犹记得昨天的那种感觉，我的心绪特别的杂乱，似乎有一些事堵住了我的心口，似乎脑海里有一些没有答案的问题，可是这些事和问题到底是什么我也不知道。
看了几页书之后，我还是不能清晰地安静下来，因为自己的放纵，我在心里逐渐讨厌起我自己，这种感觉一直延续到晚上。
躺下来给她发消息，想要听听她的见解，可是她因为一些事在忙，聊到中途她叫我早点睡。
当时已接近23点，可我还是没法安睡。在慢慢地自我安慰中，我才慢慢进入梦乡。
早上起床，天外朦胧的雨雾还在空气中飘荡，早晨吃过早餐，在店门口开始写作。
此时朦胧的雨雾渐渐消散，阳光刺透了雨雾，可是一下子又被云层挡住。
我开始怀想那个堵住我心口的事情，那些似乎不太清晰的问题，那种感觉可以说是一种迷茫吧！
就是你打破了原来的认知，却不知道接下来的认知建立在哪？我不是个善斗的人，也不是个易恨的人，善斗太累，易恨心性容易走偏，所以我努力使自己达到一个平衡。
我也不是个不合群的人，我有很多属于自己的真诚的朋友，或许，我是想保持自己的真实，想要尽可能让自己的人生清晰起来吧。
这一路走来说实在很不易，曾经因为思维的困顿身患恶疾，一休学就是三年，从此学业也逐渐被耽搁了。父母虽当时心痛，可是事后也逐渐淡忘。
父亲的标准是钱，无论你做什么，只要挣得了钱才会认可，他从来不支持我唱歌，也从来没支持过我写作，那时我还是孩提的时候，我想要得到他的认可，可是现在已经过了那个年纪，我在乎的是自己的感受，自己的成长，可能是那时间的漠不关心，我才会如此在意自己的感受吧！
他很多次催婚，而我始终是不急不躁的样子，虽然这里流行三十岁的说法，但我还是不为所动，有好几次他很生气，想要发出火来，可是我始终淡定自若，不予理睬。
或许在这个浮躁的年代找爱情，是我真的想错了，可是我知道那就是我心里真实的想法，我不会将自己后半生的幸福压在一个三十岁的说法上。即使过了三十岁，没遇到我依然是这个态度。
起初，我也有点担忧，担心会不会像父亲说的那样。后来我想通了，父亲不是神，前路他没法预测。我小心翼翼地维护着自己内心的感受，而父亲想到这件事就会焦头烂额。可我知道我们来这世间走一趟，不是为了完成某项任务，也不是为了听从某个人的话，我们是为了自己而生活。
雨雾越来越浓了，阳光始终还是不肯露出它的尾巴，我一个人坐在门口写到这儿的时候，心里多少掺杂着些许的伤悲。说真话，我曾经因为父母的忽视而独自一个人耿耿于怀过，也曾经为了家里的关系、氛围努力过，直到现在仍然是这样。
可是现在我与父母的观念真的算是背道而驰了，可我还是愿意做真实的自己，不为外界的因素而动摇自己的观念。我也清晰地对自己说，我努力，求索，追逐，不是为了让谁满意，不是为了与谁比较，也不是为了获得多少回报。
是因为我热爱我的生活，热爱我自己，不想就这样辜负了我的热爱。
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