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前不久，上海少年跳桥事件被各种平台讨论，其中还不缺谴责的字眼。
对于这个孩子及他的家庭，这是件无法挽回的灾难，我们应该给他们以关怀而不是谴责。
要说事件本身带来什么思考，不如让我们重新深入认识理解一下我们的孩子。
因为，对于每个人来讲，家人是我们人生最后的退路。
Part.1
孩子是自信又怀疑的矛盾体，敏感而脆弱
科学研究表明，青春期从8岁开始，所以不要以为自己的孩子还是蒙昧孩童，请直视、面对他们正在长大的事实。
孩子们在成长的过程中，随时面临着身体发育带来的自身变化，同时又充满对世界试探的好奇和恐惧。
成长的身体让他们越来越接近成年人的模样，可是内心的发育是相对滞后的，他们的言行并非像自己想象的那般成熟。
他们渴望长大成人，又对承担成人的责任感到自信不足。
所以，他们的内心往往是矛盾的，一会儿希望自己是个几岁的孩子，得到周围人的呵护与体谅；
一会儿又渴望自己是个大人，拥有更多的自主权和决定权。
所以，我们会看到孩子们，时而自信满满，有仗剑闯天涯的冲动和干劲；
时而自我怀疑，想躲进角落被世界遗忘。
成长中的孩子都是敏感而脆弱的年纪。
从进入学校学习开始，这就意味着一个人进入了从关注家庭认可过渡到朋辈认可，直至社会认可的关键时期。
为什么如此说呢？因为，说到底人是社会性动物，我们需要得到社会的接纳。
而所谓的社会接纳不是泛指的社会，是个人周围实际发生的社会交往关系的接纳。
对于还在受教育阶段的孩子来说，同学，朋友，老师就是他关键的社交对象。
而这些关键的社交对象是否接纳他，对于这个年龄段的孩子就是生命中的重大事件。
假如一个孩子与同学发生矛盾，这件事对他来讲是非常重大的，具有绝对影响力的。
他恐怕会为此而相当伤神，白天无心听讲，无心学习，看到同学的一个眼神，听到同学的一句话都会在内心激起巨大的波澜而久久不能平静。
他觉得自己被周围人议论，被人贬低，被人诋毁，甚至有深深的被抛弃的感觉。
夜晚，他不能安稳入睡，即便睡着了，梦里也是充满阴影，担心和恐惧也他梦魇，甚至失眠。
与同学失和这件事，占据了他生活的重心，让他的内心充满深刻的焦虑甚至恐惧。
他无处诉说，无法释怀。
可是，他还要努力在同学面前控制自己的情绪不要崩溃，维持自己依然镇定自若的假象，他不想输得太彻底，他还想给自己一个体面的交代。
然而，他势单力薄，惊慌失措，累积在内心的压力随时让他濒临崩溃的边缘。
所以，假如你的孩子愁眉不展，心事重重，而令他寝食难安的事情是一个平时跟他要好的同学突然不跟他玩儿；
请你不要对此嗤之以鼻，更不要质疑自己的孩子承受能力差，因为这种被同辈群体排斥的感受对于孩子来说就是天塌地陷的感觉。
Part.2
孩子的世界，存在就是被接纳
请问你是否还记得自己在长大过程中最艰难的时刻？你是否还能回忆起当时内心的感受？
我至今记得那一个夏天，我过得既喜悦又痛苦，而且喜悦之后的痛苦让我差点把自己埋葬。
那个夏天的喜悦来自于我突然考了班里第一名，这件事让我获得了老师和家长的极大肯定。
因为相比前一年我成绩中等，不死不活的样子，这一次的第一名仿佛让大家发现我是块被埋没的金子。
老师不断宣扬我本学期努力的态度，到处讲我这个只要下决心就能第一名的范例。
家长也夸奖，我终于证明了自己的能力。我自己其实也被吓了一跳，因为第一名的结果不是我预先想到的。
喜悦是短暂的，接踵而来的是压力的风暴，很快我开始极度担心自己下次考试是否还能得第一名。
尤其是听到同学们的各种声音，我的内心不断集聚起来对自己的担忧和对考试的恐惧。
有同学说：“你这次真是超常发挥呀，简直就是小火箭。”
我心里记住他说的“超常发挥”，也就是我正常发挥就不会是这样的成绩。
有同学说：“哟，没看出来，你也是能考第一名的料呢。可别是昙花一现呀。”
我记住了他说的“昙花一现”，也就是我下次和以后都不会有这样的成绩单。
我敏感地捕捉到周围人些许有意无意的质疑声音；我看透了那些对我下次考试一定失败的“拭目以待”的神情；
我充分感受到了大家对我此次成绩的不接受，不信任。
时间累积之后，我开始深深地自我怀疑，自我否定，挥之不去的担忧、焦虑和恐惧占据了我的内心。
我开始害怕下次考试，惶惶不可终日。
什么叫做心搁不到肚子里，什么叫压抑得喘不上气来，什么叫希望自己从眼前的世界消失，那个时候感受得非常深刻。
