王爱玲中原焦点团队中十五第657天分享
朋友小丽半夜发来短信，说最近因为一些事情，特别不舒服。自己出力不讨好，还要受到对方的冷嘲热讽，无论自己如何解释，如何弥补，都无法改变对方的态度，让自己特别苦恼。
小丽的困惑有两个点，一个是“ta让我（生气）不舒服”，另一个点人，“我都做了那么多，ta怎么不像我期待的那样”。
首先，小丽经历的，简单的说，就是我做了那么多，对方仍然不理解我，这让我很苦恼。
生活中类似的情况可以说很多，
比如:我很生气，因为ta的某种做法，
ta的某种做法令我很生气，
ta这样对我，我很愤怒，
ta不理解我，我感到很委屈……
这种模式可以写出一个公式:我生气（有情绪），是因为ta做了什么事。
这是真的吗？我们的情绪真是他人掌控的吗？有人会说，可不是嘛，有人无缘无故的骂你，你说遇上这样的事，能不生气吗？
有人骂你，是你生气的理由吗？有没有一种可能，对方骂你的时候，你认为ta骂的就是你呢？对方骂你是“蠢猪”，除非你认为自己真是一头蠢猪。
或者说，自己就应该被骂？假如骂人的是个疯子，你会怎么想？假如骂你的人是决定你升迁的顶头上司，你又会怎么想。？
所以，你生气不生气，不全取决于对方，而在于自己。你生气，是你想（愿意）生气，如果你不愿意（不想）生气，任谁也伤不到你。打个比方，这就像送礼物，对方送礼物给你（骂人是件恶心的礼物），你可以选择收下ta，你当然也可以选择忽视ta，只要不收，这个礼物就不是你的，礼物的主人仍然是对方的。
小丽说这个我明白了，可我真诚的对ta，也做了解释，可对方为什么仍不放过我呢？仍然得不到对方的理解和善待呢？
这就是第二个关键点:界限。
要解决这个问题，要分清楚“界限”——“你”和“他”的界限。你可以掌控自己，但如果期待他人怎样，就“越界”了。
具体来说，你解释，你真诚相待，这是你看重这份情义付出的努力，你之所以这么做，是为了减轻自己内心的担心——失去什么，但是，这是你为了你的利益愿意做的，跟他人无关；“他”具体怎么回应，你可能管不了那么多，如果渴望对方怎么表现，这是想要掌控结果，就越界了，把你的想法强加给对方了。这就像“我辛辛苦苦赚钱供你读书，你还不好好读，你对得起我吗？”这些老话，听起来言之灼灼，除了招人烦，却没有任何效果。因为你付出不是为了回报，而是因为你愿意付出。一旦你的付出有了期待，那会有无尽的失望在等着你。因为任何人都不想被他人掌控着，要求着。
好的做法是，我表达我想表达的，我尽力而为，结果怎么，尊重对方感受和ta的意愿。你生气是你愿意生气，与他人无关；同样道理，你做什么是为了自己而作，不是为了期待而作，做完了，你的责任和使命就完成，其他的事，听天由命吧。
你有困惑，我有咖啡，咱们慢慢聊。
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