近却无

没有饿的感觉自然就是不饿。

你看我说话于是来找我，企图令我说点什么。但我知一说就破。我也希望能够有所心印，却除了直下承当就不存在。非常孤寂。然后忽然想起来母亲问我吃什么呀的时候，大部分时候我本不饿。恐惧创造了感觉，我懒得做饭。所以不要这样。

你来找我说，我不说。我没让你找我，我写你看。并不是什么干扰，仅仅是某些破碎的面向阻碍，令我觉得他们原来是这样或那样。你不是干扰和问，只是单纯的简单的陪伴，空对空。所以我说我的回应出问题。不过不成问题，这个问题刚好促成我的转折。神转折。需感恩。这就是我的恩典。你我不是因果，见就是永别。从此我不再接住任何缘，见就是永别。一旦懂得就是离开之时不能拖延。

产生的恐惧太具体。原本没有事。事情太多周边芜杂，其实就是单纯的这么想，而已。其实就是简单处理就好，惯性使然突然的爆裂令自己生气。其实有啥可气，恰指明了漏洞。改了就行。

明天不一定回来，今天就在此刻，从前想无可想。曾用剧烈求个同类，或冷清。问无缘可否有缘。那就是若即若离。其实也不用这样，那剧烈也有某种期许，就是同化对方。也没别的意思，迟早他会被同化，不是我罢了。我并不觉得失落，如今他这不是悟而是仅仅的不在意才体现出超然。

我对每件事都认真。正因此，思维旋转不休突然炸裂，我意识到痛苦本空，我也没有饿的感觉。我困了所以睡觉，明天或任何可能的恐惧完全是一个不可思议的植入。此刻全部能够抚去。看见的都是自己，说不说都是一样。

情绪多虚假，无非想给人看见。

一门心思看不见又能怎样。

我从不觉得恐惧，非暴力背后面对更深的纠缠。那就一直不抵抗。还能怎样。

我试图干扰，我试图得到印心之案。但可惜他不在此处迷就在彼处迷。

如果孤身一人很孤寂，那么就去死。愿意就好。如果觉得还能活，那就欢乐的活。生命本不需要做解释。生命本就是我生故我在，我还做出怎样的姿态就算曾迷茫之时受控于产生痛苦。

当下顿然，什么也不用想，没有因果，不需要思虑。直接死了也没毛病。

该干嘛干嘛。不回答问题。回答本身就是中了圈套。就算你想和我有缘，这本身若非天然一定是束缚枷锁圈套中。

醒了就离开。有人是不喊醒对方。我不觉得那睡的有什么可惜，学会抗干扰就是正道。醒了就离开太究竟，这是我的选择。就算是这样，我也在抗干扰，目前也还未究竟。慢慢的，更无因果，或许某一刻刹那最后一点也放空。