“学会发脾气以后，我活得舒服多了”

原创： 言偃 

01

前几天看了专栏作家连岳的一篇文章，主要是回复一条留言：

“学会发脾气以后，我活得舒服多了”

从描述中可以看出，这位“男友”是一个典型的好脾气的人。

女友明知男友辛苦，自己发脾气不好，也在努力克制，但下一次还是会忍不住对男友闹脾气。

生活中，像“男友”这样好脾气的人，其实不少，他们总是会变成“被欺负”的那个人。

发小欣欣就是这样一个好脾气的人。

学生时代，她为了和同学们搞好关系，总是主动帮人带饭、倒垃圾、打扫卫生等等。

即使有同学提出一些过分的要求，但欣欣为了避免冲突，总是一忍再忍。

工作后，情况也没有改善。

因为不想得罪人，明明自己的工作都做不完了，还是提不起勇气拒绝，所以她长期都是在加班。

但是任劳任怨的欣欣，除了成为其他人口中的“脾气好”的好人外，别无益处。

有升职加薪的好事没人想到她，反而越来越多人抱怨她帮忙做的事没做好，甚至有人心情不好就朝她撒气。

欣欣也委屈，心理也不舒服，但是她不敢与任何人产生矛盾，于是总劝自己“吃亏是福”。

以前，我总是同情欣欣，为她抱不平，认为她遇人不淑，直到看了连岳说的这段话：

人有一种习惯，会将自己的压力与坏情绪转移给他人，虽然没有效果，但这是本能。

孩子，他心情不好时，一定是欺负父母，大哭大闹，他不敢向陌生人如此行事。

到了成年，一个人欺负得更多的，也是自己家里的那个老实人。

这种状态的责任在谁？是在老实人这边。

你一直被欺负，一定有不开心与不同意，它们不表达出来，欺负就无阻力，你就在引诱和纵容他人欺负你。

我突然恍然大悟，若一个人不论在哪种环境中，总是沦为被欺负的那一方，责任也许不在他人或环境，而在自身。

就像马克吐温所说：

你为人像水一般软弱，他们不用费什么劲，就会发现你为人没什么骨气，他们就会像对待奴隶一样对待你。

因为得寸进尺，才是人的真实本性。

02

《安抚孩子的艺术》一书指出：

有些孩子欺负别人时，并非完全为了给对方造成伤害；

而仅仅是想知道，被欺负的孩子底线在哪里。

成人世界同样如此，很多人被欺负，都是因为没学会捍卫自己的底线。

如果第一次受到不公平待遇，你好脾气地退让，以牺牲自己的利益换取暂时的安稳，换来的不会是尊重，只会是变本加厉的欺负。

最好的处理方式是，在第一次被欺负时，就要当场明确表达自己的观点。

学会用“发脾气”的方式，让对方明白你的底线。

只有当你能守住自己的底线和原则的时候，你才能真正获得他人的尊重。

电影杂志介绍过一部西班牙电影《授权》，讲的就是一个总是被欺负的老好人的故事。

女主在职场上，是领导的得力干将；生活中，是男友的灵魂伴侣，是闺蜜的死党。

身边人眼中的她是一个完美的人，包容着周围所有人。

但是，女主实际上活得很憋屈。

男友晚上睡觉会打呼，响声轰鸣，而且一会一个姿势，扰得她根本无法入睡。

“学会发脾气以后，我活得舒服多了”

早上去上班，发现车被邻居的车堵在里面，即使对方每晚蹦迪到天明，女主都没有发脾气，还很客气要求他把车挪开一点。

“学会发脾气以后，我活得舒服多了”

工作上，兢兢业业多年，却被老板要求让位给一个刚来的网红大胸妹。

“学会发脾气以后，我活得舒服多了”

她曾经无数次充当闺蜜的情绪垃圾桶，于是遇到事情也想找闺蜜吐槽一下，谁知对方一边玩手机，一边给了她一个，哦。

“学会发脾气以后，我活得舒服多了”

