文/账房小先生
相遇有多随意，离别又多必然。
01
最近因为兼职的缘故，才得以在晚上踩着路灯与树的影子，再看一遍学校的夜景。
躲在暗夜的篮球架暗恋了宿舍楼的光，灯火透明的图书馆又添了新衣裳，三三两两的男女同学坐满了操场，西操场的树林借着路灯的光故作深沉，叹着年轻真好。
我们也曾这样，和舍友坐在操场谈及以前的事就伤春悲秋应时落泪，而如今却想不起来到底有多久没有一起坐下来看看夜空，规划未来，我们都像即将老去的人，到了略显尴尬的年纪，路过时带着怀旧的语气，说一句：想当年我们也是这样。
一切看起来都那么顺理成章，就如我们当初五湖四海遇在一起一样随意，如今面对分离也就成了不需要理由的必然，在时光的笔记下，所有事物都带有了一些说不出的离愁，恍如昨日旧笔轻描淡写却已被水渍晕染的画，我们努力想看清笔迹，却不得不接受新的角色，各奔东西。
这时站在门口的梧桐悄悄对另一个说了句：又将有人离去。
02
同桌发微信问我：中秋出去玩吗？
我回她：马上去实习了，和舍友商量好一起再出去玩一次。
她说：对哦，你已经没有寒暑假了，现在的节日都是以学生身份过的最后一个，是该出去玩一次了。
忽然想起，还有一个多月就都分离了，自从大二担任部长后，好像很少有时间和她们一起出去了。
刚担任部长的那段时间的确很忙，第一次独自撑起一个活动，是因为双十一过去后废纸箱的利用，那天下午指导老师打来电话，说：你们部门负责办一个双十一购物后废纸箱再利用的活动，跟全院收集纸箱，今天就做出横幅策划还有纸箱的模型，晚上就要，明天早上会有记者和电视台的人来。
挂了电话还是有点不知道从何做起，后来断断续续找了人做好了前期，晚自习期间整个部门的人坐在教学楼被废纸箱堆积的楼道里，三两一簇围起来挥舞着手里的剪刀，把一个个纸箱做出了另一个样子。
第二天早上天气下过雨，空气里带着潮湿的味道，把前一天晚上因淋雨湿过的头发映衬的更加卷曲了，而那次也破天荒的被拉过去做了采访，后来那期新闻播出后激动又悔恨，激动好歹也算上了电视啊，悔恨活动前一晚冒雨去拿横幅被淋湿的头发忙的没来得及洗，在镜头里卷曲的好丑。
那次被采访的还有我带的班级的一个学生，当时嚷着非我部门不进，他说：学姐我就要去你的部门，你要带我装逼带我飞。
后来一学期不到他就退部了，美其名曰：我不想做我不喜欢的事。
其实大家都知道，他能力真的很不错，一开始就被大家太看好，反倒自己恃才傲物，感觉庙小容不下大佛，自己就适合在大舞台上，还是想去就去，不想去就不去的那种，没人奈我何的那样。
那件事后，我特别庆幸自己在大一时没有中途离开，因为没有哪一刻更让人感同深受，自己信任带进来的人，这么快就退了，那种感觉特别像打自己的脸，因为你当初带进一个人的时候，是跟其他部长保证过：他是一个很有能力的人。
所以我很庆幸自己当初没走，要不然曾经帮了我的部长，也会觉得很没面子吧。
慢慢的也就逼自己接受这个事实，然后学会这就是成长，就如大一时候不得不写的策划总结，最后也是因为写的东西才有了后来一步一步的职位成就。
大一时给部长写过一篇重要活动的介绍稿，他说：指导老师说你写的很好，我让你和你学姐两个帮我写的，老师最后采用了你的。
也因为那次我才被指导老师知道，哦，原来宣传部还有这样一个人啊。
后来逐渐开始负责很多文字方面的工作，从小的部门活动策划，到那一次省级公益活动策划，虽然最后只获了省级优秀奖但还是高兴了好久，那是我人生中第一次因为自己而听到了省级奖几个字。
就这样风风火火过了两年，除了部门没有结识新朋友，好像除了工作学习也少有娱乐。
最大的乐趣就是生活里遇到的舍友，我们从第一次见面害羞的说：嗨。
然后用别扭的普通话像查户口一样各报来路。
到现在宿舍似乎都是一群神经病，不是：大狗，帮我拿一下插板。
就是：女神，帮我递一下水杯。
所有人吐槽另一个，说：你不是人。
她会特别满意的回答：对啊，因为我是仙女，长的美是种罪过。
我说：在宿舍我怎么成了一个逗逼。
她会说：你不是逗逼，你是傻逼。
我们都开始习惯了既定的生活，也习惯了相互吐槽，没有任何考虑，感觉就会一直这样没心没肺的生活下去。
虽然我们一直重复的是逃离了自己待腻的地方，来到别人待腻的地方继续做着差不多的事，却还是会吐槽学校，吐槽所有能被我们吐槽的一切，但也只有自己知道，学校却是我们拖着行李箱可以来去的唯一的一个归属地，而这也即将在一个多月后成为过去，最终成为：“想那时候，学校是我们在一座陌生城市唯一可以奔赴的地方”。
03
2014年对我来说是一个极端的年份，前半年因为高考痛不欲生，所有人都劝我那没有什么，大不了复读一年，所有安慰的话说起来都很轻巧，但对当事人却无半点作用。
后半年开始人生中第一次远行，所有的一切都水到渠成，开始接受失败的定局，决定逃的远远的从新开始，抛弃以前所有的不喜欢，把所有已经定型的事都改变成喜欢，包括当时最大的阻碍，性格。
