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亲爱的，你有想过生命的意义吗？
你有在生活的刹那间，突然恍惚自己究竟在干嘛吗？
你有在半夜梦醒时分，感觉极度的空虚和落寞，找不到自我的价值吗？
如果有，很好。
你的注意力终于开始从这个世界的“谎言”脱离，回到你自己身上了。
你终于开始感觉到外界的虚无，终于开始发现：
你的人生，从来不是要符合外在的要求，要求自己“应该活着”，
而是要懂得察觉自己的需求，学会“好好活着”。
只是这二者究竟有什么区别，很多人分得还不是很清楚。
那我们从“应该”的定义开始说。
（1）什么是应该？
在日常生活中，很多人会把两个概念搞混，那就是“应该”和“有益”。
我们总会觉得，一件事对一个人有利，就等于这件事属于这个人“应该”去做的事。
反过来，如果我们默认这是这个人“应该”去做的事，我们都会默认“这件事对这个人有益”。
虽然这样讲，很多人会开始反应过来，原来不是一回事。
可看回生活中，这样的例子真的太多了。
比如：很多父母总在要求孩子“应该”去做什么，很多伴侣总在要求另一半“应该”去做什么。
一问原因，他们就会回答：”我是为他好“。
可真的是为他好吗？
我们解析一下”应该“这个词就知道了。
什么是“应该”？
在汉语词典中，“应该”的解释为：
情理上、道义上必然或必须如此。
可什么是“情理上的必然”？
什么是“道义上的必须如此”？
按照同一语言体系下的解释，我们可以进一步理解为：
一件事，在同一个文化和教育背景下，这个地方的人依照自己所接受的教育，以及在日常生活中习得的经验，按照日常所懂得的“人情与道理”、“道德与正义”所形成的思维认知，觉得：这件事，就是“你应该做的”。
可这个“人情与道理”、“道德与正义”，又是现在哪个教条法规明文规定的呢？
找不到。
有的只是人们用来堵住这个问题的话语：“道在心悟，岂在言说！”
（这句话里的“道”，本意是指万事万物的运行轨道或轨迹，不是指表面的“道理”。此处仅为一个片面且错误的示范使用，属于蛮不讲理且以偏概全的做法，建议不要模仿。）
然后，话题终结，不得再议。
否则，你就是在挑战权威！公然反常理！“没有人性！”
明白了吗？
所有你“应该”做的事，都只是：
围绕在你周围的人，基于他们自身的生活经验和教育背景，所总结出来的，“对你好的事”。
他们会跟你说：你做了这件事，就对你有好处。
所以，你不应该质疑，你也不能质疑，你去做就对了。
（2）可别人口中“你应该做的事”，就等于“对你有益的事”吗？
不一定。
为什么？
因为任何人，做出任何的决定，提出任何的想法，都只是基于他自身的人生经验，总结提炼出来的，对他自己最有利的决策。
换句话说，当一个人说这件事对你有利，不一定真的对你有利，但“跟你说‘这事对你有利’”这件事，一定对他有利。
什么意思？
通常来说，一个人跟你说“做这件事对你有利”，有两种情况：
一，依据他自己的人生经验，他真心觉得这件事最符合你的利益判断，最能给你带来更多的益处，再加上他真心地希望你好，所以他依据“他想维持你们的关系”这个利益点，就要求他自己对你说“这对你有益”；
二，依据他个人生活经历，他其实也无法得出这件事是否对你有好处，或者是他也不在乎这件事是否会对你带来实质性的好处，只是他认为“让你觉得这件事对你有好处，然后你去做这件事，会对他产生有益效果”，那他依据“他想为他自己谋求最大的利益”这个利益点，然后要求他自己对你说“这对你有好处”。
只是很多时候，有很多给你提建议的人，多数是你比较亲近的人。
而这些人给你提建议的目的，既有想与你维持长久稳定的友好关系，又有为他自己在这段关系里谋求最大的利益——得到你长久的信任。
