可还是听见了你说不可能，
已经十几年没下雪的上海，突然飘雪，
就在你说了分手的瞬间。
雪下的那么深，下的那么认真，
倒映出我躺在雪中的伤痕。
我并不在乎自己究竟多伤痕累累，
可我在乎今后你让谁陪。
——薛之谦《认真的雪》
最近总是在单曲循环着一些歌曲，这首歌本来已经忘了的，可偶然间看到薛之谦为沈梦辰唱这首歌的时候，还是忍不住回来静静地单曲这首歌，并不是希望把没有可能的事当作希望来期待。我只是想能像沈梦辰一样哭一场。
她说，“上大学的时候，有一段时间我是一直听这首歌的，可以说那是我的支柱。我希望能听到薛之谦唱认真的雪。”薛之谦只说了一个字，好。
或许在我们看来她们艺人，明星都是那么的光鲜亮丽，都是我们眼中的成功者，但几句歌下来，她竟情绪失控哭了出来，我想再好的演员也没办法这样飙泪的。因为是真的有故事的，所以一点点熟悉的旋律，就可以放大一段尘封了的记忆。因为人可爱就可爱在有情。
不自觉被带入到一段记忆中，我离开青岛，独自一人来到大庆，来到她身边，希望可以每天见到她，能守着她就是幸福。
那时她的手机里有《舍不得》，有《终于等到你》，如今这些都成了我耳中的禁忌。我有时也会忍不住去听这两首歌，想找到哪怕一天的回忆，就像当初我指着她的手机说咱们两个的音乐品味倒是蛮像的呢！我开始试着听她手机里的所有的歌曲，只是想让自己可以离她更近一点，再近一点点。
我记得有一句话是这样说的，“你我本就没有缘分，都是我死撑，我知道的。”好像听起来蛮做作的一句话，一句台词而已，可就当我看到这一句话时，内心里的共鸣突然敲起我想忘又舍不得忘的回忆。那些比刀刻斧劈还要深的伤疤…
年轻总是要有冲动的感觉和迎合这种感觉来的不期然的旅行。
我就为了这个人来了一次不计后果的冲动，冲动的旅行。一个人只身来到连她都不熟悉的城市，信誓旦旦的准备留下来陪她，租房子，找工作…我以为我终于可以常伴她左右，我以为我做到了为她放弃一切，因为在我心里，只要有她我就拥有了整个世界。
我以为我们会闹分手只不过因为距离太远，通过手机听筒传达的感情永远不如面对面一个眼神一个动作。我以为我独自一个人摸爬滚打这么多年了，一个小小的大庆难不倒我。我以为我可以驾驭得了我遇到的一切困难，我以为我爆棚的自信心是出自对自己能力的肯定。可我慢慢发现，一切的我以为，都是我的一厢情愿。逐渐有一个声音对我说：你没有才华，放弃吧，这一切都不适合你，你应该去适合你的地方。我征服不了这个城市，同样也征服不了那个人。
我特别怀念那段时光，我去上班，她去上课。中午回家做一顿简单的午餐，睡一个简单的午觉，晚上洗个冷水澡，凉凉爽爽的相拥入眠。有时候她的作业太多，我也会熬夜帮她写实验报告，那时候我坐在床头看她熟睡的样子，多希望这样的美梦永远都不要醒。活了这么多年，让我自豪的就是写得一手好字和远超常人的精神力，我可以懒到一整天不起床，也可以两天两夜不睡觉。
我经常会在睡不着的时候抬起头去看看她熟睡的侧脸，她的一切在我看来都那么的完美，她的一个动作，一句话，都可以随时让人升入天堂，或是坠入地狱。那时候工作不顺心，身体还不好，晚上的时候她突然对我说，“你回青岛吧，去完成你的学业。”我想她可能觉得这样的日子虽然美好，但最怕不长久。我也怕，我特别怕这个梦有一天突然醒来，我特别怕我身边的她只是南柯一梦！可我不甘心，我想留下来，不是因为我有多么舍不得她，而是我不甘心我会败给一个小城市，败给我自己的软弱。
我想抱紧她，好给她一点安全感，可她却推开我说，我们分手吧，明天你就回青岛。我不知道为什么会这样，我不想就这么认输，我嘴硬着说我不走，我可以的。她却告诉我，就算你可以，那你的学业呢？我想了好久，我不能害了你，你得去完成你的学业。
我知道她的每一个决定都是经过考虑的，并非随口而出，也就是我所想到的借口她都已经准备好了理由。这已经不是尴尬，这就是一段恋爱的生死存亡时刻，我只有最后用元宝的归属来征得她的心软。
元宝是我们一起养的小狗，灰白毛，大长腿，长得像泰迪，又像俊介，没有尾巴，看起来傻傻的，带到校园里走一圈，回头率瞬间爆棚。我们两个人最默契的地方，就是都喜欢狗，喜欢到可以把它当做孩子看待。可爱的元宝居然成了我的爱情保卫战的最高指挥官，只要它朝着丫头伸伸舌头，笑一笑，她就忘记了一切想要和我分开的念头，如果分开那元宝怎么办？交给谁都不如交给我放心，于是我用元宝的幸福，来押我自己的幸福，直到那天。
我记得后来我们一起看亲爱的，看到韩总在鹏鹏的生日上自己蹲在墙角偷偷哭的时候，我也忍不住哭了，因为那让我想起了元宝，元宝丢了。
那天晚上，我找到后半夜三点，没有元宝的影子，第二天一大早我给她发了个短信，她只是说你还吃不吃早饭了。我觉得暴风雨前的宁静就是这样的。
元宝丢了的那几天，我俩照常过着日子，但我知道，总要爆发的，她再一次跟我说，我们分手吧。
我料到了，并不是很惊讶，但还是忍不住想哭。她说，我累了，想好好学习，你走吧。
我知道，她已经准备好了接我的招。我只是说，我可以走，但我不想分手。也许她没料到我同意了，我说我可以走。她也并不答话，自己一个人回了宿舍，拉黑了我手机号，QQ号，女生宿舍我不敢随便进，只好在楼下等着。我怕她突然出来，那一下午我连厕所都不敢上，我怕我错过她出来，就这样从中午十二点，一直等到下午五点，夏末的太阳就像现在一样，感觉这一下午我黑了一度。这虽然不是她要求的，但我算我对自己的一个惩罚了，看到这样的我，心软的她再一次为我降低了底线。她说，我不和你分手了，但你要回去好好完成你的学业。也许像我这样的牛皮糖，真的很难让人那么狠心伤透吧！
从一四年三月末到九月初，我在大庆呆了整整半年，这半年也是我这一生最难忘也最难回忆的一段时光了吧！我临走前和她约定，一个月后青岛见。
那句话的下半部分，是说人与人之间根本就没有缘分，爱情就是一个人的事，只是我不想放弃罢了。爱的累了，就自己一个人哭一场，明天继续。
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