表达的舞台

「图源网络，致敬作者」

发现各种令我不满意的点，然后依旧头痛欲裂。很多细节上的不行，不可过滤。我就是这样的人，我就是不要命也要我要的感觉，以往因此批评过自己多少次但并没有用。我也没必要拿些别的东西弄出腔调，就是很多事想的截然不同。隐藏情绪就是理性，表达若就是感性，那我问你，不表达的去了哪？我不会让它从我的体内走出去，我不接收消化。其次，我还想说，约定俗成的就不一定对。你可以对我好，但就不能有一言半句的揶揄，可能他人觉得是亲近，我就不觉得，我嫌弃。还有，当你具有某种人格了，另外的人就没了也是常态。

昨天梦见一个骗局，有人欺骗我母亲出事情，然后根本没有这件事，只是要让我为了达到某种情绪效果。我瞬间就炸了，说，这样更耽误事，那样我砍人的可能都有。我承认我绝对不是一个什么好儿女，但是面对突出的事情我特别介意，反而适得其反。在没难受之前我就开始看《琅琊榜》的书，感觉挺好的，主要是简洁风格。偶尔的腐气袭来我还挺讨厌的，岁月把我弄成一个如此正的人。也不是，就是讨厌那种方寸以内的某种腻乎乎的语境。烦。有事就说事，为啥就得有那种欲盖弥彰的？我可能就是这点的不懂事。

每天都做梦，七零八落，上个月开始到今天，从月初躺了大概半个月，开始是写累了休息的正常状态。后来是生理期几天。再后来眼睛不大舒服，发现有飞蚊症，特么的这个月真的是事儿够多。不说不快，太腻味人了。紧跟着就这个破病，现在什么都想砍，为的啥，构思完的没体力写出来，整个状态都不对。不过写不出来也没事，我更在意的是某些被归属于文本某些不是，对于有些人觉得是文本有些就觉得是泛滥。分道扬镳因人而异吧。也没什么大事。烦的时候就是记录十有八九不顺，简书就是这种良师益友了，如果我期待某个人，那就是我想多了，平均年龄都不小了，没四十有三十。不结婚就是不结婚，也一定是做出最后的权衡。为了重要的时刻的陪伴而产生关联，很抱歉我不愿意。如果你喜欢我你肯定对我有想法，你不说出来早晚也会说出来。我从出生到此刻，从未遇到过智慧的接引的爱，除了我自己。我承认母亲最美好，但母爱是一条小溪。如果你想走到远一点的灵魂之地，小溪就汇入大海。不汇入是不行的。

我看什么都不顺眼的时候，也不一定是我有问题，病毒在体内自己写出的文字我应当给它一个表达的舞台。

我并不觉得人能互相理解彼此拥抱，遥远的距离的时候，偶尔微笑就可以。别的啥也不想说，我不觉得以后好了应当把世界挪出回到现实居多，因为我的生活状态我自己知道。如果有这样想法的人就等于是说写作等于胡思乱想，我鄙视这样的说法和由头，我介意的正是这个貌似空正确的自我诋毁的态度。纵然你真对自己，却也十足的油腻恶感。