想把我唱给你听

想把我唱给你听

只是单纯地想写点什么啊，就这么无厘头杂乱地说下去，宛如一本日记。

大三了，不知不觉，总说岁月催人老，我们都不愿面对，可它还是来了。

迷茫了一个暑假，在思考以后要干嘛，未来要干嘛，可除了焦虑我一无所得。

似乎身边的人都在活成自己想要的样子，而我却一直在纠结生命的意义，一直一直困于追寻的迷途而无所适从。

有个很棒的女孩子，她说她坚持写了十年的日记，还有年纪轻轻的零零后，在公众号上坚持写着让读者误以为是三十岁的人才能写出的深沉疼痛的故事。

她们都是很厉害的人，坚持着坚持着就成了闪闪发光的模样，我很羡慕，也从来没有停止过从她们身上汲取着向上的光亮。

前段时间简书的文章被各种抄袭盗版，我一气之下把所有文章设置成了私密，并且一度陷入低谷期，很怀疑，我继续写下去的意义。

本来计划着暑假看一本书写一篇读后感，看一部电影写一篇影评，可是书和电影看了不少，却再也没有了提笔的兴趣，可能真的是，被打击到了。

那时候有人安慰我说，有人盗版你的文章是因为你写的好啊，可正在气头上的我，却固执地觉得，我不需要那样的肯定！

如今再仔细想想，终究还是自己不肯放过自己罢了，世上不如意之事十之八九，我又怎能永远被这个世界温柔以待呢，心怀善意没有错，可是当遭遇不公时，也应该重拾面对挫折的勇气才行啊，作茧自缚终究是不对的。

有相同遭遇的小姐姐对我说，她曾经在博客上发表的文章也曾被百家号抄袭，而且当她发现时，那人已经用她的文章赚了好几千块钱了，也很气愤啊，可是慢慢地就想开了呗，在这个知识共享的时代，只要你的文章能给别人一些帮助，一些启迪，那也算功德圆满了吧。

这是一种很高的境界，我自认尚未达到，但也想慢慢向之靠近吧，何况在这盗版侵权之事层出不穷的时代，当原创者仍苦心孤诣四处寻找维权渠道时，很多人依然津津乐道于盗版电影，盗版歌曲，而不愿掏几块钱买一首正版专辑，开一个会员。

包括我自己。

没有对原创者的恶意，只是因为穷而已。

不是连鲁迅的儿子也承认自己买盗版书没，盗版之所以有市场，还不是因为中国大部分寒门子弟有需求么。

我们没有必要去指责什么，身在经济转型价值观破旧立新的洪流中，很少人能够独善其身。

就像最近发生的很多负面新闻，每个人都可能是受害者，但至少我们可以选择不伤害他人，和保护好自己。

这个世界正在变好，中国正在变好，在我们的共同期望中，你要相信，一切都会慢慢好起来的。

所以我们能做的，就是学会多一点理解啊，对不如人意的生活，对千姿百态的价值观，学会笑着说一句神马都是浮云，然后将烦恼与忧郁一口老酒闷下去。

我最近想了很多，关于亲情，友情，爱情，发现人的幸福感其实很大一部分都在于此，而非所谓的金钱与权力。

以前一直渴望逃离，因为在那个称之为家的地方，我总是找不到支持与归属。

我知道他们很爱我，给我吃给我穿供我上大学，小学时寒冬腊月早起给我做早餐，送我去上学，风雨无阻，高中时每个星期提着自制的营养鱼汤来看我，去附近的餐厅吃顿好的，同学们都说，真羡慕我，我很幸福。

这些我都知道的，我也真切地感受过满足，然而他们给的物质需求有多丰厚，精神关心就有多贫乏，在他们一次次否定我的自由与坚持后，我与他们渐渐无话可说。

因此我迫不及待地想逃离，想去一个远的不能再远的地方，再也不受他们的管制。

如今终于实现了，我在一个远隔千里的地方上大学，回家的时候渐渐屈指可数，打的视频电话也越来越少，我所希冀的自由，无拘无束，终于得到了。

可我却在每一次短暂的寒暑假期间，不止一次地感觉到，他们正在变老，背越来越佝偻，头发越来越少，皱纹越来越多。

这次暑假，我回家见到母亲的第一句话竟是：“妈，你怎么长得越来越像外婆了？”她淡淡地“哦”了一声，然后说，可能是老了吧。

那一刻我真的，鼻子突然一酸，好想找个没人的地方默默地哭一会儿。

他们曾是我的顶梁柱，如今却成了我的软肋，我已经二十岁了，在岁月面前却依然如此无能为力。

我曾经放纵了多少自己的懒，发泄了多少自己的怨，却从来没有像他们爱我那般地去体谅过他们。

也许他们关于爱的表达方式不对，以致于我一直感受不到，可是在苍老面前，我突然觉得自己的埋怨真的太狭隘了。

如果时光倒流，我再也不要看到自己对父亲大吼大叫时他眼中欲言又止的愤怒，再也不要在母亲让我为她挑衣服时推三阻四，我想好好地为他们做点事，可笑的是，我竟在离家之后才醒悟。

幸好一切不算太晚，我还有很多时间去补偿，以后的时光，学会像他们对待自己一样，发自肺腑的体贴，无时无刻的嘘寒问暖。

希望你们也一样，善待自己的父母，因为亲情，是上天最温柔的恩慈，是我们永远的后盾。

关于友情，总是在不知不觉间，很多朋友就淡了，时间和空间，都是最强的杀伤武器。

我们在现实的裹挟下步履匆匆地奔赴一个又一个站台，在不同的路口，有人相遇，有人走散，身边的人换了一个又一个，却没有几个真心。

昔日好友久不联系，便渐渐生疏了，不再像以前一样参与对方的生活，便不敢轻易找对方聊天了，因为害怕，害怕打扰别人的忙碌。

其实也害怕找不到共同话题，再也无法像以前一样聊得投机吧。

而萍水相逢的很多机缘，其实不该算作友谊的，自己付出了很多心力，结局也不过尔尔。

我是一个太敏感太脆弱的人吧，自尊像一根尖利的刺，宁可玉碎，不愿瓦全，所以在友情里谨小慎微，将受过的伤反复舔舐，最后总是饶恕了别人而不肯放过自己。

所以身边的朋友其实屈指可数。

然而哪怕只有那么几个，我依然很庆幸，至少有你们，愿意做我黯淡流年里的星辰，陪我度过那么多无眠的夜晚，依然不离不弃。

关于爱情，磕磕碰碰，终于还是遇见你了。

从我一开始说的，甜蜜期不会超过三个月，直到我们一直甜蜜到六个月，然后到现在快一年了，中间分分合合，诸多波折，所幸，你终于没舍得放弃我。

我们是那么相似的两个人，看到你的真诚，仿佛我另一个灵魂。

同样的内心缺爱，同样的迷恋疯狂，同样的内心是个幼稚鬼，外表却装成个小大人。

我多么情愿，在你的怀里，被宠成一个小孩子，傻乎乎，胖嘟嘟，如果可以被呵护，谁会选择单枪匹马啜饮那孤独。

我不知道自己还能傻多久，但如果可以，多希望那是一辈子。

简书的朋友们，我又回来啦！

好久不见，本以为粉丝会全部掉光，没想到你们都在，真的真的好感动。

自诩一生凉薄，回首却深情。

以后我的文章，想首发在自己的公众号上，这样至少有个“原创”的标记，证明那是我的东西，感兴趣的朋友可以关注一下哦。

它叫“安晴儿的晴天”，希望能打造一片，你我共同的晴天。