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那些有缝隙的文本就像撕开一个口子。我不喜欢完美的名典。我喜欢部分的好，加上大面积对外而言的硬伤，倘若我是个傻的，就会觉得不好的我就不看。那你就错了，不好的才要看。否则人都是一条路，从生到死，没有意思。我把往事夹在缝隙里与你同在，因为我实际也还是知道，条条路相通，一条路或偏僻的恨，毫无意义。实际并不存在真实具存的恨，瞬息万变的厌恶恶心确实存在，你说一条小溪通往汪洋也许是的，我讨厌来自于他人不够客观的说辞。以为是谁呢。那么多地方，就因为今生此刻失去了本来的彩色，快别逗了。我怂恿自己学习忍人不能忍，为啥，我不能，我就是要走。一次次，无数次，若干次，你以为，你可以说我，你怎么会愿意承认歧途开出的花树多美。

我不和你开玩笑了，我不和母亲对话了，也不和朋友倾谈，不和亲朋好友绳营狗苟了，包括你们都喜欢的宠物情结。不好意思，我没有泛滥的爱心，我一直想写一个不由自主沦陷下去的故事，我会害怕某个人不喜欢，为什么，我会考虑如果我那么说就仿佛冲着人家去的，其实不是。那你就写。我不需要原谅，接纳，理解，合理化，我什么也不需要。你们都可以与我保持距离，我更是。

我从此时此刻开始想到，很多小细节和我开始计算的是什么。其实都很认真，都覆盖在上面了，该说的就要说。很多问题，甚至是全部所有的问题都不需要问。我无法拒绝，也没有让你对我做什么。你得到反噬，我也会，然后我就明白有一次平行的跃迁开始了。我不喜欢虚情假意，不接近真谛的就不是，虚情假意是什么意思，就是人群台面上的嘻嘻哈哈，插科打诨，我也许没有被调教过，因为我非踢死他。你说我是什么，我就是什么吗。框架装不住我。有些瞬间，还有一种细节。影视剧带来的是什么，是它们原本的浑然天成还是虚妄部分。我不愿意甚至是非常讨厌解释，如果你还把它当成很好的东西，我就没有必要说不好、不至于不值得，没有必要。就是没有必要。我再度从心灵深处明白我的不能切割，分割，都是不行的，有人告诉我，你就随便写，我都能看下去。我想也许是的。可是我要的冲击力不是我本身想要的。我把一部分流动放弃回归了云水之间。就好比靳东的演技和每个演员的演技，都有自己的局限，框架和体系。每个人都只能属于他自己。当我写完这里，我还要去记得，我怎么走下去。

当你让我回答，我就无话可说。当你说很多我觉得无味道的东西，你只是觉得写作无非菜市场讨价还价。当然，不是，你可以这么理解，我不是——如果你必须看懂才喜欢，我天生的存在组成以我不分裂的形式，就是你看不懂的。我还想告诉你，一切没必要的东西就是没有意义，也没意思，谈不上争取。就好像让剧情陪伴我写作每一个瞬间。我说一次这首歌不错，只要你不回答，我就可以拉开距离。你说你感慨万千，我也没有感觉，就算是病痛，也真是个人的因果。我们每个人，都是如此。这句话我理解深邃，你可能还并没有做到呢。我也可以不那么想，情不知所以，我就想随便写写做个快乐无穷的人。

你说写作创造场景之辛苦浑然天成就不一样，除了不评判的临在就都是有视角滤镜的所在。当你没有主动了解的意愿，我就知道没有必要，我不是歧视谁，你可以无话可说，我也不会寻求什么；他人于我也是一样，你为啥要说呢，不就是满足自己，这个过程不存在我的所得超越你的。你一定是51，觉得不开心有所控制就离开，是永恒的议题。我不喜欢忍耐，忍耐为主的人的工作方式，我不喜欢，我不喜欢目标性太强的东西，我喜欢无限可能。我不喜欢人们暗戳戳的小心思，虽然互捧，实际并不认同。当然，没说出来就是和谐。这个好懂。

我真那么需要一个或以上的读者吗。当然不了。因为那一个也不是，我不喜欢固定，除非天然就是那就不是。迄今为止，我还没找到懂我的人。我很感恩于自我的封闭性始终如在是果壳中的宇宙。如果再有过来说的，别怪我不客气，不客气就是拉黑，就是让你滚的意思，就是少废话，就是滚回去写你自己的去。凭我们各自是自己的，你就没有资格。我多么讨厌这种事，因为悲观而僵硬，我不和她沟通内心的时候灵魂获得一阵阵微风，清凉，暖意，不矛盾，不冲突。我不是思想家，我是一个宜人性很强的人，我讨厌任何官方辞令。我在心灵之中阻断与你的无限连接，那不是越界，是我没想过的所有的信赖。你们对我的伤害什么也没有，我却一定要让自己知道，我不需要别人的帮助，啥叫帮助，不就是好借好还吗。我不想还，因为你对我做的事没经过我同意，即便你是不由分说。你没有尊重过独立存在的美好，你的丛林轨道对我不生效。如果我不是没了适应外部，是不是很多书都不会看。是的。很多人，我也没话好说。你可以在那里，我也可以主动说话，你说的废话我不喜欢就不愿意理解，原本就是，如果只是拉帮结派得到的。为了一个目的去写得不到对等的就会失望，那就不如弃绝目的。就如我说我喜欢不完美的剧情，里面透露美好与光明，还有生动。我愿意和你说话是因为我想说，并不是适可而止这种东西。与人相处的分寸感我永远不会去学习。

离我远一点，不要炫耀你的肌肉，我不羡慕，你利用我太抬高的自己是虚弱的。我下次就不和你说了。实际不必感恩你对我的知遇之恩，任何知遇无非也是双向选择，各取所需。我真的，真的无所谓。

风筝会断线的，我们，在心里道别。一切选择在你。我做的任何事，都不是因为害怕而去操作，行事，不喜欢，也不恨，不模拟，不归纳。我只是在记录它的过程，对我重要就是。你不喜欢的话，那就正常，你喜欢，也正常，不可能符合任何人的一切的，心灵是孤独的猎手，它需要距离，独自存在。就好比狗血剧情让人们机缘巧合必须同在一个物理空间，不好意思，自由的灵魂读不懂，可以适应，但从不当真。有人说我靠着一个情绪去写作，那至少说明没有情绪的我，以假乱真了。

你不懂我，我离你们都遥远。

我要去寻找我的字句了，不会再考虑限度和题材的广度，爱喜欢不喜欢吧，我决定不了的事我也从没在乎过。我掌握规律务必是折腾过的，折腾完了，今生就什么也无成，我也记录过，写过。日常不这么书写，我就不是我，好的作品不会应运而生。

当我意识到彼此人与人的那种瓜葛，索性，一飞冲天。我在天台开枪，对着你的头顶，太阳穴。一击就中。这就是位置的不同。知人不评人，但是你评了，我也评了。这就是普适逻辑，我要的是我不要，不喜欢，接近我，我再论证一次。我恨这样的事，我没办法假装糊涂。知人不评人就是永远都先行，先离开，留下一个背影，无所畏惧。