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武汉的7月就如同火炉，炽热的温度让人根本不能出门，我在星巴克看完了《人类简史》，想着待会一定要把刚刚看到的关于什么才是真正的幸福分享给她听。
看了一下时间，5:30，估计她快下班了，微信她，她说马上，然后我开始收拾东西，去公司楼下等她，虽然刚刚分开几个小时，但看到她走过来的那一刻还是忍不住给了一个被她叫做“转圈圈”的拥抱。
那天晚上，我们走在第一次跟她表白的桥上，她说，才两个月感觉像是过了两年。我说：是啊，你当时如果在这里不拒绝我，可能就是三年了。
一个多月前，我送她回家，走在小区里，我问她：你是怎么想的？
她停了一下，说：我还没想好呢，我不想长时间异地。
她说的这件事是我一直担心也是我曾经告诉过自己的：绝对不要谈异地恋。
因为距离会让双方都没有安全感，而且彼此的思念也会让人很累。
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我用了大概5年的时间才想清楚，什么样的伴侣才是我真正想要找的。
最初我和所有人一样，都认为对方应该这样，应该那样，应该很优秀，应该多完美，总之会给“她”许多外在的要求，因为我们都希望对方有一些我们希望的优点。
那个时候我就想，如果我对对方有“要求”，那“要求”应该是什么样子的呢，苦思冥想了很久，终于提炼出了精华，我的另一半应该是这样的：“简单、有趣、热情、善意”，后来又加了一个要有“正能量”。
何为简单？
简单的人，只要求自己，不要求别人，简单的人，宽容，不计较过失，简单不是没脑子，而是不愿意把事情搞复杂，宁愿简单的吃点亏，也不想复杂的伤害别人，这类人就像小燕子，古灵精怪，却心地善良。
不过后来发现，人没有简单活着的福气，这个世界不允许我们简单，只有经历过世间百态，人情冷暖后的复杂的回归，才能真正回归简单，但前提是要经历过复杂。
何为有趣？
这个世界不缺规矩，不缺道德，不缺教导，不缺压迫，但缺有趣的人，一个有趣的人会把严重的问题幽默化，既然问题已经很严重，为什么还要把事情进一步严重？放松的情况下更容易解决问题，还是严肃的情况下？幽默的人心胸和智慧都是没的说，我们本来生活的就很悲剧，每天承受着各种社会带给我们的焦虑，解决不完的困惑和问题，如果生活再没有点幽默感，对方一点趣味没有，这日子没法过了。
何为热情？
热情我觉得主要是对待生活的热情，一个热情的人对待生活是充满热爱的，哪怕生活常常跟她泼冷水，这类人不止自己对生活投入充满热情，还能带给身边的人热情，自带能量体，我对待生活同样保持热爱和探索，但我是一个忧郁型风格的人，所以身边特别希望有一个热情欢乐的人能让我尽量少的处于这种忧郁的状态之中。
何为善意？
善意区别于善良，善良的人很多，但这个世界同样充满恶，如果我们不分善恶的同样给予善良，我们不是佛陀，会受到很多我们不能承受的痛，善意同样对任何人一视同仁的保持善意，但前提是对方同样善意的回应，如果对方回应的是“恶”，是攻击，那我们同样做好准备防御或攻击。
“自恋”，“性”，“攻击性”，是人类的本性，我们压抑了我们本来就有的本性最后伤害的只能是我们自己，所以每个人都可以表达攻击性，都不要害怕表达攻击性。
何为正能量？
正能量的对立面肯定是负能量，负能量就是那些消极的情绪、抱怨以及语言攻击等，每个人都需要发发牢骚，聊聊八卦，这无可厚非，这是排解，但负能量和排解不一样，他是把一些不好的东西传递给你，你接受吸收，最后成了你自己的东西，长时间的处于这种状态下，最后你就成了这样一种人，消极，抱怨，情绪低落。
每个人都希望有正能量，也希望和有正能量的人在一起，互相影响，虽然无法定义正能量到底是什么，但如果你很容易被影响，那就被那些正能量的人影响，而不是负能量的人。
当时我总结出来这些的时候觉得自己好厉害，居然把对方应该是什么样都想清楚了，那我应该很容易就找到对方了，只要按照这个要求去找......
