那几年，聚会喝酒，热闹和我尤其不符。
大学毕业，没有不舍，甚至对新生活充满期待，终于可以摆脱这个圈子了。
拿到毕业证，静悄悄的就把工作找了，家人、朋友询问近况，“正常忙”回复为“超级忙”，从此人设：没时间、挣得少、超级累，“逃”变成了我的保护衣。
第一份工作，动物医院助理，地点：北京边上、属于河北省的小县城，怎么被忽悠去的？全靠我的无知吧。
包住，医院二楼几平米的宿舍，是两个没有监控的房间之一，另外一个是厕所，第一次半夜上厕所拉响了警报的，是我没错，从此开始复习高考必备技能-憋尿。
包吃，医院旁边、凉菜只有花生米的饺子馆，在那儿我只吃炒饼。
院长是个老油条，我一个小小的没见过世面的毕业生，在他面前大气不敢喘一下，同事说他爱看监控，我更怂了。
心惊胆战度过两个月，活动范围以医院为圆心，半径不超过八百米，按我对学校操场的记忆目测的。
第一次逃跑，一个人走路去的县城那头，找了一家看上去正规的 ktv，唱什么歌都能让我哭成泪人，别问我为什么，脑子里就是没有任何美好。
第二次逃跑，跟同事说去找同学，想着赶紧撤，可那天偏偏加班，晚上十点，不顾劝说，我就是要离开，买了去北京的高铁票，地铁通道空无一人，随手拍了张照片，一直留着。
跟地图走到了世贸天阶，灯是灭的，在台阶上坐了半个小时，又哭了，模糊的双眼看了一下周围的人，本能地伪装自己，静静地抹泪，不敢出声，在半夜的北京。
哭到手开始凉，不得不想怎么过夜，问了一家ktv，一晚 300，出来了。酒店？没钱。
凌晨1点，在肯德基坐了一个小时，不好意思再待下去。
没地铁没公交，继续走吧，跟着地图，往火车站去，一路上和观光一样：饭店门口醉酒的人嘟囔着、道路施工队正常检修、不知名建筑站岗人员一动不动、保安骑自行车巡逻、环卫工人开始工作……多亏首都治安的完美，不然我的小命难保......
凌晨 5 点，终于到了，买上去石家庄的票，找我姐去了。
后怕，至今也后怕，也许总得发生几件想都不敢想的事吧。
再回到医院，辞职了。
第二份工作，保定动物医院助理，每天上班 12 小时，赶上值班，就是 20+ 小时，第二天上班照常，基于对生命的渴望，又一次离职了，多了暴饮暴食的习惯，只要不开心就胡吃海塞。
第三份工作，石家庄依然动物医院助理，多了“晚上就哭”的习惯，一度让我演绎成 “天黑了，该哭了” 的节奏。
这样下去不行
那天休息，我决定正视自己，偷偷去了河北医科大第一医院——精神卫生科，对着大叔医生哭了一顿，拿着抑郁症 c 级的报告单，带着一盒药，回去了，难过到裂开。
转机
和同事青青姐，建立深厚的革命友谊之后，我开始跟她分享我的抑郁之路，我郑重其事的说我有病，她却笑的不成样子。
三十几岁，婚姻不幸，老公用她的名义创业失败，两个人背负巨额债款，家门口贴满了威胁淫秽的字条，小贷公司上门闹事已经习以为常，婆婆整天打麻将，二胎临产前累的晕倒...她依然是笑的。
我没有资格再谈抑郁。
和别人赤裸裸的对比之后，才知道什么是“无病呻吟”。
三十几岁，经历了真正的生活，依然笑着面对；
二十几岁，抑郁，言重了，只是懒得努力罢了。
努力的开始便是“抑郁”的结束。
之后我迷上了“圆桌派”，还成了道长的小迷妹，别提多喜欢听他们聊天了，慢慢的，像开始有思想一样，我不能这样了，我要有计划了，我要对自己负责了……
现在，我依然在自愈，一切会慢慢变好
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