方的眼睛;无法忍受陌生人的注视给我带来的窘迫感。
你看起来了比去年好多了，像个正常人了。这是许久不见的朋友重逢相处了几日对我说的。
这两天无意间看见自己曾经收藏过一份测试表，心血来潮很中肯的做完了。所有选项全是中度，焦虑是中度偏上。
我觉得很操蛋，我开始相信以前父亲对我说过的测试表都是假的了。我觉得我生活的挺好，做着自己喜欢的事，很少有不开心。
虽然这是这些年测试中最好的结果，我还是不愿意相信，我不喜欢可以控制我的东西，我觉得我是自由的。
同时我又觉得我只是变成了一台发动机，哒哒哒的不停运作，暂时的让我的大脑屏蔽了周围的讯号。我是慢热的，等我一旦反应过来这次一定必死无疑。
把时间拨回2016年
那个男人又给我打电话了，他暴躁的像一只被抢了食物的野狗，要是我站在他面前他一定会把我啃的骨头都不剩。
我背后发凉，在室温将近三十度的宿舍起了一身鸡皮疙瘩。他让我觉得恶心。
我不再急切的反驳他回应他的咒骂，疯子！他就是一个彻头彻尾的疯子！我说你好像一条狗，他说他要来杀了我。
我挂断了电话把他拉入黑名单，要死就同归于尽吧，光脚的是不怕穿鞋的。
这个男人是我父亲。
他停止了赡养我，不再给我生活费，他让我去找那个贱女人。
我没有去找母亲，我单方面觉得她也受了很大的打击，这种时候我不应该再去给她增加负担。
好在我存了不少钱，加上自己的兼职，勉强能够坚持到毕业。
我是专科生，学校给了考本科的机会，我回绝了，轻蔑的说读书是一件浪费时间的事情。其实我不那么觉得，我很想念书，我喜欢文字，我想以后能出版一本属于自己的书。
我是虚伪的，我说着违心的话。我不愿拿着外公外婆的养老钱去念书，我从小跟着他们长大，无法忍受自己变成一个拖累。
尽管在我很小的时候我就意识到自己是多余的，但绝不能让自己变成一个拖油瓶。
我故意在同学上课路上偶遇跟她们“分享”不用上课是一件多幸福的事，这时她们会羡慕，我喜欢这样目光。
在她们转身离开后，我也是这样的目光。
我真是一个恶毒的女人，我真是一个可怜的女人。
那不是我第一次感受到无能为力，偏偏每一次都那么记忆犹新，因为痛吧，痛能让人记住很多事。
也不能说是选择吧，人没有那么多选择的余地的。
从小我要得到的东西无论付出多大的代价我都要，固执又不可理喻。母亲常常带着鄙视教育我，这一辈子这么长，不是所有事情都依着你想。
那时候我桀骜不驯的反驳，直到多年后，我发现这居然是这个自私的女人说过最有道理的话。
无法选择的，无法得到的，无法拥有的，与注定失去的，注定痛苦的，注定要经历的，是对等的。
我无法解释我的一生为什么还没开始就已经结束了，于是我被迫成为了一个宿命论者，相信冥冥之中自有天意，那不过是给自己找个心安罢了。
女人就是这样，在碰见自己无法解释的事情往往会说都是命。仿佛那样就能让自己好受，真是荒唐又可笑；苍白又无力。
在我预料之外的是从那以后我有了接电话恐惧症，只要手机一响就会慌张失措，全身冒冷汗，第一反应一定是挂断，我讨厌任何人给我打电话，那是我父亲给我留下的后遗症。
他给我留下的当然不止这一个后遗症。
幻听。
这是我把他的电话拉到黑名单后一周发现的。
白天永远睡不醒，导致我无限期的病假，我基本断掉了所有社交，哪怕同在一个宿舍关系很好的朋友也劝说不了我起床上课。
六个人的宿舍也阻止不了夜晚的幻听。
一开始是好奇的，我只是睡不着，无意间听见了厕所方向传来了刷牙的声音。我以为是和我一样晚睡的同学出去刷牙，发了消息却迟迟不见回复。
顺着楼道的灯光我发觉好像每个人都在床上，那种背后发凉的感觉我不会忘的，冷汗瞬间打湿了睡衣。
我被吓的想尿尿，又不敢起身，带着恐惧睡着了。
第二天在宿管阿姨的敲门声下惊醒，我问了宿舍所有人，所有人给我的答复都是否定的，没有听到什么声音。
好像从那天起我就成了惊弓之鸟，只要我长时间处于安静的环境，突然的消息提示音，敲门声，说话声都能让我惊着。
我妈说我有病一样，因为我禁止我们睡一张床的时候她跟我说话。
后来的每个夜我都能听见那个声音，我觉得我快要疯了，精神极度崩溃，我不知道能求助于谁，最终还是给外婆打了电话。
外婆通知同父异母的哥哥来接我，我们关系一向很好，令我没想到的是，他见到我的第一句话居然是：不想上学就回家玩几天，别装疯。
我脸上的笑意瞬间垮了，我觉得我整个人都垮了。
我以为哥哥是最能理解我的，我们同处于一个畸形的家庭环境，他一定能够理解我的。
那时候还太年轻了，哥哥的不理解就使我难过，后来就习惯了，这条路太长了，不理解我的人很多。
也许只是因为信任的哥哥出了头才这样令我难过的吧？
人嘛，习惯了就好。绝望就像是海绵，当它的饱和度达到了最高，便再也不会吸进去一滴水了。我以为经历很多次绝望就不会难过，还是我太年轻，低估了伤害的份量是很足的。
可惜了，我是人，不是海绵。
-未完待续-
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