这些天有些颓废了。
最近行为思想低俗，不务正业，不看书不写作，寂寞空虚冷，不干正事也没有心情去干正事。
可能就是寂寞了。
分手以后这一个多月里，起初是很想她，难以割舍，忍住不去找她。然后到处勾搭妹子，缓解内心疼痛，和自己一个人的不适应。突然跟很多妹子聊天聊得忘乎所以，所以也就没那么想她，甚至觉得自己可以不在乎她。
可是她却不甘心的找我说话。呵呵。不在乎。哥有的是妹子聊天。
可是，可是那些看似聊得火热的妹子，有几个能走进我的心里呢。有几个是可以真心以待的呢。有几个是自己喜欢的呢。是理想对象吗，能发展成女朋友吗。不是，不能。那么我每天这么空虚寂寞地聊天，实在是在浪费时间。
突然又变得很想她。于是又忍不住去找她。找她说话。
起初互相能缅怀一下从前，怀念一下感情。可是每一次说话都以吵架而终。事实证明，我们之间已经变了，已经不可能回到从前。所以，还有什么值得留恋？
昨天没忍住又聊天了。
刚开始似乎要和好的态势？实际上她已经顾忌很多，不太愿意跟我在一起，假使跟我在一起，我也顶多就算个备胎吧。我觉得可笑，她不爱了，却舍不得放手。我觉得可笑，她不爱了，我却还留着些念想。
是的，以前是很美好。刚在一起那会实在太美好。以至于结束的时候显得那么悲惨，那么难以接受。
我很穷的。她说我没有钱就不会跟我在一起。我太惊讶了。这句话，竟然从她嘴里说出来。她是多么单纯的女孩，她怎么会在意这些。我太惊讶了。
我知道她算不上物质，但她怎么会在意这些。是的，我有点狼狈，欠了些许钱。是的，我有点穷。可就怪我刚在一起的时候没跟你摊牌。可是刚在一起为什么要去摊牌这个呢。我欠债了。
嗯，你也不能怪她，毕竟她也不仅是因为这个原因跟我分手。她只不过是因为这个原因而不愿意回来而已。如此罢了。她还口口声声说还爱我。这也算得上是爱？我觉得可笑。她嫌我穷，这也谈得上是爱？
本来我还蛮抱希望，我觉得她可以回来。我可以做个俗人，平淡过日子。我没有什么大抱负，有个爱我的女人，平平淡淡过日子就行。可是她变了。她不物质，但是她也不爱我。
我越发的觉得她幼稚，她其实也不知道自己要什么，只是她不爱我了，又不想失去。她让我等她，我等一个不爱我的人干嘛。
昨天又吵架了。
分手后的第n次吵架。
恩。她说我怎么可以觉得她物质，怎么可以这样想她。我说没有觉得你物质，你的这些想法我能够理解，可是你怎么就在意这些了呢，你不是爱我的吗。
恩，我有点穷。可是我也不是那么穷了。我不要爱情了。不要这样的爱情。她的爱太假了。哦不，是她变了。的的确确变了。她却把什么罪都推到我的身上，告诉我一切都是因为我才这样的。恩，对的，一切都是因为我才这样的，所以她变成这样都是我的错，所以她不爱我都是我的错。
以前的我做的很不好。她说我改不了。她要我改，我不知道我要改什么。她说我不在意她，不爱她。可笑，我还是不知道要改什么。我只是知道她不愿意回来。
她说我怎么可以认为她是个物质的女人。我说我在意的是你不爱我了，你嫌弃我穷。
嗯，昨晚吵架了。
分手后的最后一次吵架。她删我微信了，然后qq又问我为什么不挽留。我也删她微信了。一切就这样吧，结束了。
我觉得她变了。她不再爱我了。
我不愿意要一个不爱我的女人，所以不再对她抱有任何幻想，不可能复合。
跟她在一起，我没有什么抱负，我只想要平平淡淡的生活。
可是现在，我又有了抱负。
我想努力，努力奋斗。我要挣很多多的钱。我想买辆车。我想给我未来女朋友最好的。我怎么能让我爱的人吃苦呢。我觉得我现在还不配去谈恋爱。
嗯，不配恋爱。
我希望再变得更优秀一点，我觉得现在的自己太糟糕了。
我要更加努力挣钱了。
我要健身，保持健康的身体和完美的身材。我要看书，我要看很多很多的书。我要写作，我要让自己变得更加成熟。我要持续不断的充实自己，提高自己。
未来的女朋友，我不能太差，我怕在我最无力的时候遇到你。我希望自己变得更加强大，我希望我以一个优秀的身份遇见你。
不会太久，我会努力的。
网友评论