【无戒学堂日更第十天】
简书还真的是我的日记本，其实刚刚在写我的准备投稿的文章，吸取上一次的教训，这次关闭所有应用程序，内容写的是我自己。
原本没有想着投稿，也是担心老师不会再要我的稿子，但不知不觉写了两千多字，还是想投稿试试。
就在刚刚当我写到两千多字的时候，突然写不下去了，因为我又写哭了。
我很少写过我自己，因为我回忆一次就痛哭一次，那些不堪的过去，那些难以启齿的曾经，我想把它深深的刻在心底最深的地方，让它不要再出来烦我。
但是回想每次我处理不好亲密关系时，每次一点小事我情绪失控时，每次旁人不小心碰我一下，我都要换换衣服，甚至和碰我的那个人生气时，我才真正意识到，我从来没有和过去的自己达成和解，那些往事一直困扰着我，让我难以真正的长大。
我让那些羞于开口的曾经不见天日，我以为我会忘了那些事情，那些不被友好对待的日子，那些被伤害的瞬间。但无论我怎么告诉自己忘了它，它还是一直存在我的脑海中，它们没有真正被遗忘。每次很小的事情都能我情绪失控的时候，便是那些藏在内心最深处的恶魔在作祟。
尽管现在的我看起来是多么乐观，多么爱笑，尽管所有人都夸我是一个积极向上的姑娘，但只有我自己知道我曾经有多么不堪，这些没有一个人知道，只有我自己清楚。
大概就是读了那本《用写作重建自己》的缘故，它告诉我，要向内打开自己，认识自己，才会重塑自己，变得真正内心强大，而不是伪装的外表强大。
我回想我自身，的确是这样，和别人相处时，看起来多么正常的一个女孩，但是自己一个人在深夜竟然偶尔会有从阳台上跳下去的想法从脑海闪过，遇事情总是特别极端处理，情绪也总是处于两个极端状态，我仔细回想着，这些无一不和曾经我的经历有关系。
是那些需要及时被觉察到，被疏解的心理问题，但是却被自己隐藏起来而造成的后果。
刚刚在word写到了两千多字，才写到高潮部分，实在不敢再去回忆了，哭着盯着屏幕发呆，便停下了笔。
于是来到了简书写写内心的想法，想停下来缓一缓心态。
可能看完这篇文字的你，再去看我所说的写到哭那篇，会觉得我太傻，又或者太矫情。但是怎么说呢未经他人苦，莫劝他人善。
有时候我也会和男朋友说，我觉得我经历了那么多，我还能有现在的性格，真的我特别棒，我会经常奖励我自己，真的已经很不容易了，毕竟我只是一个普普通通的平凡人，今年也才21岁，发生那些事的时候只有十几岁，甚至几岁而已，但是我靠着自己安慰自己，我告诉自己说，日子还长，你还是要相信上帝是公平的，质子是守恒的，现在你所有感觉不公平的，在以后的某一天，上帝一定会以另一种方式弥补你。
于是我来到了21岁，这些年我靠着自己自愈，靠着自己变得乐观，变得积极向上，大学三年每年拿奖学金，积极参加学校各种活动，努力地让自己看起来是一个没有心理疾病的正常人，然后还尽自己所能去帮助其他人。
但是还是有撑不住的时候，大概也就是回想起了那段时间才哭的止不住的吧，也就是去年，因为一些事情我在健身房跑的大汗淋漓，出来之后坐在台阶上发会呆，其实我是在给自己进行疏解，原本可以撑住不哭的，但是学校器材管理室的叔叔忽然问我一句怎么了，我突然绷不住了，那是我这么多年第一次在别人面前那么痛哭，我现在还记得我哭着泣不成声说出这样一句话：我今年20岁了，我长这么大，从来没有一个人值得让我说出：有你真好。
可能那个叔叔不太理解这句话什么意思，毕竟也隔了好几代，大意也就是，长这么大大，我没有一个可以交心的人，我的所有心事，所有挫折和难过从来都是我自己去消化，自己去治愈自己，我感到很累。
其实每个人的情绪都需要一个发泄的出口，当所有的事情都累积在心底，绷的时间久了，内心真的会出现问题，哪怕只是哭一哭也会好很多。那天关于我过去那些事情依然什么也没有讲，只是痛哭一场，然后说我是因为考试没有考好才难过，最后叔叔还夸我说在大学里面很少像我这样因为考试没有考好而难过的人了。
之后我看起来还是很乐观，很爱笑，和泉哥出去逛街，别人都会夸我笑起来特别温暖。但是每次和泉哥有矛盾时，依然处理不好自己的情绪，依然会过度极端，他是一个很好的男孩子，还是退伍军人，是我崇拜的样子，我也知道，如果我不变的更好，不去调节自己的情绪，我们之间的感情迟早会被我消磨殆尽。
所以我开始向内打开自己，重塑自己。让那些被埋藏在心底的难以启齿的曾经出来晒晒太阳，我要开始变成真正的表里如一的、爱笑的、积极向上努力奋进的小女孩。
不知不觉写到了这里，那篇文章写了两千字，这篇也马上两千了，无戒老大说的还真是对啊。无目的的写，随心写，1000字真的没有那么难。
继续写投稿文章去了！
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