这样的痛苦在今天看来真是庸人自扰，可是在当年的我看来，就是一种从外到内的压迫感。
这种压迫感碾压着我存在的意义，甚至一度开始做白日梦，希望自己考试第一名是个幻觉。
被周围人的质疑和不接受，让年少的我心力交瘁，又无处诉苦。
在教室里的每一秒就是煎熬，是痛苦，而这种煎熬和痛苦还必须被深深隐藏，因为我不敢也不想让别人窥探到我内心哪怕一丝一毫的脆弱和无力。
最终，在这样的压力下，后来的考试我全面崩溃了，符合了同学的期待，我就是昙花一现，发挥正常就是这样一个水平。
失败之后，我又感到被同学们公开的耻笑，被他们当作预言被验证的范例看待，而我自己只能怀着深深的悲伤，装作无所谓地默默走开。
就是在这种时候，一个孩子会想抛开这世界，因为他先被这世界给抛弃了。
今天回首，当年说那些所谓“风凉话”的同学只是个别一两个，绝大多数同学还是很接纳我的，很为我取得的成绩高兴的，至少不是拒绝的。
可是，我偏偏就听到了那一两个质疑我、否定我的声音，就那么在意他们的话。
因为，成长中的孩子，渴望被同辈接纳，这就意味着被全世界接纳。
这就是为什么，一个人的否定，和一个同学的矛盾就能让一个孩子沉入痛苦的湖底。
Part.3
对于每个孩子而言，家人是最后的退路
孩提的时候，我们看似没心没肺地活着，其实却很难跟别人讲心事，不知不觉中就过了轻易暴露自己内心的年纪。
可是当巨大的痛苦超过了一个孩子背负的能力时，他只想找最亲近，最让他感到安全的人诉说。
而这个人往往就是他的家人。
在家人面前，孩子才可以毫无压力，毫无掩饰地释放自己，安全地表达自己。
家人就是我们安放不良情绪、释放巨大压力最正常、最恰当的选择对象，也是最后选择疗伤的退路。
那么作为家人，应该怎样恰当、正确地帮助深陷困扰的孩子呢？
一、积极倾听
倾听他表达内心，释放情绪和压力，给他一吐为快的机会。
创造一个安全、放心的氛围，让他清理内心的垃圾。
让他知道，他现在面临的困扰和痛苦是正常的，合理的，是每个这个年龄的人都会遭遇的。
他的痛苦不是自己想象出来的，更不是自己的怯懦的表现。
二、不给建议，除非被孩子邀请
孩子向人倾诉困扰，有时未必是求解决之道。
而且有时候，这个困扰根本无解，是伴随年龄阶段而产生的，只有时间和成长才能帮他度过这艰难时刻。
我知道，为人父母，我们忍不住把自己过去的人生经验告诉孩子，希望他少走弯路。
但是，在一个孩子艰难诉说他的痛苦的时候，家人要知道，诉说本身对于孩子来讲就已经是一件超越极限的事情了。
如果家人不停地给他解决问题的建议，这只会增加孩子的无助感。
因为，家长的建议，在孩子来看，他感受到的是：家长行，我不行。家长有办法，我却很无能。
这就是习得性无助的产生。
这种反衬出来的无能感，只会迫使孩子直视自己的无能，这对他来说难道不是太残忍了吗？
本能上，一个人是不想承认自己的无能的，哪怕他是个孩子，孩子也想证明自己的所有反应、所有情绪都是正常的，都是可以被理解的，都是可以被接纳的。
而这种被接纳就是他存在的意义。
只有在孩子邀请你给建议的情况下，才能给出建议，而建议仅仅是建议，不要逼迫孩子按照你我们的方式去处理问题。
我们始终要承认孩子拥有是否采纳建议的最终决定权。
三、绝不能批评
鉴于前面所述，孩子只是求情绪的接纳，求痛苦释放的安全感。
那么如果这时候反而得到家人的批评，这就意味着被直接否定，直接不接纳。
试想这个孩子内心得到这种被打压，被否定的反馈，他该多么失望，多么绝望。
这就是为什么很多孩子会说，家人不理解自己，在家长那里很难觅得知音。
这种不被理解的巨大人生痛苦绝不是耸人听闻，也丝毫没有夸大其词。
一个人在被社会接纳之前，首先得到家庭的接纳，进而朋辈群体的接纳。
当在朋友群体中遇到接纳问题的时候，他们自然会回归到自己最初给自己温暖和安全的地方，那就是家庭。
为人父母从来就不是一件生而知之的事情，更不是那样轻而易举。
从头学起，随时反省，往往是我们应有的态度。谁说少年不知愁滋味，只是无处觅知音。
亲爱的爸爸妈妈们，让我们每个家庭都成为安放孩子的焦虑、担心、害怕、恐惧、压力的“避难所”，请给孩子的人生留一个最后的退路。
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作者：如月
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