活着真好

活着真好

    2015年7月份大学毕业，之后也面试了几家医院，可都没有被选中。于是满怀期待的下定决心开始学习日语，那是暑假，天气炎热，大学宿舍条件有限，连洗澡的地方都没有，可时间却很快过去了。

    努力的学习着日语，通过半年紧张的学习，终于迎来了日语能力等级考试，后来也如愿考过了N2。这半年我的体重也轻了不少，竟然瘦了二十多斤，体重两位数，又喜又忧的。记得那段时间一直咳嗽，大约持续了半年，后来去医院检查发现身体并无大碍，这颗悬着的心终于放了下来。

    于是满怀期待的等着签证的到来，签证拿到手后，心里蛮开心的。可后来又想想马上要去国外了，想爸妈，想赵先生时可怎么办呢？尤其是想见赵先生时，要怎么办？离别的日子越来越近，出国那天是酱酱和峰哥哥去送的我。

    2016年1月到达日本，  之后的一个多月没有说话，对自己的日语水平没有信心，就这样半年过去了，慢慢的适应了语言环境后，日语能听懂了，也会说了，慢慢有了些许的自信心。两年的留学生活喜悲参半，还记得每回在老人院的打工之后，实在难以消化身体的疲惫，甚至有好几次在夜间都有频临猝死的心绞痛。累的时候想着挺一挺就过去啦。

    转眼间，两年间留学生活结束，开启了工作的节奏，工作可不像上学时那样轻松愉快。

      2018年四月份正式开始工作。经过两个月的科室轮转，最后我被分配到了三楼东。开始工作时，前辈们都挺和蔼可亲的，偶尔会有几个可怕的人，可这都没有什么，只是后期没想到会如此折磨人。

      首先在这里想说明一下，我当时走的出国项目是护士出国留学，高薪高待遇，可这高薪高待遇表现在那里呢？简直是对人身心灵的彻底摧残。日本护士的工作和国内完全不一样，我们都知道日本老龄化严重，医院基本上都是老人，且老人大部分患有老年痴呆，在老人院工作时也是如此。那护士平时干什么呢？除了平时的打针等基本护理操作外，还要负责每位老人的生活起居，比如每周两次洗澡、每日两次会阴部清洗、剪指甲等等杂事。就这样日复一日，年复一年的死干下去吗？这明明是一份苦差事，我实在不能享受其中。

    在日本新人要做的事情很多，因为是新人，我们要多分担一些吗？刚进医院工作时，介护都会欺负排挤你，脏活累活就这样被动的做着，还自我安慰着过段时间就好了。可工作久了后，又开始让做一些其他的事情，比如有人入院时，所有人都停下手里的活，都去帮忙，可明明两三个人就足够啦。再者有次我因拒绝了某位带教老师的要求，而被打小报告，说我态度不好，难道不想做就不能拒绝吗？难道我连基本的发言权都没有吗？不，我有说“不”的权利。

    可想而知，因为我的拒绝，后面的各种问题接踵而来。在九月份我就出现了显性症状，失眠开始折磨着我，老觉得睡不安稳。趁着十一黄金周便来上海散心，貌似痊愈了，可回去后精神状态一天比一天差，就这样忍着忍着，到了年底。于是请假回家，呆了一段时间。和家人在一起的快乐时光总是那么快就结束了。

    这之后我接着去日本工作，工作期间我情绪低落，几乎到了崩溃的边缘，心烦意乱，失眠成了常态，睡着后又是各种噩梦吓醒，就这样一直持续着。记得每晚都在失眠中度过，在梦中自己的心脏被揪着疼的厉害，时刻都有种濒死感。心情低落到了谷底，想拽着一条救命稻草，救救我吧！不止一次在内心呐喊着，也只能懦弱的呐喊着，等着被拯救，等着等着就觉得自己病入膏肓了。

    就这样，和赵先生再一次分开，各奔各地，互相努力着。可事情并没有丝毫的好转，我依然是一副死尸的状态，对任何东西都没有了兴趣，甚至都考虑过自杀。可胆子小，连试死的勇气都没有，失眠就这样持续着，我不知道有什么两全其美的办法，可以救自己。

      终于在2019年二月份，我实在忍受不了了，经常以生病为由，拒绝去上班，可时间久了，请假便不好使了，于是在二月十八日我便告诉了以前学校的老师，给他们说了我想辞职的想法，后来又找医院的部长谈了谈，从头到尾我想辞职的念头丝毫没有减退，因为这是我唯一可以解脱的办法。我找不出任何好的办法，只能为了保护自己，或是为了逃避，能想到的最好的办法。

      终于辞职有了回应，我如愿以偿啦。于是在四月份，我狼狈不堪的逃到上海，开始了和酱酱在一起的新生活，在家里污头垢面、懒散的过了一个多月，膘涨了好多，精神状态依然很差，噩梦还在持续着，可噩梦的内容好像变了，可能是我心情极度低落，我好几次梦见误闯地狱，梦境是那样真实，以至于我到现在都难以忘记冥界的真实景象。还有几次梦到有人好像是黑白无常敲门，有一次我还用三种语言向他们质问：“你是谁？who？だれ？”酱酱把我从梦中喊醒，我依稀记得刚才的梦境，或许会永远记得的，是那样真实，那样无法忘记！

    当然在这期间我的精神状态还是那样差，觉得活在世上好没有意思，好想离开这个世界，有几次想跳楼自杀，可自己竟然还恐高。我的人生是那样可笑，这可悲的自己依然苟活着。

    同样在这一年间，我的性格发生了巨大的改变，内向已经不适用于我，当然我也没有那么外向。可现在的我，突然发现这个世界上除了父母最疼爱自己以外，好像没有任何人是无偿的会对自己好的。以前没有真实的经历过自然不会感同身受，只有自己真正的经历过，努力过，自己才会找到自救的方法，不要期待任何人会救你，最后任何困难只能靠自己解决，现在的我是偏激的，不，我一直都是这样倔强的，可我认为这不是我的错。有时候某些事，不是你付出了、努力了，就会有结果的，很多事情，不是像我们想的那样简单，他们远远超过了我们可以控制的范围。我们只要做到尽力而为，问心无愧就好。把自己目前能做的，尽力就好，结果好坏，不必太在意，事情不会一帆风顺的。

    在这期间发生的事情，刚开始会向赵先生吐槽，也会和酱酱诉说，最后实在没办法，便向亲爱的妈妈发出了求救。其实在这期间，我内心也挣扎了很久，犹豫了好久，最后选择了回国。现在回想起来，真的很庆幸自己当时回来了，否则现在的我估计都郁郁而终了吧！怎会有现在的活蹦乱跳的自己呢？

      活着真好，曾经不知珍惜自己生命的傻东西，因为在意别人的所谓的评价而不断的为难自己的孬种，你怎么那么脆弱呢？大好的青春年华就在胡思乱想中白白浪费了，这是多么不值得呢？还未行孝道，报答养育之恩之前，你若傻傻的死去，怎么对得起生你养你的父母啊！

    现在的年轻人都普遍的脆弱不堪，不堪外界的轻轻一击，便自暴自弃，自杀身亡的也不在少数啊！请敏感脆弱的你，无论受到了怎样的伤害，都不要轻易放弃自己仅有一次的宝贵的生命，请爱惜自己，记住：只有活着，你才有机会去再一次感受世间的幸福快乐，要好好的活下去。活着就是一切！

活着真好

  庆幸自己还活着，活着真好！

活着真好 活着真好 活着真好

珍惜生命，远离垃圾人，请自爱，请自重！