春节没回家读了几本书，分享一本《非暴力沟通》，一开始以为是讲说话的技巧的书，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受，觉得比较实用的一本书，书中内容很多，我总结下来我们可以直接拿来用的方式：
非暴力沟通：怎样进行高质量的对话？
1.观察——分离事实和评价；评价导致让地位不平等，自己高高在上
2.感受——分离情感和想法；想法导致带来都是你的错
3.需要——分离需求和回应；说服，陷入自我辩护，也会带有指责
4.请求——分离请求和命令；命令导致对方不是服从，就是反抗
非暴力沟通的方式看重观察，而不是评价，不带评论的观察是人类智力的最高的表现。举几个例子描述下：
观察：
1）张三总是迟到属于评论；
2）张三本周迟到4次属于观察。
感受：
1）我进来的时候，你没和我打招呼，我认为你不在乎我，属于想法
2）你没和我打招呼，我感到孤单，属于感受
需要：
1）朋友叫我外号，我很难过（未表达需要）
2）朋友叫我外号，我很难过，因为我想要得到欣赏（表达需要）
请求：
1）我希望你们和我在一起时，不要有什么压力，什么话都可以说（未表达请求）
2）你们是否可以告诉我，我怎样做，你们在和我谈话才能放得开？（请求更具有建设性）
非暴力沟通的一个案例：
一个妈妈回到家，看到青春期儿子把臭袜子扔在了桌下，气不打一处来，吼到：“你从来都是乱扔东西！懒死了，房间也不收拾！”
儿子一听也很生气“你就看我哪都不顺眼！怎么做都不对！”于是，啪的一声关上房间门。结局自然是，俩人都很生气，妈妈无心做饭，儿子气鼓鼓的也做不好作业。
如果用非暴力沟通的方式，妈妈会怎么说呢？ “儿子，我看到你的袜子在桌子下面（观察），妈妈生气了（感受），我想下班回来看见家里干干净净的（需求），你能不能把袜子放到洗衣筐里（请求）？”
儿子也许会不太情愿，可能会说“哦”“行”“等一下啊。”但是和第一个场景相比，他更有可能把袜子收起来，也不会和妈妈顶嘴了。
因为非暴力沟通的方式中，不含批评（乱扔东西），指责和人身攻击（懒死了），没有进攻就不会有反击，一场硝烟就可以避免了。
之前很多时候，自己跟带着上帝视角跟自己沟通的人面对面沟通时头皮发麻，自己也同样会有上帝视角跟同事，朋友，亲友沟通的时候。同时自己曾经也是一个不会表达感受的人，会封闭自己的想法，将不好的感受藏起来。看了书之后我会尝试跟朋友，家人去表达感受，我发现跟家人、朋友相处更融洽，自己也更开心了。
非暴力沟通不是要求别人用好的方式跟自己沟通，而是自己也可以用好的方式去表达出自己的感受和想法。这样批次相处的距离或许会相对减少，家人间可能也会没有距离。
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