结果是，一直没有找到。
这些要求虽然看着完美，但有一个致命的缺陷，就是对方应该怎样怎样，这样的想法会严重限制对方和自己，就相当于自己给自己画了个圈圈，然后我就在这个圈圈里拼命找，圈圈外面的人全部排除，结果成了剩斗士。
直到我有了新的认知，这个新的认知，才是我找到对的人的关键。
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第一认知是：如果对方只满足一个条件就可以，你希望对方满足哪一个条件。
如果对方只满足一个条件，她就可以成为对的那个人，那这个条件是什么呢？
估计很多人看到这里根本不相信这点，很多人会说：我的要求高吗，不就是对方170以上，本科学历，温柔体贴对我好……就行了，这么低的条件还只能选一个，你疯了吧。
是的，所以你可能至今单身，和我前面提到的一样，我觉得我的要求对我来说也不高，但这里有一个很关键的问题，这样去挑选可能会把对方当成了“商品”来选。
你买商品的时候是不是也一样，价格不高，实用，好看……
在关系里，如果对方只是因为满足了你的要求，而不是仅仅因为是这个人，那你们的关系就是可以衡量的，如果遇到一个更好的“商品”，他就是可以替代的，而作为一个人，他是没办法跟“商品”一样有标准来判断的，你可以提条件，但不能像选商品一样的提。
我们每个人都有每个人的喜好，也必须根据自己的要求去找，如果同时满足你过多的条件，不说他很有可能被和你有同样条件的人选走，在不是“量产”的前提下，大家可能都想找这样差不多的。
就算这类人真的还没被发现，从概率角度来说，每个条件找到的可能性为80%，那3个条件就是80%*80%*80%*=51%,5个条件就是32%，这还没考虑到适龄和城市的因素。
满足一个条件的可能性就会大很多，那这个条件到底是什么就要慎重考虑了。
肯定不会是房子，身高，美，这些很表面的条件了。
这个问题我大概想了1年，一开始很简单，我是从李笑来那直接搬过来的，他说他20年没和老婆吵架，关系一直让人羡慕，他是如何找到这样的另一半的呢？
他说他当时只有一个条件，就是对方要讲道理，只要讲道理，其他的事都能通过讲道理解决，我当时觉得很有道理，一时间也想不出其他的条件，就把这个条件当成了唯一条件。
但心里并不清楚，讲道理到底是不是我的唯一条件，讲道理的对方到底是个什么画像，这些在我心里都没有一个明确的答案。
后来在我学习心理学的过程中领悟到，在这个世界上，优秀的人很多，找一个优秀的人很容易，但是大部分人在追求优秀本身时，其实也是对自我的不认可。想要一个更好的自己，这无可厚非，我也同样在想着如何变得更好，更优秀。
但我们有时候反而忘了优秀是让自己变得优秀，而不是成为别人眼里的优秀，我们变得优秀，是为了更好的成为自己，而不是成为更好的自己，也就是说你本来就很优秀，你努力的目的是让本身优秀的你不断的成长，不断的迭代，更加适应你周围的环境，做你想做的事，爱你想爱的人，而不是为了成为别人口中的优秀去努力。
优秀的人很多，但优秀的人不一定就能和你建立亲密关系，不一定懂得亲密关系的重要性，有时候反而在追求优秀的过程中出现偏执，而亲密关系更重要的是学会让步，学会站在对方的角度思考，不是不想优秀，而是在亲密关系面前，优秀不再是最重要的，在某一方面变得优秀反而会破坏亲密关系，那样的优秀宁愿不要，只有促进关系的优秀才是他们认为对的优秀。
一个可以和你建立亲密关系的人，一定是一个和你有同样价值观，同样有爱，同样注重家庭，注重关系，注重成长，注重自我的人，而能和你建立亲密关系的人一定和你类似，和你有同样的想法，也一定是那个对的人。
因此，我找到了属于我的条件，我寻找对方的唯一条件就是对方是否能和我建立亲密关系。
而如何才能在一起之前就能判断对方是否能建立亲密关系呢，要么和她在一起生活一段时间，而我的判断标准是：感觉
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第二个认知就是：不要用头脑去判断对方，而是要用感觉判断。
相信你的感觉。
通常情况下，你的感觉很准，感觉是天生的，每个人都有，但可惜的是大部分人已经没有了用感觉判断的能力，因为他们的思考能力已经太强大，他们判断的标准通常是头脑，是理性的，而不是身体的感觉。
电影《怦然心动》看完之后特别有感触，当时并不知道是什么原因打动的我，后来思考发现男女小主人公Bryce和Juli一开始因为现实层面，彼此根本不可能在一起。
