1、冥想（完成）
2、读书10页以上，改写文案至少1条（完成）
3、写作100字以上（完成）
今天读非暴力沟通情绪篇第二章，处理愤怒的步骤。先搞清楚发生了什么，找到刺激源。然后找到愤怒的起因，不要掺入判断或者评判。再之后找到自己愤怒背后的需要，满足自己的需要。
用非暴力沟通处理愤怒的第一步是要意识到，刺激或者触发我们愤怒的事本身并不是让我们愤怒的原因。也就是说，并不单纯是因为有人做了些什么让我们愤怒，而是在我们内在有些什么刺激源对此人的行为做出了反应，这才是愤怒的真正原因。这就需要我们区别刺激源与原因。
以非暴力方式管理愤怒的第一步：直接了当地弄清楚发生了什么，而不要掺入判断或者评判。这本身就是一项重要成果。
第二步是，我们应该意识到，刺激源从来不是让我们愤怒的起因。也就是说，并不单纯是他们做的事情让我们愤怒。引起我们愤怒的，是我们对他们所做的事情的评判。而且这是一种特定类型的评判。
非暴力沟通有一个前提假设：愤怒是我们对发生在我们身上的事情做出了离间生命的评判所产生的结果。也就是说，它没有直接连接我们或者我们周围的人的需要，它的基础是这样一种思维方式：即认为其他人做了这种事，因此他们是不道德的或者恶劣的。
当有需要时，直接专注于我们的需要，是最有希望让需要得到满足的思考方式。
我们可以从与“我们”愤怒的那些人背后的需要出发，看看是他们背后的什么需要导致他们这样做。这种对于其他人的需要的理解也不会让我们感到愤怒。事实上，当我们真正连接到其他人的需要，即理解他们的需要那一刻，因为我们的一切注意力都在其他人身上，这时我们暂时可能会“忘掉”自己的感受了。
在运用非暴力沟通时，只要我们感动了愤怒，我们就建议我们对自己说：“我感到愤怒，因为我正在告诉自己：______。”然后在自己的头脑中寻找那种让生活不如意的想法到底是什么，正是它造成了我们的愤怒。
如果你想利用某个人的愧疚心理，就需要用某种沟通方式暗示你的痛苦就是他们的行为造成的。换言之，他们的行为不仅仅是你的感受和刺激源，而且是造成你的感觉的原因。
我们必须意识到如下关键差别：我会愤怒，是因为我产生了一些有关他人行为的想法，暗示出其他人的做法是错误的。这些想法类似于：“我认为那家伙很自私，我认为那家伙很无礼，或者很懒惰，或者在操纵别人，而那家伙不该这么干。”这些想法或直接或间接地对其他人做出了评判。
因为如果我认为其他人让我感到愤怒，我就很难不想要惩罚他们。我们想让大家知道：其实，从来都不是其他人做了些什么让我们愤怒，而是我们对他们的看法让我们愤怒，是我们如何看待他们所做的事情让我们愤怒。
按照非暴力沟通的方式表达我们的愤怒并管理我们的感受的第一步是，确定什么是我们发火的刺激源，而不是要把它和我们自己的评判混为一谈。第二步则是清楚地意识到，我们以某种暗示一些人犯了错误的方式评判他人，这才是让我们愤怒的原因。
第三步是去寻找令我们愤怒的根源背后我们的需要。问题是，我们并不知道我们有什么需要。我们并没有直接地与这种需要连接，而是进入别一种状态：去想另一方做错了什么，让我们无法满足需要。我们对于其他人做出的评判，也即我们生气的原因，是对我们未满足需要的一种扭曲的表达。
直接把自己的关注点放在评判其他人做错了什么上，使得自己的需要没有机会得到满足。这样做还会导致下面的事情：
首先，我们的需要最终也很有可能得不到满足，因为当我们用评判的语言在某种程度上断定对方错了，这些评判通常会激发我们自我保护的天性而产生更多的防御心理。更激烈地为自己辩护，而不会让我们从中学到什么，或是促成与他人更好地沟通。
当使用非暴力沟通时，我们要一直有这样的意识，人们是出于什么样的原因愿意按照我们喜欢的方式做事情，这是十分重要的，因为最终真正做这些事情的是他们。因此，我们要有这个意识，我们真正想要的，是人们心甘情愿地这样做，而不是因为他们认为自己不这么做就会受到惩罚，受到责备或者被人羞辱。
无论我们的需要是什么，只有当我们有能力清楚地表达我们的需要时，其他人才有更多的可能去同理我们的需要。
此时，我们的注意力要观察自己的内心，看看自己到底需要些什么。
感受的基本功能是为我们的需要服务的。情绪这个词意味着让我们的心走出来，驱动我们满足自己的需要。这是情绪的天然功能，驱使着我们满足自己的需要，
愤怒是因为我们把注意力从需要上移开而造成的，所以我们并没有真正和自己的需要建立连接，那么，一旦连接上了，它会自然而然地驱动我们去满足自己的需要，愤怒是来源于我们忙于考虑别人有什么过失，这就使得我们把那些本该用来满足自己需要的精力浪费在了责备和惩罚他人上了。对自己的感受负责是发现自己真正需要的前提。
时刻记得自己的需要要远远好过在心里一直想着别人的过失。
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