阳光明媚，沙滩边双马尾的小女孩，身穿蓝白相间的连衣裙，上下挥动着她的小手，并在小声嘀咕：“小鱼，回家吧！”一条、两条、三条…… 身后是她的小脚印，浅浅的。
这时有个男人朝她跑去，他头戴着遮阳帽，赤裸着上半身。他低下身来，问道：
“哎！小丫头，你在干嘛呢？”
“送小鱼们回家啊！他们都迷路了。”
“哈！可是这些迷路的鱼可能比天上的星星还要多呢！你能把他们都送回家吗？”
她就站在那里，望着海边跳跃的小鱼，回答道：“我不能，但是每一条被送回家的小鱼又可以在水里生活了。”
对被浪打到岸边的小鱼们来说，小姑娘的随手一扔只是杯水车薪。对一条小鱼来说，你救与不救可是事关生死的。佛也说：“救人一命，胜造七级浮屠。”
相比于宇宙，历史，我们的生命是渺小的，不足一粒尘埃。但是，回到个人的层面，每段人生又都是厚重的。请善待每一个生命，尤其是对我们自己。
爱好了自己才能更好的爱人与被爱，有的人却是一辈子都无法接受自己。
知之为知之，不知为不知，是知也。
孔夫子的话，我们真的心领神会了吗？人生就是不断认识自己的过程，这本该是我们一生的必修课，而很多人却一早就辍学了。
静下心，看看你自己，有多少是批评，多少是赞赏？
从农村长大的我，到了重庆上大学的时候，突然就变得不爱说话了。在这里我听不懂同学们说的什么“古奇” “香奈儿” 或者 “耐克” “阿迪达斯”，我穿的衣服很多都是别人给的；演讲比赛也不敢报名，因为觉得自己比不上那些见过场面的•••••• 那时的我，对自己的背景更多的是沉默，觉得好像是脖颈上戴了一个枷锁，时时禁锢着我。我想把过去都尘封起来，然后假装成一个大家都喜欢的人，一个我怎么装都不像的模样。
那时的我很不合群，室友也不愿意和我走一路，因为觉得我太古怪了。
四年大学，匆匆而过，最终我也是顺利毕业，然后匆忙的就去找了一份工作，外贸翻译。我一直都喜欢英语，所以只要是和英语相关的工作我都能接受。那时候，我也没有漫天投简历，不知道自己的价值，就胡乱的安定在一个小小的埃及外贸公司，过着966的生活。
真正认识自己还是在两三年后，此时我已经通过打工来到美国了。陌生的环境，让我重新认识自己。尤其在我遇到Jude以后，看他拿着刀划自己的时候，我的心也很痛。
那时我和孩子们一起工作，通过他们的视角，我又能去欣赏生命的独特了。对小孩子们来说，这个世界是神奇的，比如树上的小松鼠，地上跑来跑去的小蚂蚁，他们总要惊奇一番。
和他们工作，激起我对生命的热情。于是我开始准备申请美国的研究生，虽然知道自己也是没有钱去交那高昂的学费的。不过我还是我日日背单词，每个星期都在电脑上刷考GRE美国研究生考试试题，为了提高单词的记忆，我选择同时去看英文原版的小说。一早就听家妈提到过这本书，她的妈妈，一个爱好读书的老太太，也跟她的好友推荐这本书。不过要做好心理不舒服的准备。
好奇的我也想找出这本书来看。生活在大城市的便利之处就是城市的基础设施。很早我就办了借书证，直接在网上订下了这本书，取书的时间还是吓了一跳，厚厚的一本，貌似有700多页。
就是这本 A Little Life,中译本的名字叫《渺小生命》，作者是日本的柳原汉雅。
作为一个任性的读者，我读书的标准就是第一你得让我好奇，第二试读一部分，不感兴趣就扔，不管你多大的名气。
开始读 A Little Life的时候，还是咬着牙的。因为前几章都在说故事的背景，几个好哥们在大学结识，以后在大都市纽约纷纷以自己的方式立足，他们当中有艺术家，建筑师，医生，律师等等。他们之间爱恨纠葛也是不断。可是读着读着，有时间还得屏住呼吸，慢慢的柳原汉雅让我再也放不下书里面的人儿了。深夜还在捧着书读。
把他们连接在一起的是一个叫Jude的男人，他不管春夏秋冬，都穿着长袖，对他的过去也是闭口不谈。而这也是一颗定时炸弹，时时刻刻都在困扰着Jude。
他的童年是我无法想象的，在家他不是一个孩子，他是个受害者；到了孤儿院也总有坏叔叔打他的注意；哪怕是后来到了修道院了，也有各种叔叔来“照顾”他。
童年的种种，让他对自己深恶痛绝，尤其是自己的身体。为了维护自己仅有的尊严，他想把一切都封存起来，可是过去还是不断地反噬着他的肉体和灵魂。
最令人惋惜的是，在有自己大学教授如父母般的慈爱，兄弟情，还有爱情的情况下，他却自始至终觉得自己不值得这些爱。至死他也不能接受过去的自己。
我的心很痛，因为我一直都希望Jude经历过那么多痛与爱，最终也许能够和自己的过去和解，能够接受自己。可是柳原没有往那个方向走。
读到最后一页的时候，我已经哽噎，说不出话来，心头也是感觉有了快大石头，和这个世界都不想说话了。生活太绝望了。
柳原决定的了她的书，却决定不了我的生活。读完书决定要好好的和过去谈谈。
心里有事的时候，总担心哪一天哪个人就突然站出来，揭露我的“罪行”。那时候我的父母会怎么看我？还有我的朋友？这个心理跟了我至少有二十多年了，从小孩到成年再到工作。
小的时候，我和同村的一个小男孩走的很近。我们会趁着躲猫猫的时间，探索我们的身体。可是有一天，我却不愿意再这样下去了，他却还追着我跑。
夏天，在农村小孩子们会去池塘里面洗澡。我却不想去了，因为他会跟在我后面，接近我，我害怕，水下谁也看不见他的手在哪里游走，我也不敢和谁说。
从此我也不去他家玩了，也不躲猫猫了。每次和他单独在一起的时候我都很害怕。就像是不会游泳的我被扔进大海里一样。
最后我只能通过躲避这一条路来避免和他在一起的任何可能，连他的爸妈也问我怎么不去他们家玩了。毕竟我们都在一个村，而且他家就在我家后面。抬头不见低头见的。
后来我们上了同一所中学，还好是不同的班。彼此在校园中碰到的时候也没什么言语。那个时候的我还是战战兢兢，总是担心他有没有告诉他的姐姐，甚至爸爸妈妈，或者告诉他的好朋友，同学，有的人也在我们村。“以后该怎么见人啊！”我晚上睡觉前也会想。
过去他像个西瓜苗，疯狂的长着，还结了越来越多的瓜，走的越久，背负的就越多。
所以我能理解为何Jude在成年的幸福生活中还是需要用刀划自己，才能和过去暂时的撇清关系。终于在那一年，我把心中隐藏的秘密和我的一个朋友坦白了，然后和第二个朋友说了，第三个朋友。
每讲一次，担子就轻了一点。慢慢地我和我的过去讲和了。希望你有什么藏在心里的“秘密”，有一天可以安全的见见天日。
接受自己的不完美需要很多的勇气，谢谢Jude给了我这样的勇气，也谢谢那些理解我支持我的朋友。
我就是那沙滩上的鱼，被生活的浪打到岸边。
谢谢你的善意帮我回归心的家园，让我更好的欣赏沿途的风景。
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