离开你的第一百天

  许久未见，离开你后的100天。

  风把发梢吹得越来越远，空气也冷的咄咄逼人，我们在这汹涌的时光洪流中就真的没有再联系，愈行愈远。

  你知道吗？那天我逃了一天的课，独自坐在公园的长凳上，静静地，一个下午，风将脸吹得生疼。阳光绕过我照在后面的草坪上，格外灿烂。我就那样坐着，眼前欢愉的人们都与我隔绝，满脑子都是你，那个已经不再和我联系的你。眼泪就那样的在眼眶打转，好久……后来被风一吹就掉了，于是我再也忍不住，一个人趴在腿上蒙着双眼大哭了。那一刻，我再也不用顾及周围人的眼光，可以安安心心的哭出来了，像小时候丢了喜欢的小刀一样嚎啕大哭。那么久了，我以为自己可以憋住，可以像电影里的那么倔强，却在哭出来的那一刻觉得，原来我也不是那么的坚强。

    人家说：“爱一个人是什么样？大概就是突然有了软肋，也有了盔甲。”可对于我来说，你是我的软肋，却没有成为我的盔甲。

    公园哭过后我就回去了。像往常一样，七点起床，早餐，八点赶去各个大楼上课，什么都一样，就是生活里，再也没有你。一切就像这11月的天气，愈渐没有温度。可后来我无意间点开手机上以前收藏你的语音，却发现原来不是没有想念，只是再也没有触碰以前的记忆。一旦触碰，山崩地裂，一切都会重现眼前。

    但是我知道，一切都不会再像从前。

    所谓细水长流，我想是留给中年以后的人感受的；所谓穷尽一生的等待，我想我拼尽全身力气也无法做到了。——我是如此的浮躁不堪。

  就在两个月前，我还以为我是巨蟹座，是那种特会持家贤惠的巨蟹女，直到我越来越野越讨厌那种圆规似的生活——没错，我是狮子座。狮子座意味着什么？面子，出风头，高级奢侈的东西，等等。但我并不奢侈，以前太过于乖巧的生活还是让我低调了一点。

    仍旧浮躁，这是真的。

    所以我是个很磨人的人，可能连你也会忍受不了。有时候想起以前将你藏在心里的四年时光，竟然微微的佩服自己。而现在，四年后的今天，我又毫不犹豫的扭头走了，又让我佩服了一次。大概是想通了，大概是坚持不住了，大概是心越来越想无所牵挂浪迹天涯。我认真了一回。

  我换了所有的东西，头像，昵称，音乐单里的歌曲，也封存了一些不再想看的。尽管过程有点艰难，后来听着歌单里新换的摇滚歌曲，做了一堆又一堆恼人的作业，也觉得，生活就是生活了。没有特别的感情羁绊，没有流不完的泪，没有生不完的气，心胸开阔的出奇。

    我会离开你的，我会证明以后的日子没有你，也能活。

    就像那天打王者一样，被队友骂了，最重要的是，这次我没像以前厚着脸皮继续下一盘。是啊我哭了，哭得没头没脑莫名其妙。然后就卸载了，再没以后。

    王者之路一个人多么艰难。——你的诸葛亮，我的貂蝉。

    嗯，写完这些，差不多是第一百零一天了。

    我好像已经忘记了你的声音。终有一天，我会想不起你的面容，也不会记得你的名。