多年前的一个夏天，我们一家还住在农村的乡下。一天，我们把吃饭的小桌子、凳子、竹床搬到门前的禾场里，婆婆刚吩咐公公端饭菜，突然传来一声骇人听闻的惊呼：“杀人啦！救命啊！”紧接着就是一阵乒乒乓乓的碗碟的碎裂声。
我赶紧将孩子搂在怀里，惊恐万分地问：“这是怎么啦？”公公饭菜也不端了，一边趿着双凉拖跑，一边跟我说：“隔壁的东升叔两口子又吵架了。”婆婆淡然一笑说：“两个人像小孩子一样，老是吵。”该不会出什么问题吧？看婆婆竟然还面上有笑，我生怕真的”杀人“了。放心，不会有事的，我们吃饭。婆婆安慰我。
那餐饭，我吃得提心吊胆，想去一探究竟，孩子还小，要我抱着，再说，婆婆不让。
十多分钟，公公回来了。他告诉我们，隔壁的东升叔两口子因为一个要吃辣椒一个不吃辣椒争吵了起来。东升叔的老婆破口大骂他，他就将一桌子饭菜全掀翻在地，还拿了把刀追着赶她。看我惊骇的神情，公公笑着说，他们吵架是家常便饭，两天一小吵，三天一大吵，拿刀只是恐吓她，要她别骂了，不会真的动手的。
因为吃个辣椒的小事，可以吵得惊天动地，这样的家庭何来、幸福可言？但是，有了矛盾怎么办？一味地避免肯定不是好办法。
有这么一本书——《如何正确吵架》，教读者无须避免吵架，而是采用正确的吵架方法，将无效的争吵转变为高效率、有意义的争吵，从而调和夫妻关系，拥有幸福美满的婚姻。
《如何正确吵架》这本书是美国的朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特创作的。朱迪斯·莱特是美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家；鲍勃·莱特是美国著名演讲家，教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家。他们俩是一对恩爱夫妻。
《如何正确吵架》一书告诉读者，吵架并不可怕，可怕的是不知为何而吵，徒然让无效争吵一再损害夫妻间的感情。夫妻间的有些争吵其实对于增进夫妻感情是有益的，“适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器”。但是，前提是，要清楚地意识到彼此之间为何而争吵、如何争吵以及争吵的目的，这样，才有望通过有效争吵拉近彼此关系。
一、最常见的争吵有15种类型
哪些争吵才是有效争吵呢？为了更好地掌握有效争吵的方法，需要了解生活中常见的几种争吵类型。
①推卸责任。这种争吵类型，就是遇到事情就往伴侣身上推。小孩子突然哇哇大哭，不管为何，就认定是对方的错；饭菜味道不好，明明是自己做的，也要找个由头怪罪到对方头上。这些争执常常体现了责任分配的不公，或一方忽视了对方为家庭所做的贡献。
②家务琐事。家务到底该谁做？这在新时代的中国家庭，相信至少有三分之一的男性认为是女人的事。我有个同事曾毫不掩饰自己的观点：“娶妻子做什么？做饭！洗衣！”殊不知，做饭有电饭煲，洗衣有洗衣机，那你为何还娶妻？
③财务纷争。双十一来了，丈夫有意无意提醒别花冤枉钱，而妻子说：“别人的老婆都在买买买，就你小气！”关于钱的问题，常常隐藏着自我价值、价值观或安全感方面的问题。
④有话不说。明明对对方心生怨怼，却不愿言明，一味生闷气。
⑤欲求不满。此类争吵包括“你总是不在状态”“你怎么总是想要”“你只是在装模作样”或是“你觉得我没吸引力了”。
⑥如果你真的爱我。丈夫回家晚了，妻子说，如果你真的爱我，你一定会早早回家。妻子不做晚饭，丈夫说，如果你真的爱我，怎么会连个晚饭也不愿为我做？夫妻双方将对方的一切他（她）所认为的过错都归咎于不是真的爱我。
⑦我受不了你。不知 从何时开始，曾经认为好的习惯、动作行为等如今都成了你无法忍受的、厌弃的。对方吃个饭，你说：“别吧唧吧唧的这么大声！又不是猪吃猪食！”对方大声笑、掰指节的声音、某种面部表情或是曾经你觉得可爱至极的紧张模样，如今都让你感到痛苦。