所以，我们很多时候也很难分辨对方到底属于哪一种人。
甚至还会基于彼此的关系，或者是对方已有的成功案例佐证，被对方一句“我是你妈，我会害你吗？”、“我都做了这么多年了，你还不信我？”，把自己全部的顾虑都解除，全心全意地按照对方所说的去做。
可一旦出现问题，你拿着做出来的成绩去问他们的时候，他们只会说：“不应该啊，我做的时候可没有出现这些问题，我也不懂，你要不问问别人吧。”
那这个时候，你能赖谁呢？
还不是你自己。
为什么？
因为是你把“这事是否对你有好处”的主动权，交给别人的。
什么意思？
意思就是，衡量一件事，是否会对你带来实质性的好处，是否给你带来实质性的好的变化和影响，永远不取决于对方的权威，不取决于对方的实力，更不取决于对方对你是个什么态度，只取决于你自己。
衡量别人对你所说的事，是否对你有好处。
你的关键点，从来不是分辨对方是哪种人，也不是分辨对方是否真诚待你，更不是判断对方有没有有所保留，藏着掖着。
而是要弄明白：对方的建议，是否对你自己有切实的好处，是否能让你成为你想成为的人。
这一切，只能由你自己来判断，与对方是个什么状态，毫无关系。
对方提出来的建议，只是你能从外界索取、并用作自我判断或学习的工具之一。
而不是你人生里必须听从的宝藏真言，你不听从就会死。
而且，能够给你做出准确判断的标准，只有一点，就是你的感觉。
如果你的感觉好，那就是好。
如果你的感觉不好，或者时好时不好，那就属于不算太好，甚至是坏。
为什么？
因为你的感觉只会服务于你，只会服务于你最底层的需求。
而不会屈从于任何除你以外的人，包括你的父母。
只是，想要让你的感觉准确无误地反映这件事对你来说是否有利，你得学会聚焦。
在别人给你提建议的时候，你要学会保持开放的心态，不对对方这个人作判断，然后将自己的注意力全部放在对方所说的内容上，将对方讲述的内容和自己的目标计划作对比，然后依据自己的感觉作出判断。
如果在实践之前，感觉自己无法做出准确判断，心里又想试一试。
那最好是保持开放的心态，清楚明白“对方的建议有可能适用于自己身上，也有可能不适用”。
这样，你才会在感觉不对，或察觉有问题的时候，及时依据自身的需求，寻找新的解决办法，而不是一味地照着别人的指引，一路走到头，结果是条死路也不自知。
所以，明白了吗？
“别人的建议是否真的对你有好处”，与别人对你的态度、权威、经验都无关。
这答案只取决于你，只取决于你对于你自己的目标测量。
你得根据你自己的需要，排除其它干扰内容，对比做之前和做之后的改变，测算出当下的你和你预想目标的距离变化，才能得出。
而不是别人一句“你应该”，别人一句“我和你关系这么好，怎么会骗你”，来决定的。
没有人有权力决定你的人生，除了你自己。
就算是你的父母，也不能。
（3）为什么有的人明明不情愿，却还是让自己沉浸在“应该”的选择里，不敢尝试自己所向往的人生？
因为他们都在屈从于本性。
什么本性？万物生灵的求存本能，即“生本能”。
他们之所以愿意待在当前的困境里，哪怕这困境已经对他们带来无穷的伤害，也不敢向前迈进，主要是因为：
一、他们既想活得漂亮，又对自己没有足够的自信。
他们一直都对自己的信任不足，一直都不相信自己可以独立解决困境。
所以为了减少面对困难的时机，减少自己受伤的机会，由此会努力排除一切能让自己受伤害的可能。
对于他们来说，最大的伤害，就隐藏在他们未知全貌的选择当中。
他们会觉得，相对于已知的困境，未知的困境会给他们带来的伤害更大。
所以他们会尽全力地抵挡未知风险的机会，而不把眼前的困境当作最大的威胁。
再加上他们对自己不自信，所以他们根本就不相信由自己搜集而来的信息。
他们不敢自己一个人做判断，于此更依赖于别人跟他们提及的“应该”。
二、他们更乐意选择熟悉的痛苦，而不是未知的喜悦。