但不得不说，当你经过极度绝望后做出的决定，就会使出全身力气，让倔强在现实面前不肯低头，就有了后来一步一步走过来留下的成绩。
十一假期结束后，学院各部门开始招新，随着浩浩荡荡的大军去面试，然后等结果。
可我并没有那么幸运，当然也是能力有限，初试就被刷了，那是我第一次主动争取自己想做的事却失败了，平时不会主动的性格让我觉得就这样吧，但舍友始终坚持，帮忙找来电话，随发短信，说：你好，请问是宣传部部长吗？现在没收到短信是不是意味着初试没有通过。
他很委婉，说：是的，你没有收到短信吗？
我们就那样一问一答聊了几句，过了一会儿他又回短信，说：你加我QQ吧，我们需要你这样敢于争取的人，下午我们第二轮面试，你到时候直接过来跟签到的人说我让你来的。
我就这样歪打正着，初试没过，却进了部门。
慢慢的部门工作也接着上课进度开始忙的天昏地暗，永远也写不完的策划月总结，跟在各种活动的屁股后面应对着各种不擅长的场合。
可能是我太沉默了，部门活动所有人三三两两聊着各种话题，我发现自己根本加入不了她们的对话，部长在开会时和所有人开着玩笑，我怎么也说不出一句，我永远是那个别人开着玩笑，我只负责傻笑，到后来别人在玩笑里越来越亲密，我还是在那儿傻笑的人。
所以有一段时间感觉特别痛苦，很害怕突然间电话响起，很害怕在梦里被短信的声音惊到，我对自己说：要不就退部门吧，反正有很多人都退了。又想怎么能这样走了呢，当初进部门也是别人帮忙，不能让他在其他几个部长那里丢脸啊。
可是带着痛苦坚持的事，做起来没有动力，所有的要求都成了对自己的困扰。
帮我进部门的部长了解我的性格，所以他总是有活动要负责有文案要写的时候单独找我，给了我很多自己不敢找的机会。
我虽然还是一个人独来独往，但是我从不敢一个人去食堂吃饭，到独自坐在食堂熙熙攘攘成群结伴的人群里安静的吃完饭，我从不敢当众讲话的一个人，在后来部门招新跑班时一个人讲完了三十几个班级，我从一个人坐公交感觉尴尬，到一个人坐二十几个小时的火车可以不说一句话。
很多成长与改变，都不是自己心甘情愿。
做干事时的最后一次活动是要找人去隔壁学校听讲座，部长跟我说：你找几个干事带队过去。
我回她：可是现在部门都调动不了人了啊。
那时候确实已经没有几个人是愿意再去忙的了，所有人退的退留下的有事也都联络不上，所有部长也开始很随意，她说：现在是考验能力的时候了。
丢下一句话就走了。
很多时候比你职位高的人都是这样，解决不了的事，丢给比自己职位低的人，做不好就是能力不够，人总是喜欢这样，明明自己做不到却要求别人必须做到。
但最后我还是选择留了下来，去面试部长。
因为性格内敛的人都知道，在一个熟悉的工作圈里，如果一开始你太过内敛，所有人的话题你加入不了，那么纵然以后你多想融入都是徒劳。
所以我想，当了部长面对的又是新一拨的人，别人都不知道以前的我怎样，可以不被心理束缚，尽力做个开朗的人。
后来如愿，部长面试成功，只是没想到侥幸报的助教也成功了。
这次换届前部门很腼腆的一个学妹问我：学姐，我也想留下来锻炼自己，可是我不会说话啊怎么办？
我回她：我当初进部门时初试就被刷了，现在不是也在这里嘛，放轻松，用心做就好。
03
有些人性格看似很开朗，整天过的没心没肺，可是他在面对所有压力却没人陪他熬时，得一个人把压力委屈都装在心里，强忍所有快要爆炸的瞬间，只能把难过压抑说给自己的猫听，然后白天继续看似云淡风轻。
有些人性格内敛看似柔弱，每天过的普普通通情绪丰富，我就是这样的人，大二那年受得所有难过压抑自己撑不了时打电话给闺密，电话刚接通就大哭。
她说：太委屈就别做了吧，你性格虽然内向，可你从来没在我面前哭过，你忽然打电话哭成这样，我知道你肯定是自己坚持不下去了。
后来我遇到小偶像，才知道其实所有现在经历的都是必然，所有委屈还能哭出来也是种幸福，就像在我经历了这些后，再听到小偶像说他的经历，特别能理解他当时的心情，他就是我说的那种性格开朗的人，实则一个人咽下了太多委屈。
而对我写东西这件事最重要的一个人也是他，认识时间不长但在这条路上却给了我最大的帮助，我想我是真的很感谢他。
现在我很庆幸大一永远也写不完的计划总结策划案，才让我重拾起写东西的爱好，也让我认识了不后悔认识的人。
04
相遇来的有多随意，分开也就显的有多必然，所有现在经历的，最后也会随年华老去，成为记忆里模糊的一块。
曾经我们嚷着要离开的，现在又有点不舍，忽然发现校园也很美了，忽然发现曾经孑身一人来，如今却有了一个人可以留念。
我们始终还是没有逃离根深蒂固的理念，永远是在离开前才发现多怀念。
这是人的通病，百治不愈
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