松弛感

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一直不具备松弛感，从上学到上班，再到谈恋爱，不是在跟自己较真就是再跟他人较真。所以我也从来没有真正的胖过，在我看来发胖也是跟人状态息息相关的。

说直接点就是我活的很焦虑，人一旦焦虑就容易发生冲突，一发生冲突又打破生活原有的状态，进而引发新的焦虑，周而复始，恶性循环。

我未意识到，进而也从没思考如何去解决问题。或许曾有过片刻的安逸，但每每想起来生活里的安排都是紧凑的不留一丝空闲。有一种积极的假象，仿佛是为了完成而完成。周末不安排异常有意义的活动就会觉得这个礼拜有点荒废。只要身体不是特别疲惫我就会给自己安排一场锻炼，好像只有锻炼过，这一天才不算白过。

这样的状态或许也有些积极的意义，但好像还是缺乏了点生活的情趣。身体里好像还有个判官，他一直在盯着我，让我不敢松懈。

昨天带娃去看病，看完病我打算带她在城市广场吃个饭顺便玩玩。大概是太久没来了，我忘记这里没有什么好玩。吃了午饭，带娃逛了逛小店，她买了玩具又买了吃的，还是不尽兴，吵着要去万达，于是打车去了。在万达刚玩了一会又想着去朋友家完，于是从一个场地又赶完另一个场地。等回到家已经快五点，一到家我就想着要做饭。娃在加上又是生病，我想弄点新鲜的给她吃，但是我也挺累。

前一天带娃睡觉，她咳嗽厉害，我也没睡好。加上白天折腾一天，这时候的我很想躺一躺。但娃在这，饭也是要吃。一个声音说要去买点新鲜牛肉给她做点好吃的，一个声音说家里这么多菜，鸡肉也冷冻好了，买点配菜直接炒一下就可以了。最后我还是决定放过自己，买了点素菜回来炒一炒就吃饭了。

在做饭的过程中脑海里突然冒出了松弛感这个词，我过的太紧张了。因为娃只有在我休息的时候才过来，所以只要她一过来我都会安排好吃的，玩的，尽量让她过得舒服。但这一次因为娃生病我身体也不舒我才想到其实我也没必要非要安排的那么紧凑，每个周末也不是非常出去多远玩一玩才算好的周末。在附近走走，看看风景，跟小区的朋友随便玩一玩也是美好的一天。

因为过得紧张，所以别人说我一点，我内心就翻江倒海，联想翩翩，觉得好像是了不得的事情。大脑又在努力搜索学习过的道理，然后开始批判。他们说我是不对，他们不应该说我。其实在他们看来，他们只是对一件事进行评论而已，但我因为过得紧张就会因为一点点评论产生痛苦的感受，进而产生后续与他人没办法合作的想法。而生活又告诉我，合作才能走的更好，过得更舒服，由此内耗产生。一个又一个内耗让我疲惫乏力，进而催化更加焦虑的生活。

生活上工作上都是如此，去年年底一种被抛弃的感觉再次袭来，这次的焦虑感更强以至于不是在路上流眼泪就是彻夜难眠，现在想来完全不值得，但那个时候的我就是这样度过的，好在我熬过来了。没有白走的路每一步都算，正是因为那段时间的恐慌才让今天的我进行更深度的反思。我焦虑就会觉得大家都该焦虑，就会在自己的世界构建一个焦虑的环境。

只有在面对孩子的时候我才能放下焦虑，大概也只有在他们面前我不需要证明什么。也因此我在孩子面前异常的大方也异常的宽容，曾经我以为我只是爱他们，现在才明白是他们带给我短暂的放松。

回顾成长的家庭，求学的经历以及工作的状态，我一直都处在一个人的状态。小时候我一直感觉姐姐跟弟弟是关系要好的，他们总是结伴结盟，而我常常被他们孤立的。小学时也感受三个人时另外两个人因为亲戚等关系也常常结盟，吵架时也总是我一对二。大学时更是经历宿舍其他三个人孤立我的情形。被孤立时我并不知情，等发现时我也能理解他们。或许我总是做出一些特立独行的事情，让他们觉得我并不是跟他们一样。这无可厚非，但这却也影响着我的生活状态。

一方面觉得自己特别做着与他人不同的事，一方面我又想得到他们的认可，这本身就是一个矛盾，这大概也是为什么我总惶恐焦虑的原因吧。我认为自己不被喜欢，因此我努力去学技能，去做事情，显得自己有自制力，显得自己不同，但这并不会带来他人的喜欢与认同，恰恰相反它可能导致更大的不同。我不停的努力想做点什么，但这带不来我想要的。我想要的其实只是他人的接纳与认可，但连我自己都不接纳与认可自己，又何来他人的接纳，又何来他人接纳的意义。

我一直说我在慢慢接纳自己，接纳自己的身高，接纳自己的无能为力，但是我依然在努力做着些什么，但这些又影响着我的状态。有句话说，“我本来就值得被爱”这句话现在我是很难认同的。

或许有一天我会改变。