写在2019年到来之前。
故事若不曲折，怎能教人成长，可惜故事太长，只有风听我讲。今日，很伤感，很少这样写自己的事，也是第一次产生这种记录一年的自己，分好几次，来记录自己的心境。上一次写《致逐渐抑郁的自己》，我也记得，因为孤独，因为失望，因为种种可控不可控的因素，我真真的觉得自己变了，好多人都说阿敏啊，怎么这么矫情多感呢？内心世界的丰富让人不可思议，是啊，怎么这么多的感情呢？
今天是2018年的10月19日，孤独无助再次涌我心房一首《唯思葵花》无限单曲循环，这一年，发生了太多的事，我第一次发现原来生死离别这样让人束手无策，不是说你多么珍惜就可以不离去的。
同胞妹妹的出嫁，令我久久不能走出失落感，直至今日，我依然自私的，希望她可以一直住在我的身边，即便她吵，她闹，可她是多么的可爱，我总以为，她是需要我的，就像我需要她一样。我是姐姐，可我这个姐姐能做的太少太少了，怕她受苦受累，怕她难过，怕她嫁出去后委屈无处诉说，想到这些，即便她平时犯了多少小错误，都于心不忍去批评，因为任何人都无法理解，我们之间的那些相依为命的时光，以前，我总是那个喜欢存钱的，而她，总是会向我“讨”些。数月前，得知自己荣升阿姨时，我兴奋地合不拢嘴，时光太快太快了，我竟然就这样碌碌无为地要做大姨了。
五月份，爸爸身体不舒服，二十多年的胃病终于在积年累月的拖延里爆发了，癌症瞬间压垮了我这颗平静的心。骗我给手术签字时说是胃溃疡，当医生突然告知是胃癌中期时，我整个人都是懵的，不知道该怎么办，当时的我特别害怕，我名字的两个字往同意书上一写，就决定了爸爸的后半生是福是祸，是喜是悲，主治医师办公室里久久挣扎，我签了这辈子最讨厌的两个字“王敏”，来源封建，终于疼痛。背着所有人在医师办公室里抹了很多眼泪，然后笑着走进病房的那一刻，我是强大的。可能这一生都无法忘记了，六七个小时的手术，我多少次徘徊，手术室里究竟怎么了，胃是全切还是切一部分，是不是顺利，是不是很麻烦，为什么一直没有人出来告知？我背着所有人，在县城医院里给爸爸签了手术，因为我找不到更快更有实力的医生在一个星期内做这个手术，我也没有足够的存款，黑夜吞噬我的眼泪，这种痛，我余生不想再次体会。幸运手术顺利，只是那个全身插着管的爸爸，让我的心那么疼，原来真正的疼，是这样的。最难的时候，谁给的安慰都没有用，心里都知道，那只是安慰。
之后，我是该感谢的，叔叔婶婶对爸爸的照顾是很全面的，老鳖汤，黑鱼汤，鲫鱼汤，排骨汤，……所有补品都不断的供应，爸爸恢复得很好，两个月后就恢复得像个正常人，只是经历那一遭，我越来越害怕，害怕失去，时常请假，即便没有什么，也要亲自回家看一看。原先年前计划着暑假要去捞一笔，起码是够个学费的吧，后来七月只是留在了家里，在附近做了四十天的辅导老师，带着近百名学生，拿着3000块钱工资，微薄地只够家里一个月的开销，特殊时期，有些将就不得。
在经济这一方面我觉得我是佩服我自己的，虽然不像其他同学那样日入斗金，但靠自己，自给自足，每个月再存二三百块钱是没有问题的。两三份兼职，工资的确微弱，两个小时的家教是30块钱，两个小时的地推是40块钱，两个小时的新概念英语课是50块钱，可是吧，再也没有花钱来雇佣你学习两个小时了，这大概就是长大，充满无奈和辛酸……我觉得兼职没什么不可见人，都是二十几岁的人了，也确实不应该去伸手问家里要每天十几块到几十块的饭钱，也许父母康健，愿意养你到老，扪心问问自己，怎么好意思等父母白发苍苍时，自己还碌碌无为，徒呼负负？另一方面，我这些兼职也算没让自己曾经学的知识去喂了“狗”，以知识换财富，算是没有白费了那么些年的学费。学然后知不足，教然后知困，兼职的同时也让自己去学到东西了，也终于让自己对学习和书本的知识产生了敬畏，那些说学习没有用的，你确实是没有用的，说读大学，上本科等于没上的，可能上本科，读大学时，忘了带上一颗心，也可能是吃不着葡萄说葡萄酸吧。
今天也还是矫情做作的。因为我觉得，文字写心，所以取笔名文心先生，达不到先生的境界，愿毕生追求！
作于：2018.10.19
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