女主努力做到最好，隐忍各种不公平待遇，最终却换来了他人的得寸进尺。

女主忍不住了，她决定改变自己。

面对领导偏心的指责，女主不再沉默，而是怼得领导哑口无言。

“学会发脾气以后，我活得舒服多了”

男友整天自命不凡，女主把他一顿狠批。

“学会发脾气以后，我活得舒服多了”

至于闺蜜，女主毫不客气用水浇了她的手机。

“学会发脾气以后，我活得舒服多了”

辞掉了工作，甩掉了男友，鄙视完闺蜜，关了手机，本以为女主会难受。

但事实是，她睡了十几年来的第一个好觉。

“学会发脾气以后，我活得舒服多了”

余华曾说：当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。

现实就是如此残酷，你一味地退让，只会让人更加肆无忌惮的欺负你。

因为生活的经验告诉我们，和尊重一个好脾气的人比起来，人们更容易尊重一个会发脾气的人。

学会当个有脾气的人，你会发现生活变得舒心很多。

03

适当的冲突，学会发脾气，也是解决问题的一种方法。

闺蜜和交往多年的男友分手了，家人、朋友都不理解她。

因为她的男友脾气特别好，从来没人看过他发脾气，总是温温和和的。

家人劝她，遇到这样一个好男人，要懂得珍惜。

闺蜜无奈地说，他脾气是好，但是我跟他已经没话说了，交往这么多年，我却从来不知道他到底在想什么。

闺蜜解释，他们每次吵架，有矛盾，男友永远都是“沉默是金”。

不管什么事，只要有冲突，男友除了道歉什么都不会说。

刚开始，闺蜜还觉得男友特别体贴，哪知相处久了才知道，根本不是这么回事。

面对矛盾，男友只有一招：逃避。

即使闺蜜主动跟他沟通，希望他能表达自己的真实想法，但男友永远都是退缩。

“三下打不出一个闷屁”，就是对他最贴切的描述。

面对这样的他，慢慢的闺蜜也懒得吵了，有事就互不理睬，一冷战就是大半个月。

最近一次的冷战，让闺蜜下定决心离开，因为她无法想象要和这样一个沟通无能的人，一辈子捆绑在一起。

闺蜜说，我真的怕了好脾气的“老实人”了。

松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》里说过：

我倾向于把坏了的东西继续使用，甚至觉得东西坏掉的那一刻，才是你们的关系真正开始的时候。不要急于马上丢弃添购新品，而是下决心修好它。

对待关系和感情，何尝不是如此？

很多时候，冲突、矛盾，才是一段关系进行深层次交往的开始。

世上没有一拍即合的灵魂，很多关系都是在冲突中，磨合得越来越好。

害怕冲突，习惯性逃避，其实也是拒绝沟通。

就像连岳所说：

长期两性的关系，是需要建立在真诚表达自己的基础上，一味地妥协隐忍，不仅违背自己的本心，也让对方无法获悉你的真是诉求，剥夺了对方的知情权。

事实上，无论是朋友、同事，还是伴侣，任何关系想要长久地相处下去，都需要良好的沟通。

“发脾气”，也是一种沟通的方式。

一团和气，隐藏自己的真实感受，最终只会导致嫌隙越来越多。

精读君在终身成长词典词条《241：愤怒》中也说：和任何一种负性情绪一样，压抑愤怒，只会适得其反。

有些人习惯等到事情再也无法忍受时，才选择爆发，但这样做，不仅伤人伤己，也会让一段关系彻底划上句号。

网上有句话说：从不发脾气，总是在积攒怒气怨气的人，是不值得深交的。

深以为然。

有时候，懂得发脾气的人，才更值得深交。

04

蔡康永曾经说过：

“情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。”

学会发脾气，不是让你乱发脾气，简单的宣泄情绪，而是要学会让人看到你的“真心”。

毕竟，你不说，别人怎么会知道你在想什么呢？

适当地发发脾气，表达出自己的观点和态度，让别人看清你的底线与原则，才是真正高情商的表现。

和你共勉。