⑧你爱……胜过爱我。如今，几乎人手一部手机，有的甚至多部。问题就来了，女人抱怨：你爱手机爱我。男人抱怨，你爱网购胜过爱我。“你爱运动、社交网络、工作、孩子……胜过爱我”。一般来讲，这样的言论的表现方式常有：直截了当地“指控”或发牢骚。不管争吵内容如何，通常都可以看作对其中一方”更关心某件事物“的批判。
⑨原生家庭的矛盾。伴侣双方的矛盾有时掺杂着双方亲属烦人的行为，这时就会因原生家庭而派生出众多问题。
⑩我早就告诉过你。每个人都会犯错，但对方犯错似乎不可原谅，往往以嘲讽的口吻，以“我早就告诉过你”开头。
⑪你总是/你从不。我们总会在争吵时使用一些极端的字眼：你“总是”这么做，“从不”那么做。事实上，在正常的人类行为中很少存在“总是”和“从不”的情况。
⑫你骗了我。一方的隐瞒、撒谎和不守承诺等欺骗行为常常会令对方十分痛苦，甚至导致激烈的争吵。争吵的内容往往是：你为什么不告诉我——你老板正在考虑给你升职加薪；你从银行卡上取了钱；你跟前任吃了饭……你对我撒谎了——你告诉我要工作到很晚，但其实是跟别的女人在一起……承诺没有兑现——你明明答应过我，今天去办某事的，但是你在和别人聊天；你发誓不再抽烟，背后却抽了……
⑬你跟你妈/爸一个样。夫妻间的争吵，牵扯到对方的父母。
⑭你变了/你不会改的。总是将伴侣的行为、语言等跟恋爱时相比。
⑮你让我觉得丢脸。在亲密关系中，有些人常会令对方陷入尴尬的境地。他们的言或行会使对方难堪不已。此时，另一方就直言不讳，说出自己心中的尴尬感觉，继而争吵起来。
夫妻之间的争吵，是再正常不过的事情了。争吵时，尝试分析，你们的争吵属于这15种中的哪一种”的步骤？这15种争吵类型都只是争吵的表面形式，都有其潜藏于内心的真实想法。
无论处在哪种类型，当你熟练掌握作者所说的“为幸福而争吵，也就是了解这个过程中的6种增肌关系的关键性技巧之后，你会掌握有助于加深而非损害你们关系的争吵方式，从而获得梦想中的亲密感和满足感。
二、获得幸福的6个技巧
技巧1：唤醒渴望
首先是重新唤醒我们的渴望——渴望关注与被关注，渴望触摸与被触摸，渴望爱与被爱，以及渴望自己受到重视，渴望付出，渴望自己能产生影响。
夫妻间之所以争吵个没完，往往是自己的渴望未能得到满足。了解这点，争吵双方仔细分析，唤醒渴望，问题或许就迎刃而解。比如，当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的生抽，你真正的渴望其实是让他承认你很重要。
技巧2：紧密互动
频繁争吵的夫妻，也不会希望用“离婚”二字解决争吵。争吵产生后，正确面对，紧密互动，一起讨论双方究竟渴望的是什么。争吵时，切不可以赢得争吵作为目的。
技巧3：揭露问题
当我们表达渴望并紧密互动时，也不一定事事尽如人意。此时，你要进一步深挖，探寻究竟发生了什么——为什么某些行为会激怒你？这能反映出什么？你自身的问题还有哪些“未解心结”？——并与你的伴侣分享答案。
技巧4：解放自我
曾经不愿或不屑于对伴侣说的话，做的事，通过“揭露问题”这个环节激发产生出来，从而走出习惯的牢笼，去做不可为的事，说不可说的话，将自己解放出来，形成新的行为习惯，新的生活方式。
技巧5：重建矩阵
摆脱陈规的战略性行为，建立新的神经通路，从而使你拥有更有力的信念、行为习惯和生活方式。
技巧6：坚持行动
坚持，指在今后的生活中继续致力于重建矩阵，也就是有意识地持续进行自我改变，成为最好的自己，更加投入地面对夫妻关系。
夫妻争吵，中国有句俗话，叫做“床头吵架床尾和”。仔细阅读莱特夫妇的这本书《如何正确吵架》，将书中技巧真正掌握，就等于拥有了婚姻的幸福密码，每次都可以“床头吵架床尾和”，使夫妻关系更甜蜜。
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