晨光，向晚

        夏天的早晨，有重量的，闷热或是温暖的风，总会伴着阳光来到这个世界。它爬上大树的枝杈，攀上高楼的阳台，平躺在翠绿的草坪上。无处不在。

        冬天的早晨，太阳迟迟不肯露面，深蓝色的天空留在这个世界的时间很长，月亮的影子浅浅的，隐隐约约。冰冷的风在窗外作祟，它用深沉粗厚的嗓音催促着人们开始一天的忙碌。

          搭公车上学，夏天时走得早，冬天时走得晚。下了车就迈开脚步，匆匆忙忙地往学校的方向走去。穿过喧闹的集市，穿过老叔叔们吐出的浓浓的烟雾，穿过汽笛声，再走进一条小路便可以看到校门。走进去，学习，做题，考试，然后看同学们玩乐，看他们玩儿过家家——将自己扮作男朋友或是女朋友，过着情人你侬我侬的日子。我是内敛的，他们是开放的，可以把话说得很开，可以令老师对他们格外关注；我是沉默的，是心事多的，他们是没有心事的。哪怕他们有心事，在他们面前，在他们身边围绕着众多可倾诉之人时，我便显得可怜；我是成绩差的，不开窍的，却也是卖力还被指责偷懒的。什么是努力呢？做了自己可以做的，筋疲力竭，却还是被拿去和什么省重点，市重点学校的学生比对。有什么比他们好的呢？没有，没有，没有……要怎么做才好呢？是该拼个头破血流呢，还是让自己放弃？我走在一天常走的路上，走了千次万次，它的尽头却一次比一次远，总令我望不到边。

          夜晚来临时，看见她走在篮球场上看别人打球，眼神里从不会透露疲倦。往她的方向走，靠近她，站得很近，她转过头，对着我笑，然后和我打招呼。我与她寒暄几句，然后目送她离开。我知道，每当她对我笑，我靠近她，然后她靠近我的瞬间，这个夜晚，或是下一个夜晚，再下一个夜晚，甚至是无数个夜晚都会很有意义，且一定是意义非凡。

          关系变得密切后，阴差阳错地和她做了同桌。我们说很多的话，打闹玩乐，她不厌其烦地教我题，把耳机的一边给我，两个人同听一首歌，然后在老师来时慌乱地摘下。带点心给她吃，她也带给我；她常让我帮她买饭，一星期买两次到三次。而她吃东西时，班里会有个眼睛小，走路摇摆，行为做作的胖子常来她身边，她又扭过头去和他玩闹，然后许多人都往她的方向来，她也便忘记了我。

          我找她说话，她说了几句便去找别人，或是直接忽略。我问原因，她在我身边，齐肩中长发的斜刘海遮住她的眼睛，她看着我，对我说了声“嗯”？我也便陷入沉默之中。

          久而久之，她已习惯于和那个胖子来往，也许是因为他们家住的近，经常一起回家的缘故。她常去胖子的座位，胖子也常来这儿。上楼，从走廊的这头往那头看去，总能看见他们在一起——一起去买零食，一起洗手，一起交作业，一起在教室吃饭，一起往宿舍的方向走。我在球场上打球，汗水模糊了我的视线，我想追上去，我追上去，我把球丢下，呼喊着她的名字，她也只是往前走，牵着他的手，迈着甜蜜的步子往前走。我目送着他们走远，球滚到了我的脚下，我把球抱起来，往他们相反的方向走……

        我的爱，在这一刻显得格外地愚昧。

        我用谎言欺骗自己付出得并不多，我看着自己憔悴的面容，却早已没有了知觉。坐在她身边，抚摸她的脑袋，她看着我，我也只有硬撑着苦笑，然后继续沉默，心里再怎么想，再怎么编多搞笑的笑话，却也不说，眼睁睁地看着它们在我的脑海里消失，然后发脾气。她也只是觉得有些莫名其妙地看着我，手中的笔却始终没停。

        晨光时醒来，向晚时，眺望远方。某一刻已觉得自己渺小如尘埃，平淡枯燥的生活一天接着一天，面色铁青的班主任把日子只当做日子来过，按部就班，每当皮鞋后跟与地面接触发出的响声阵阵时，一切都会变得安静。

          十八岁的天空上，云朵显得格外地浓郁厚重，阳光永远都是那么地强烈。稚嫩吧，也许就是太稚嫩了；感性吧，掩饰不了自己的喜怒哀乐，表露出来，似乎对的也多，错的也多；毫无防备吧，它来得突然，却不知何时离开。倘若不知道谁在乎自己，谁觉得人与人之间的关系是无所谓的，也不必去维护……倘若对此一无所知，还是保持一种得到必然但失去也必然的心态吧，这也许并不能说明什么，但对于自己而言，却是一个新的开始，是成长。

            厌恶那个做作的胖子，所以常拿他的照片问身边的人他可不可以当艺人，当模特，当形象大使。久而久之，却也感觉用处不大了——人家看腻了自然也不会说太多。然而我却选择一直记在心里，练球的时候记得尤为清晰——要尽全力让自己做得很好，要不让自己失望。他是我的假想敌，要是我见到他哪天打球了，我一定会虐死他，把他羞辱得体无完肤。要认真地写作，不管他人有不多相信“梦想”这回事儿，不管他人认为怎样都不会成功……

            一定会有人值得你去爱的，而他（她）也会爱你，对吗？一定不能让这个世界看我们的笑话。