对于这类人来说，即使是错误的选择，即使这已经给他们带来无尽的痛苦。
可因为他们已经经历过这样的痛苦，他们觉得自己已经清楚当前的痛苦是怎么样的。
他们会觉得没有必要去做一个全新的选择，去为了让自己担上“承受未知的痛苦”这一选择的恐惧。
这样的他们更乐意待在自己熟悉的区域，更愿意待在自己的舒适区。
所以在做任何决定之前，都愿意做更保守的一个。
即使眼前别人跟他们所说的“应该”是他们自身并不喜欢的，他们也会觉得起码这已经是别人验证过的，风险是可控的，由此来说服自己不要去尝试其他的可能，以免招致更多的风险。
三、他们更不愿意为自己的人生负责。
对于这类人来说，他们最害怕的，就是遭受失败。
他们会恐惧：失败的原因是他们自己。
他们会担忧：是他们自己做了错误的选择，所以遭致失败。
所以，他们更会极力地排除这种情况，极力拒绝这种事发生。
他们遇到困难时，第一反应是寻找权威，寻求建议。
一旦找到，就感觉找到了救命稻草，不肯撒手。
他们会觉得现在有人能帮自己做决定，那即使做错了决定，也可以把失败的原因归于别人身上，让他们有理由指责别人，而不是他们自己。
这可以进一步让他们形成心理依赖，不会觉得自己需要担上全部的心理罪责。
由此，他们更不愿意听从自己内心的答案，而更愿意服从别人所说的“应该”选项。
（4）一直活在别人口中“应该”里的人，从来都不是对自己的生命负责，也不是对自己爱的人负责，只是懦弱罢了。
他们害怕未知，所以在面对未知时，直接采取“否定未知”的方式，来逃避。
他们害怕抉择，所以在面对抉择时，采取的是“安于现状”的方式，来躲藏。
他们停下来的时候，会忍不住抱怨。
他们会觉得自己的人生，都是别人所说的“应该”过的人生。
可这些应该对于他们来说，到底有什么意义？
不知道，所以也很难发自真心的快乐。
毕竟他们根本就不清楚，能让他们自己真正纯粹的快乐，是什么样的。
他们会觉得自己听了一辈子的话，可却从来没有认真对待过自己。
他们一辈子都是别人的孩子、父母、伴侣、同事、领导，可却从来没有按照本心，体验过真正的快乐。
他们会觉得自己这辈子并不值得，因为这根本不算他们的人生。
他们会觉得自己只是别人生命里的工具人，这辈子，又算得了什么呢？
其实，这世上从来都没有什么“应该活着”。
因为你在出生之后，这个世界也从来没有要求你活成什么样。
这个世界只是接纳你活着，让你可以活着罢了。
你想怎么活着，是你自己定的，与别人无关。
别人，从来只是你选择自己的活法的工具之一。
他们提的建议，从来只有你觉得有意义，才算真正的有意义。
所以，不要在说你这辈子“应该怎么活着”了。
你这辈子，从来只有“你想怎么活”，你想怎么样“好好活着”。
即使你是某人的孩子、父母、朋友、亲人，你的人生的根本，还是你自己。
你从来不需要为了别人而活，你只需要活出你自己。
当你清楚你自己想要什么，你明白做什么事会让你感觉到快乐。
你就知道做什么事情会让你感觉有价值，你就可以活出你生命的精彩和可爱。
如果你想保家卫国，为全体人民的安全利益做贡献，那就去做。
如果你想大展宏图，为自己的家人谋取安宁和稳定的生活，那就去做。
这些从来都不是为了别人，而是为了你。
为了你自己，去证明“你到底是个什么样的人”。
不要因为觉得对方是长辈，是权威，说的话就一定准确。
不要因为觉得对方厉害，影响力大，说的话就一定没错。
把注意力放回你自己身上，拿回你自己生命的价值衡量标准。
别再一味地屈从于“应该”，别再一味地委屈自己去选择“应该”。
问问你自己，问问你自己想怎么活着，你会比一直屈从于“应该”时的你，快乐很多。
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