投射性认同不过是对关系的建构解释，直白些说就是猜测和假设而已，实际生活中体验到自己感受，以及体会到父母和孩子的感受，这才是最重要的。接受并尊重各自真实感受，然后试着猜测理解心底的需要，合适时候说出来就足够。
前面亲子关系中谈到了四种情况，包括代际遗传必然性，负性评价处理可能性，角色理论觉察性，以及谈话引领要点，这些都是理论角度上的分析而已，千万别当真，生活中体验为主，体验为王，体验自然生出理论。
关系就是互动，互动带有情绪和认知，也就是无论父母还是孩子都有独特自我表达，同时互动受到社会角色影响，因此表现出来的亲子关系多姿多彩，切入点不同看到的就是差异，但是大道至简，目的一定有利于亲子关系和谐，以及自我意识扩大化。
所以理论都是指向自我分析和批判的，如果用作武器对付别人则是走的歪路和邪路，如同道德评价是用作自我良知和自我评判，若用作讨伐别人则一定是不道德的，是无耻无觉察之徒。
投射性认同也是这样的一种理论表达，它来自精神分析理论，简单说作为一个自我防御机制，是投射者把自己想法抛出来，试图使得对方接受，一旦对方认同接受了即完成投射性认同。比如一个机灵孩子想自己去玩，就把苹果让老奶奶帮助拿着，会先问老奶奶牙齿好不好，一旦听老奶奶说牙齿掉光了就会高兴，因为自己放心苹果不会被吃掉。这个小故事就是投射性认同的寓意。
客体关系理论认为人际关系中投射性认同有四种，分别是权力型、迎合型、依赖型、情欲型。不同类型名词表达出的就是投射的动机和目的，亲子关系中考察父母一方动机，需要讨论一下权力型和迎合型。
那些习惯惩罚孩子的父母，隐含的逻辑理念就是投射自己权威和权力，把孩子视作下级和服从者，借机实现自我权力欲望，至于孩子内心情感需要则是很难顾及到。至于溺爱孩子的父母恰恰相反，担心孩子自尊受到伤害，极力迎合孩子需要，把自己变成家庭保姆，背后逻辑则是我为你付出这么多你总归要感激我。在精神分析家看来，权力惩罚是直接控制，示弱迎合是间接控制，所有关系无不透露着控制的动机。
精神分析对于人性的透彻洞察，看似没有丝毫情面，却又如此针针见血，好在人需要在挫折中不断成长，人会主观建构合理化自我解释。
情绪管理练习：体会你在跟养育者的关系中扮演什么角色？面对这个角色你的感受是怎么样的？
类似大多数中国传统父母养育子女特点，父亲传递出权力型投射，比如容易发脾气、看到闲着就难受、驱使家人找事儿做，对于我来说很多时候并不认同。记忆犹新的是高中有次周末回家，吃饭时候父母又在激烈吵架，我忍无可忍，一怒之下把碗顿到桌子上，接着把筷子摔地上，拂袖而去，后来母亲告诉我父亲很是吃惊且感慨这孩子长大了啊，似乎并不生气反而有些欣赏。
母亲对待孩子方面截然相反，标准柔软类型，看到我们假期在家时候无休止干农活，总是抱怨父亲道“没有明天了啊”，这使得我心有温暖，而且会为我们在农活归来加餐辣椒炒鸡蛋这些难得菜肴，其实她自己几乎等同我们一样不少干活。有时候觉察到我们不同于她的意见，从来不坚持己见，反而很自然的灵活转而同意我们，这一点非常让我感动，也会深感愧疚因为自己看法并无多少道理，这当然可以称之为迎合和控制，但是感受却是温暖而促进自我反思，毕竟只是对事情看法不同而事情并不会变差。
沟通练习：跟养育者模拟对话，告诉她你跟他相处的感受，你内心的渴望等。
“父亲您知道嘛，小时候总是被催促着干农活，看到你们家长总是吵架争论，真的非常失望，也有生气和愤怒，很多抱怨在心里，因为在意家庭的和睦关爱，希望有一个快乐环境，回到当时会请求看到这一点，试着找出更好的办法处理困难。”
“不过现在重构过去经历，有了一些不同看法，那时候我们这个大家庭负担很重，您的父母几乎不能给你一点点有益帮助只有反作用，其他社会支持系统几乎没有，只能依赖您和母亲白手起家养活大家庭，这不是一件容易事情。这使得当年的您没有温情感受，除了忍辱负重别无良法，感到痛苦，倍感委屈，却无处发泄，因为您也希望得到关爱，有人支持，别人在意，让人尊重。由此您请求上天不辜负自己不知疲倦的劳累，用无休止无黑白的劳动回报生活艰辛，动辄脾气爆发不过无奈之举。就如同我现在理解的，“为什么我的眼里满含泪水，因为我对这片土地爱的深沉”，因为那块田地承载着生活希望才加倍劳动，而我则因不需承担责任也就无法感到这种深层痛楚。”
“作为母亲，您是伟大的，值得深深敬爱和佩服的，言传不如身教，您老人家用行动为子女做出表率。记得深秋时候生产队集体割芦苇发下的烤牌不舍得吃送给河边等着的我，中学周末回家蒸出热气腾腾的肉包子让我吃饱带足，深冬时候为我剪贴报纸文章烧制浆糊，不用说后来又来城里看孙子，这些事情足以引发无数感性感动，引发爱的需要，请求能多做一些事情，可是我知道自己能做的实在太少，您却甚感欣慰和满足，惭愧！”
“不知道能否理解您，当您为女子无疲倦的忙碌时候，比如最多时候九口之家，天天早起石磨煎饼这一项足以累垮人，还有贫贱夫妻百事哀的无休止吵架打骂，还有讲究家庭成分时亲人对您的落井下石，您的感受一定很苦很累很痛，你常说自己娘亲劝说忍忍吧孩子大了就好了，这是得到的极少安慰吧。想来我们子女都无法体会您这些无法言说的痛苦，因为您很少说也很少有人能安静下来听您细细说，您把委屈抱怨愤怒除了发泄在与父亲的吵架中，几乎从不对别人说。这种感受之下的需要，是倾听，是理解，是接受，是肯定，是赞许，是尊重，这最基本的一点点需要也很少被看到，其实多么希望得到看见啊。”
“现在的生活虽然您们感慨很知足，可是我深深知道做的不够好，太欠缺了，总是想偷懒，忙乎自己的这点事情，有效陪伴太少，人性之劣质如此展现，很无奈，只好实实在在努力做得好那么一点点，尽自己所能吧。我也非常感谢您为我做出来榜样，那就是当我到了您们这个年纪，该如何和孩子相处，真的非常谢谢，感恩。”
投射性认同不过是对关系的建构解释，直白些说就是猜测和假设而已，实际生活中体验到自己感受，以及体会到父母和孩子的感受，这才是最重要的。接受并尊重各自真实感受，然后试着猜测理解心底的需要，合适时候说出来就足够。
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