最近似乎和妈妈的关系又不愉快了，问题还是出在我很瘦这一事实上。
自从爱上了看武志红的书籍，我或多或少地了解了一些心理学知识，但试着为自己解谜时，我并不能完全地分析清楚目前的内心特点，唯一可以肯定的就是，自己的确是有心理疾病的，而这在很大程度上与童年有关。
若要去回忆童年，似乎就要扯远了，比起过去，我更愿意关注自己现在的状态。
建议我回家休息一段时间的是室友，要求我休学的是辅导员，把我从学校接回来的是妈妈。当然，他们都是为我的身体着想，看着一天天瘦下去的我，他们的担心我都可以理解。或许在某一程度上，正是辅导员的强制要求我休学救了我。因为后来常常想到，若当时没有回家，我会不会就死在学校了。
记得当时头一天晚上自己还掏心掏肺地跟辅导员诉说心声，没想到第二天他就让我休学了。而跟妈妈也是说得好好的，回家不会限制我的自由，但是没过几天，她就各种要求我。
我已经厌倦了这样的状态，有时甚至怨恨自己，到底是如何一步步变成如今这个样子。我也不想再事事都顺从妈妈的意愿了，她为我付出的一切，我都能够感受得到，可是面对她的各种要求，我不想再迷失自己。
似乎从来都没有真正地成为过自己，我很想勇敢地为自己活一次。
不顾后果，来一场说走就走的旅行，不是不可以， 只是我恐怕还是缺乏这种自私的勇气。
一个人的时候，就在想，如果哪一天真的被逼急了，就去到遥远的地方，过另一种生活。从现实上来讲，至少熬一个月还是没有问题的，可是留下这里的一切，我或许会于心不忍，这样真的太不负责任了，即使走得再远，我也始终逃不出自己的内心。
我想去北京，去边疆，哪怕去一个小地方，就过自己的生活，找回属于自己的自由，没有家人的束缚，也不必按照谁的意志去生活，或许我就在不知不觉中好起来了。
可是这一切哪有这么容易。离开之后，我不会知道这里将会发生什么，也无法预知自己将会面对什么，父母会不会到处找我，会有多担心着急。
人生真的是充满了各种未知，而过好眼下的生活也并不容易。我没有离开的勇气，也没有这样的能力，而我最缺乏的，还是这一份狠心，这太残忍了。
我觉得离开，若是以失去亲人为代价，真的会是一辈子的遗憾。
我只是不再将焦点放在别人的身上，我更加关心的是自己的内心状态，自己的身心健康，我要保证自己不死，才能好好活下去。
所以面对妈妈的各种抱怨，我并不生气，面对她的各种要求，我也不再惟命是从。我审视的是自己的行为和心理，我的人生是我自己的，不是别人的。
人越长大，就越没有眼泪了。有时候，明明心里很难过，却哭不出来。生活就是这样把一个人从天真稚嫩打磨得成熟稳重的。我的心里脑里，想的都是如何养活自己，如何自力更生。
能力不够，是没有资格怨天尤人的。赚钱这个人人都爱谈的话题，回到现实哪有那么容易。
我不喜欢自怨自艾，也不喜欢顾影自怜，用能力说话，用事实证明，才是最好的方式。
如果我真的错了，那我也只有真诚地说一声：“对不起”，无论是对自己，还是对父母。
对不起，亲爱的父母，让你们操心了。
对不起，亲爱的自己，让你受苦了。
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