“你能告诉我是什么时候的事吗？”这样去问一个受了伤的女孩，无疑是把她重新推回噩梦，而且即使她说了事实，你也不会相信，信任已经崩塌。我也不会这样问，因为我会温柔地顺从一切发生，它总是会来。不管我是否问起，关于噩梦，当你醒来，都会和我提起。因为最少在今夜，我是你最重要的人，也是最能够帮助你的人。而你内心于我的愧疚，和你一开始就想谈起这件事的果敢，你想要我的原谅，我自然会。而且我不会主动说任何让你重回噩梦的话，我想把你拉出来。而另一面的我，也不知道对于你是否是噩梦，因为，我全全信任的你，从一开始你将要谈起这事，就被有所预感的糟糕像将一面完美的镜子一样给击破了。幻想的总会面临着破灭。它，总会来临。
想要全心全意的爱，就得一丝不挂的坦白。当你发现你真正爱一个人的时候，心里是藏不住秘密的。如果藏了，你也会时刻考量我是否真心爱着这个人，你也会时刻犹豫抉择也许这就是给他说出事实最好的时机，我的心里不能同时装着心事，又表面装作若无其事。欺骗的爱，会是看上去那样真实吗？我已经决定要告诉他全部的事，因为我爱他，最少在今夜，我也不知道是不是荷尔蒙的作用。我快要哭出来，他会感受到，我好像和刚才有所不一样，一定是我太犹豫，我肯定选择了很久。“我想告诉你一件事情，也许你……”
我知道她爱我，我也不知道这是不是爱，我界定不清楚爱和喜欢或是其他感情，我不是在犹豫，我只是对于“爱”的概念模糊不清。但至少看着她强忍着泪花，想要握住我的手，又像离我很远时，我想抱着楚楚可怜的她。她会说的，或是含蓄地表达，让我知道。这很难。即使我已经懂得，很仿佛的懂得。我太容易进入这个女孩的心，她此刻的矛盾，她在想搪塞过去，还是真正的面对。她想解放自己，也害怕这身边的人，他并不会和自己一起承担，因为错都在自己身上。因为爱吧，变得不是白昼里放浪的女孩。今晚，是她的救赎之夜，也是她的毁灭之夜。
如果极其悲悯，却得不到原谅和爱，明天依然可以潇洒。如果任这件事藏在阴影角落里，他也不会问，明天依然会说爱我。
她会说的，只是不太信我能承受。我要表现得平常，就作没有猜到她的心思，“嗯，”
“四个字，你不用猜，我也说不出口……”坚强是会决堤的，夜晚是潮。我预料到他已经知道，好的事情，美好的爱情，叫心有灵犀，我们，曾有。我们都赤裸着，太久，经历又太相仿，在这事发生之前。从那天他接我回家，我的泪湿了他的衣衫，他就看到了赤裸的我。我不害怕我的身体在他面前的赤裸让我羞怯，我的美他能看见，他会欣赏。我不害怕我的残缺在他面前裸露让我遮羞，我的丑他能用心雕琢，他会把印画成最美的蝶。我害怕不属于他的部分，让他接受。我害怕伤害，是我给他的。
我爱你，我不知道我这个年龄是否懂得去爱。我知道了。我也不知道我该不该说原谅，你可能没错。我爱你。“我爱你。会过去的。”
我在重新想到那个夜晚，把自己包装得太完美，因为我一次次重回，就开始一次次洗刷伤痛，把一切都归罪于你。我写的文字，会遭到唾弃。不管是同你还是同我，异我或是其他的人。我需要原谅，我才是真正需要原谅的人。我会一次次回去，我怕有什么一点点细节的没能够处理好，就酿成大错。太残忍，会扼死一个人，太温柔，也会。你是否在想我若无其事，无动于衷，软弱。如果一次愤怒的宣泄，会更好的让你解脱。你是否在想我若无其事，无动于衷，软弱。如果一次决绝的离开，会让一个更好的你醒来。你是否在想我若无其事，无动于衷，软弱。包容是爱，也是惩罚。
也许我该离开，我贪恋你。之后，这样的想法也成为我时刻犹豫抉择的时机，我，最后选择了离开。
那时我年少，所以我救不了自己，也救不了你。那个夜晚，我们连自己都救不了，也救不了别人。之后，就未曾走出。
我想写这场梦很久了。我无意冒犯。我发给你的消息，我等待一个结束，你过得很好。我们都完成了自我救赎，它不再是一场噩梦。我，也原谅了自己。
爱，是珍惜，是坦白，是爱。
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