1、冥想（完成）
2、读书10页以上，改写文案至少1条（完成）
3、写作100字以上（完成）
今天读非暴力沟通情绪篇第四章，如何让他人理解我们的感受和需要。先要同理他人，倾听他人，让他人充分表达了，然后他人才有可能会倾听我们，明白我们的感受。
我们必须掌握一些技巧，因为我们想要得到理解，最好的方式就是先给予他理解，要换位思考。
我想要与他连接，通过带着尊重的同理心，理解在那个评判背后，存在于他身上的生命能量。
当你注意听其他人的感受和需要时，你就不会跟他有冲突。他的感受和需要是什么呢？当我听到他感到害怕，想要保护他自己的时候，我也有那些需要，我需要保护我自己，我知道害怕是什么滋味。当我把意识放在另一个人的感受和需要上的时候，我看到了我们所有体验的共同之处。虽然我和他头脑中的想法、他的思维方式之间有很多冲突，但我已经知道，如果我不去管他们的想法，那我和他之间的交往就会愉快得多。我也知道，特别是对于有这种思维的人，如果我倾听他心中的感觉，而不管他脑子里出现的想法，那我的生活会好过得多。
我想让他听一听，当他说那些话时，我在心中感到的痛楚。我想让他看到，当他说那些话时，我有哪些需要没有得到满足。我并不想责备他，责备他太容易了。
那些胡乱评判别人的人并不习惯于倾听别人的感受和需要。他们习惯于听到别人的责备，然后他可能会同意这种责备并痛恨他们自己，但这并不会让他们停止那样做；他们需要别人的帮助才能听进去话。或许，在开始的时候，得听他说一阵子有关痛楚的话。
如果我真的想要充分地对他们表达我的愤怒，我就需要对他们进行同理，他们需要首先得到这个，才能够听到当那个行为出现时我内心深处的感受和需要。这样，他们就会在我这样做的时候理解我了。
这是我发现的充分表达愤怒的最佳方式，去真正让这个人知道我的内心深处在想些什么。单单是把你想说的东西说出来是不够的。我需要他们完全的理解；我需要他们听到我心灵深处的声音，需要他们的同理。这并不意味着他们必须同意我的看法，他们甚至不必改变他们的做法，我只是需要他们倾听在我身上发生了些什么。
有个人找到了我，很粗鲁地对我说了一番话，话语里是满满的斥责和评判。在这种情况下，我是这么回复他的。“你感到真的很烦，你才想以这样的方式说话？”那个人说：“是的”，然后他又说了很多。我接着说：“听起来在说这些话的背后你好像感受到一些痛楚，所以你才想这样。”“是啊，就这样，怎么样？”后来反复又进行几个回合之后，对方开始沉默了。
当我感到愤怒时，我就舒舒服服地仰头向后坐好，自顾自地想像出暴力画面在我头脑中掠过。我听着这些发泄在我身上的暴力的声音，想像着那些我想要对这个人施加的暴力行为，然后我去聆听这些愤怒背后的痛苦，而每当我感受到愤怒背后的痛苦时，我就能感到放松下来。
然后，我就可以把注意力开始关注到对方身上了。我没有压制任何事情，而是恰恰相反。
“慢慢来，别着急。”是的，有时候，不能按照我们之前习惯的方式“自如”行动，有时候会让我感到不自在，但我还是想要慢慢地来，这样我就可以和谐从容地按照我自己的价值观去生活，而不是以一种机器人的方式，自动地按照我从小到大受到熏陶的那种文化，程序式地过完一生。因此，没错，慢慢来，别着急。这可能会让你感动尴尬，但对于我来说，这是我的生活。我将以慢慢来的方式，以我想要的方式度过。或许这会让我看上去有点傻呵呵的，但这并不要紧。
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