用头脑思考的现实角度判断，Juli即不算漂亮，家境又一般，父母没有权势，而且家庭还有一堆麻烦，就像Bryce的爸爸认为的他们一家是“低等人”，禁止两家接触，不管从哪个方面看，Bryce都不可能喜欢Juli，他们都不可能在一起，但在Bryce姥爷的帮助下，Bryce还是勇敢的走出了观念的束缚和Juli走在了一起。
其实Bryce之所以一开始不喜欢Juli，是因为他家人不喜欢她，而且两家从现实角度来说相差很大，Bryce家富裕，是本地人，长的帅。Juli家一般，是外地人，长的一般。
最后走在一起是因为他其实并不讨厌她，而且从一开始就觉得她很特别，其实抛开现实层面，Bryce还是喜欢Juli的，即使现实的差距再大，他的感觉都欺骗不了他，最后他还是相信自己的感觉，而不是头脑对现实的判断，走向了Juli。
人往往年龄越小，身体感觉以及敏感度越高，感觉判断越准，随着长大，受到外界的干扰越来越多，慢慢的你的身体感觉能力也会下降，你不再相信自己的感觉，而是相信外在的评判，更善于用头脑去评判许多事，甚至这个评判是别人给你的标准。
所以如果有一个女孩，她在人群中不是最耀眼的一个，不是你梦想中的白雪公主，其貌不扬，但你却情不自禁的想去靠近她，这时候一定要相信自己的感觉，她可能就是对的人了。
在亲密关系满足的条件下，其它的条件是不是就不重要了？
城市重要吗？工作重要吗？是否有过婚姻重要吗？
重要，但如果是在满足了第一条的情况下，其他的都可以排到后面，后面的任何困难都可以通过两个人的努力去解决，前提条件就是两个人够亲密，愿意为对方做出让步，异地变得不是最重要，但会尽快想办法解决异地的问题。
而怎样判断是她，感觉会告诉我，当然运气和时机同样重要，如果你感觉是她动作要快，不然你可能会后悔很久。
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月小姐是我朋友中的一个，认识她很久但只见过一次面，之所以现在才行动原因就是因为异地和时机，之所以行动了就是因为我的那个唯一条件，因为是她，因为她能和我建立亲密关系，这是我的感觉告诉我的。
事实证明，确实是这样，我们在一起的两个月，从来没有吵过架，也从来没有因为某一件事意见不合，更多的是感慨。
我们的共同习惯很多，共同爱好很多，共同品味很多，共同价值观很多，而不同的地方也都很互补，她外向，我内向，她爱动，我好静，她充满魅力，感染力十足，我沉着冷静，善于思考，这些都可以让对方在自己不擅长的地方给予帮助，而且她和我一样，如同我照顾她的感受一样的照顾我的感受，彼此会成为各自的容器，去容纳对方的负面情绪。
也许这只是刚开始，以后还是会和其他家庭一样难免吵架，难免意见不合，但就像我们常说的，我们可以通过不吵架来解决问题，可以意见同一，但我们也可以吵架，也可以意见不合。
吵架和意见不合也是解决问题的方式，他们都被允许，并不是错，对于一个人来说不可能所有的意见都和另一个人一致，吵架是在维护自己的观点，反而说明对方是真实的，谁都不喜欢不真实的人。
还有一点要明确，吵架是在辩论，但不是打架也不是互相伤害，是在维护自己的观点，争吵过后是我们能更清楚对方的底线和观点，从而知道如何更爱对方，否则争吵毫无意义。
一个多月前我送她回家的那个晚上，我们在小区底下一直走啊走，对于一个女生来说，做这个决定太难，因为她要面临许多她曾经不愿面对的问题，答应我，意味着放弃很多，包括现在舒适的生活，她没有立即给我答案，我们聊到很晚。
晚上走在桥上，我并没有和月小姐分享刚刚看完的《人类简史》，《人类简史》里提到，幸福和快乐的重点是是否了解自己，是否去感受自己，而不是去刻意追求某个感受。
追求幸福和快乐意味着逃离悲伤和愤怒，而感到悲伤和愤怒和感到幸福和快乐一样是我们正常的感受，没必要一定要追求一样，逃离另一样，关键是有没有人愿意接住你所谓不好的情绪，当接住了，负面的情绪也就变正面了。
我们都在追求的某些东西，其实是在试图让自己更幸福，更幸福的重点不是得到了什么，而是前面说到的是否了解自己，了解自己喜欢什么不喜欢什么，擅长什么不擅长什么，做自己擅长的，不擅长的请教其他擅长的人。
当了解了这些，自然就会变得从容，从容不迫，方得始终，也会感到更加幸福，而这需要时间，也必定会伴有各种情绪的变化，一个能接住对方的人就非常重要，不管是快乐还是悲伤，不管是幸福还是愤怒，都需要被别人看见，看见了情绪就积极了，我愿意花时间陪你去慢慢了解自己，反过来，我知道你也愿意。
如果你问我为什么愿意陪你的话，我想说，没别的原因，就因为是你。
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