细马，98年，女，大三在读。
01
高中开学的第一天，我就强迫自己主动和陌生同学打招呼，忍着不适纠结跟同学们搭话，尽可能笑得多一点。
我想给同学留下一个乐观开朗的好印象。
我想让自己能有个朋友，至少陪我吃饭上厕所，不要让我显得是个独来独往的异类。
每当我一个人走在路上或是在食堂吃饭，我总有种暴露在众人面前的感觉。
我想摆脱，也可以说是逃脱这种感觉。
02
说一个不是开始的开始吧。
小学毕业，我和两个要好的同学去了同一所初中的同一个班级，住在同一个寝室。
初中是大通铺，我睡中间，她们睡在我的两边。
我们三个都不算是外向的人，但是相比之下，我要更加腼腆，也更加认生，除了她俩之外，班级里我没有要好的朋友。
某天临近熄灯的时候，一个女生在那里数她的钱，数着数，突然说，“我的钱找不到了。”
因为我们三个离她比较近，就在床上帮她摸。
摸着摸着，我就摸到了，就递给她。
她开着手电筒，说少了二十。
我没多想，就说只找到这一张。
因为熄灯了，也就没有继续找，就这么睡了。
这件事是一个开端，但那时我却不知道，只是感觉宿舍的女生都不怎么搭理我，我平时也内向，就没有在意那么多。
接下来，寝室接二连三地丢钱，总是有女生说自己的钱丢了，但是我们三个都没有丢过钱，现在想想，她们是真的丢钱了吗。
后来的一天晚上，也是熄灯后，寝室有几个人去上厕所，过了一会，我也去了。
厕所是两面的，她们在里面那面上，我在外面上。
隐约间，我听见了“宿舍那个琳琳偷钱真是不要脸……”这样的话语。
当时，我就像被人当头浇了一头凉水一样，特别害怕，赶忙跑了。
跑回宿舍，蒙着被子，然后记不清了，应该是哭了。
第二天，我就问了要好的那两个同学，结果她们都知道。
寝室所有人都认为我是那个偷钱的小偷。
她俩可能也这样认为了。
03
从那天起，我就变得沉默寡言，很少在寝室说一句话。
我想要换寝室，但是不知道怎么跟老师说，不知道怎么张口说。
我觉得全班同学肯定都知道了，认为我是个小偷。
我恨不得走路都低着头。
没有人跟我说一句话。
我的两个朋友也被她们同化了，也很少搭理我。
我感觉我就像个过街老鼠，所以我尽力降低我的存在感。
这期间，最让我印象深刻的有两件事。
一是，有一天在寝室，一个平时起带头作用的女生，把五块钱放在床铺上，说，“我看那个小偷敢不敢把这五块偷走。”
我当然知道是在说我，虽然平时她们没有点破，但我就很慌，很想要逃走。
几个女生堵住我的路，那个带头的女生很大声地说，“说的就是你！”
我不知道是怎么走到教室的，就那么无知无觉的。
一是，午饭后在教室，我其中一个朋友的本子，就躺在我的桌肚里，我没想什么就还给她了，结果，她夹在里面的十块钱，丢了。
很多同学都在场，当下几个同寝室的女生就说是我偷了她的钱。
我简直笨死了，一句反驳的话都说不出来。
我不知道怎么把初中三年熬过去的，没有跟老师说，也没有跟父母说。
我只记得我自己一个人吃饭，一个人上厕所。
宿舍里，我住在最边上靠近门的位置，没有一个女生愿意和我说话，偶尔和我说一句，我就会觉得很感激。
很多时候，我看着她们聊天玩闹，而我只是一个人躺着不说话。
也有很多时候，我真的睡不着，只想回家。
04
不知道那时候是怎么了，就是没有为自己辩解，现在想想，我那时候太小了，不知道怎么办，我怎么能怪她呢？
如果我能去看看那个时候的我，我只想抱抱她，跟她道歉，鼓励她一下，至少摸摸她的头。
自那以后，我对于“钱”“小偷”这几个字特别敏感，感觉读到它，都会想起这件事。
任何人让我帮他拿钱，我都拒绝。
这件事也让我极度自卑，跟人交流都有点问题。
我就此陷入了纠结中，我不想这样下去，但是我也真的害怕跟陌生人交流，害怕在公众场合说话。
我下定决心，我一定要改变。
于是，高中第一天开始，我就强迫自己和别人打成一片。
虽是强迫，但是真的有用，我和同学打成一片了。
就算不是很有用，我也要做出改变。
05
那些同学是真的很坏吗？
是，在我心中，她们真的不可原谅。
她一个不经意的猜测，一个小小的举动，一句话，就这样给我判下了死刑。
我也是个孩子，十几岁，她们“无心”的伤害，让我承受了这么大的痛苦。
好似有很多方法可以解决，但是像我一样沉默寡言，是最不好的方式。
她们会认为沉默就是默认。
可是能怎么办呢，我无意也无力去责怪任何人。
注：本文配图均由作者提供。
今日小知识：
“校园冷暴力”主要是指师生或同学间非肢体的攻击行为，具体表现形式包括歧视、嘲讽、羞辱、漠视、孤立、疏远等行为，其最终影响在于对受害者造成的心理创伤。
这是伍识的第 99 个故事
很高兴遇见你和你的故事
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