我做过一个梦，一个深沉的梦。我梦见自己变成了一只蓝鲸，在孤寂的大海当中却什么都听不见，听不见海的声音，听不见那些同伴的声音。就这样孤独的前行没有任何的方向，也没有任何的目的。梦醒时心中好像被压住似得，我希望它只是个梦，如果是真的话那它得多孤独啊！
我从来没有感觉到梦会给心中带来这么大的波澜，这海啸般的孤独冲入了我的内心，对于我这个经常和孤独打交道的人来说未免显得有些招架不住，这个梦已经是很早之前的事情了，距离提笔写下这篇文章已有些时日，为什么现在才写下来，可能是我从来没有忘记过它吧。我记得在做下那个梦的当天，我上网搜了搜希望这仅仅是我的一厢情愿，然而我确实搜到了它，它发出的声音要比同伴的频率高，所以它的同伴注定听不见他的声音，而他同样也听不见同伴的声音。这可能是我在今年听到的最悲伤的事情，在大自然众多的声音当中为什么会有这么孤独的生物出现？这个问题我想不明白，但转念又一想生命难道不是本就孤独吗？
当我知道蓝鲸的这个故事后，我突然发现能够听见能够说出，真的是一种称其为幸运的事情，那些美妙的旋律进入到我们的耳朵后，我们会发生明显的情绪变化，我们会笑、会哭、会温暖、会奋斗。这种旋律我们把它称之为“音乐”，在这一点上我倒是最为感同身受，为了音乐花了不少的冤枉钱，买了很多耳机以及很多的播放设备，花钱去过现场，为的也就是能更近一步的感受音乐本身的魅力。当然生活当中那些称之为“音乐元素”的东西不少，但是表现起来却差了很多。有人会问我为什么会这么说？我想如果硬要给这个时代有所命名的话，它应该叫“表现时代”或者“存在时代”。为什么这么说？在回到上面的那个问题，人们之所以表现差了很多，那是因为他们无时无刻的不在去展现，无时无刻的去发出像似“音乐”的某种东西，当下人们通过各种各样的信息手段向着世界发出诸如“我存在”的这些声音。
这难道不是“差”的表现吗？如果其他的人很快便接收了这种信号，人们还会乐此不疲的在到处发出声音吗？当然我也并没有站在某种制高点上批评这种行为的不适，因为我也通过某种形式向世界发出声音，我认为发出声音是我们人类的一种本能，也是生命的一种本能。我们要繁衍生息，我们需要精神和肉体，所以我们像是动物般的展现自己，其目的也只是挣得“配偶权”。我们存在过，发声过！或许这就是上帝赐予我们人类眼耳口的秘密吧，在不经意间我还破解了生物学的秘密咧。我也曾经做过这些事情，我写了不少的情诗也骗了不少的小姑娘，那时候我觉得被人夸耀是一件很满足的事情，这种行为特别的有获得感，当然尤其是在“雌性”面前，毕竟我是一个健康的“雄性”吗。不过我曾经可是一个特别反感社交的人，我认为无意义的社交简直是浪费时间，所以我讨厌和别人聊天，讨厌单薄的文字堆彻而成的仅仅只是一句“我想上你”。为此男性生物们还要浪费大量的时间和金钱，那阵子我确实是这么想的，而后潜心“修炼”了四年，发现文字游戏很有意思，尤其是把文字不停的拆解组合会发生一些很奇妙的化学反应，我突然就觉得社交很有意思。我摇身一变成了一个那种所谓的“情场老手”，不仅骗了不少小姑娘，还帮助别人指点江山。那时候我沉浸在这种获得感十足的场景当中，每天就是不厌其烦的玩一个个文字游戏，一但感觉到情况不对立马就跑。不知不觉身上多了一层“渣男”的光辉，想想也觉得可笑，原来极度反感的社交莫非是因为自己不擅长，我总有这种想法。
而后便立马守住了手，你们肯定会认为我被仇家到处追杀？当然不是，而是我觉得无聊了，我觉得这所有的获得感都是虚假的，我的内心和以前没有任何的区别，依旧很空旷，依旧寸草不生。所以我不再向外界展现自己有多么的优秀，我是什么样就什么样没有什么完美的光辉照在我身旁，不再给任何人写诗，专心的向着我喜爱的方向钻研下去，周围不再有任何女生围在我的身边，我好像又回到了从前，又回到了一个人的时候。所以我在想如果孤独是生命的常态，那么对于孤独来说生命又算什么呢？那些不停向外展示自己的人是不也曾经向我一样是因为害怕内心的孤独呢？那他们兜兜转转的回来，内心是否不再孤独了呢？是不是也像我一样觉得内心同样无比空洞呢？我不知道！我也不知道该怎么解答生命，我们好像都能听见对方说的是什么，但是却接收不到，既然生命存在的本身就是孤独，那么我们乐此不疲的发出声音又是为了什么？
带着这些问题我突然想到，人类世界的组成不就在于，一个吸引着一个嘛。当然这种吸引不单单指的是异性之间，每个人都有曾经崇拜过的某人，我们因为向往着这些人所以我们去效仿，去超越或者与对方并肩而行。每个人都是这样一个一个的，组成了一张牢不可破的网，我们都存在这个网上，我们是不是与所有人都拥有联系，这样生命好像又不怎么孤独了。然而我背身而行，越往前走也就越看不到那个曾经深深影响过自己的那个人的影子，这张牢不可拔的网在轻易间又碎掉了。为了逃避孤独人类做了很多，也想了很多办法，人类发明了音乐，发明了艺术，也发明了文字或者叫做语言。这真是太伟大的发明，通过这些我们又好像联系到了一块，通过文字那难以捉摸的细腻感情又在影响着其他人，但是我想人类永远不可能消除掉孤独，就好像这是造物主对我们群居生物的一种诅咒。当我躺在床上时，外面的微风轻轻的刮来，阳光有那么一缕阳光跑了进来，外面不知名的小鸟在唱着些什么，这一幕曾经是我梦寐以求的，我想拥有那么一天什么都不想的就这么躺着，然而当这一天真的来临时，心中那无法描述的情绪令我在一瞬间不知所措。我不知道是该满足还是该悲伤，满足是因为这就是我想要的一天，悲伤是因为这是否就是生命的孤独。我解释不了，只是觉得我应该写下这篇文章，那个畅游在大海中的心结应该用文字将它记录下来。
翻看一本破旧的笔记本，里面松松散散的掉出来几页纸，那是字迹乱七八糟。有小说的大纲，有诗歌的底稿，有各种句子被改了又改，翻了翻去就这一本最不想换掉，只有这本最不想忘记，它记载着我与这个世界抗争的一切一切。最后送给大家这笔记本上的一句话：
“孤独从来都不曾可怕，可怕的是将那个最孤独的自己永远的锁在城市里，从此再也不知道喜欢与悲伤为何物。”
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