《非暴力沟通》读后感01-非暴力沟通的四要素（之前三）

温柔待人

本着温柔待人的初衷，今年9月起慕名阅读了久仰的《非暴力沟通》，目前阅读完了前5章，很有感触。书本言简意赅、举实例，阐述了看似朴素的道理，但生活中却频频犯的错误。文章中显露出了作者对此理论和思想的深入掌握，然后开展了各种讲座、研讨班、调解等。非暴力沟通，表面是沟通方式的理论，背后是爱与思考。
首先作者介绍了什么是非暴力沟通（明了彼此的 观察+感受+需要，有意识地使用语言，从而清晰、真诚地表达自己，并尊重与倾听他人，发现彼此内心深处的呼声/需求），然后对非暴力沟通的好处进行了阐述，并表达了作者的和平与爱的价值观。接着，关于生活中常见的暴力沟通模式，如回避责任、评判、强迫他人等进行了解析。接下来开始重点介绍非暴力沟通的四要素。此读后感，对非暴力沟通的前三要素内容（事实、感受、需要）进行总结回顾，融合作者及自己的感想体会如下：

要素1：事实

我们常常习惯性地对客观的事实与主观的评价不做区分，默认评价就是事实。然而，事实是物质的、客观的，既定的，虽然彼此基于的事实或者掌握的事实的全面性有差，但就确定的单个事实本身来说，它的发生对任何人来说，看到的都是一样的。评价是精神的，主观的，多元的，背后包括了各人的喜好、需要、价值观，呈现出了彼此的不一样。比如，同样的手舞足蹈的行为，可以说他是幼稚，也可以说他是童真。因此，需要：

1、多描述事实，少引入评价。
更多地描述事实，向人表达此次沟通中，我们看到的基于的事实是什么，而不是急于下结论、做评判。我们需要描述事实作为引入，就以获取更多地信息。
2、可以评价，但分清事实与评价
如果对事实与评价进行混淆而不做区分，彼此沟通会一团乱麻：从客观上来说，评价并一定不符合真实，笃定的评价对被评价者来说，会有被冤枉的压力，导致条件反射式地自我保护而被激起对抗，问题的焦点集中在了这样的评价是否准确上，而不是了解彼此的感受和需要、解决实际问题。因此，要对评价和事实有所区分，准备好一个心理空间来装得下更多事实和可被纠正的评价。
3、如果评价，不要绝对化地评价，而应该基于当时的状态和环境。
评价给人一种一刀切的感觉，认定了人的限定性和固定属性，而人本身是多元、复杂的，行为方式与不同环境，不同动机，不同条件有关。绝对化评价的内容太抽象，不够具体、清楚、分解。比如某种行为被称为幼稚，而不是他是个幼稚的人。
事实与评价的区分，基于条件的评价，本质上也是对人思考方式的挑战。

要素2：感受

1、尊重和表达感受
由于我们一直的文化习惯或者经历、性格等原因，似乎大家常羞于表达自己的感受，特别是被标榜要当一个成熟的成年人时，似乎就意味着压抑自己的感受。当他人的言语或行为冒犯到自己时，可能会采取沉默、闷声骂对方，或者对对方感到失望而不想再搭理，再或者以其它不经意的方式来报复他人（比如在其它事情上对其态度不好）等等方式，总之，宁愿自己苦、事后烦也不愿意在当下尊重自己的感受、表达自己的感受。
而如果是较激烈的话，则采取评判、反驳、斥责对方的方式，进而陷入新一轮争执。非暴力沟通鼓励表达感受，少评判。示弱会助于解决问题，而评判会引发对抗。

2、感受的根源
非暴力沟通倡导对感受背后的个人需要和看法的觉察。感受意味着对情绪及身体的觉察。感受不是想法，但感受的根源是个人的需要、愿望、价值观、想法看法，而不是外部的他人或触发事件。这让我想起了情绪管理的“情绪ABC理论”：人的情绪和行为反应（consequence）在于中间的个人信念解读（belief），而不是刺激事件（activating event）。
生活中可以多使用“我感到.. 因为我..“的句型来养成这样的思考方式，而不是“..让我觉得..”，因为这样的句子可能会导致人认识不到自己对自己感受的责任部分。比如，当习惯性地说出“领导不人性、派的活太多了，这让我很不爽“的抱怨，不如换成”我感到慌乱，因为我希望能劳逸结合“。

另外，个人认为，虽然要对自己的感受负责、不要受害者心态地等着别人来治愈自己，但这并不是说自己的感受不对、不应当、要中止拒绝这种感受，也不代表别人不用为他的行为负责。而是说，要对自己感受和背后的需要有所觉察，并为需要实现提出请求。总之，尊重感受，勇敢表达，并思考背后的原因。

要素3：需要

社会文化鼓励集体主义、忽视了个人需要，我们有时习惯性压抑自己的需要，甚至都不知道自己需要什么，即使清楚、即使表达，表达也往往隐晦、拐弯抹角的。这导致他人要么无力去猜，要么猜不准。进而互相有怨恨，需要以别的形式表达出来。比如，埋怨、邀功、指责、沉默后的暴发。

1、对需要的态度
需要不是洪水猛兽，对于需要我们应该有积极的态度，不要妖魔化它，健康需要的满足，“是生命成长的要素"。

2、需要的表达方式
直接最好。鼓励直接表达自己的需要，需要才会更受到重视。

3、同时也考虑他人，尊重他人的需求。
作者介绍了人同他人互动时经历的三个阶段：
阶段1，为他人的情绪和感受负责。此时会感觉很累。
阶段2，阶段1之后，进入另一个极端，谁的需要都不考虑，唯我独尊。
阶段3，既能考虑自己的需要，也能出于爱与关心来帮助他人，尊重他人的需要。“损人无法真正利己。

要强调的是，我们考虑他人需要的方式，并不是只有满足他人这一种，即尊重并不全等于满足，因为“真诚待人比委曲求全更重要”。他人的需要与自己的需要有冲突而且想坚持自己而不想满足他人时，对他人的尊重方式：
可以是倾听他人，体会他们的感受和需要，了解他们表面需求背后真正的需求；
拒绝时诚恳表明自己的原因（包括自己当下的感受和需要、以及他们的需要以何种满足方式较好），这也照顾到了对方的接受程度和感受。

比如，自己在干活时，父母提出帮他理财的请求，还不顾当下自己在忙，想要的立刻就要。我们可以倾听父母的需求，觉察到他们是出于财富缩水的担心，出于安全感的需要。然后可以明确地表示：当下在忙，没有时间，而且理财也不是一下就拍脑袋决定的，不然别说收益，本金都不好说，需要暂缓，先慢慢看和挑选再决定。

总结

总结下来，如果想好好说话，则无论什么情况下，都关注彼此的四要素：事实、感受、需要、请求。这需要对自己的说话方式有所察觉，而不是条件反射式地指责、批评、评判、反击。刚开始会有疑惑，即使自己使用如此方式，而别人就是恶意，不能解决问题怎么办。如果真的在日常生活中，能够做到非暴力沟通的方式，就会感受到它的神奇，缘于爱的方式，其实就能够解决多数问题了。而仍不能解决的，可能涉及利益，可能需要其它强制力，但也都需要把沟通过程做好。

部分内容有自己的思考和加工，内容还原请阅读原书。