爱而不得

爱而不得，是一种怎样的遗憾和怅惘？最近有一首歌，真让我上头。喜欢听，又怕听，尤其是小孩版的，空灵的声音，直指人心。认真的听过一遍，就已经绷不住了，终于在一个空空洞洞的晚上，蜷在被子里，痛痛快快的大哭了一场。

余下的几天里，我的心情总是陷入到这若有似无的旋律和歌词里去：“我吹过你吹过的风，这算不算相拥，我走过你走过的路，这算不算相逢”。

这里面唱的是亲情，还是爱情？亦无可知，大概也有相通之处，那就是内心深处最隐秘、最真实、最愤愤不平和念念不忘的部分。爱情和亲情也有相通之处：拥有的时候骄傲放纵，相爱相杀，失去的时候遗憾怀念，追悔莫及。

最近这些日子，我也压抑了很多情绪，大概是年底了想给自己来个清算。有些人，有些事，不理解的我会尽量用正念和同理去稀释，实在扛不住了就自己哭一场。在哭声里脑子会闪过一帧一帧的画面，大多都是自己挨过的心灵的困境。我想我是被那些烂人烂事的磁场给干扰了。

年终清算，还有大几万的陈年老账要不回来，旧账要不回来又添新账，是我太善良了么？老是被人家算计利用。身边的人指望不上，亲人对我的期待我又无法满足。人到中年，有一种深深的无力感。人真的太渺小了，大多数的时候都是需要你来适应这个世界，有时候甚至自己都掌控不了自己。

身体的疲惫和精神的内耗互相拉扯，最终是两败俱伤。啥也不想，哪也不去，如如不动。说好听点叫佛系和躺平，不好听就是混吃等死，听天由命。

经常自我安慰，只要活着，只要健康就好了，对自己的标准也已低到尘埃。在求不得，爱别离，衰老和病的苦中，我已被命运的浪潮逼到死角。

前几天去弄头发，忽然发现，连刘海都有白的了，禁不住悲从中来，镜子前臃肿和衰老的身体，已经配不上我的野心和灵魂，然而，我还有野心和灵魂么？我的诗和远方都去哪了？

就这么矫情的，在理发师的面前泪眼婆娑，幸亏当时只有他一个人，幸亏跟他不熟，幸亏闭着眼睛，还可以用进了碎头发来打掩护。

人就是这么奇怪的生物，坚强的时候以为自己是奥特曼，可以拯救全世界，虚弱的时候也可以瞬间象一根稻草。每个人都有自己的七寸和软肋，只不过是没有被触碰到那个点罢了。

前天夜里吃火锅，四季豆没有煮熟，到了后半夜恶心心慌，上吐下泻，一直吐到胃痉挛，胆汁都吐出来了，那一刻真是生不如死。

也许身体的疼痛才能把我打醒。只是醒了又如何，又无力改变什么，还是自我麻醉更好过一点。

“我还是那么喜欢你，想与你到白头，我还是一样喜欢你，只为你的温柔”。

这只是几句歌词而已。

可惜你从未给我机会，让我象风一样，追随，追随你的痕迹，不问归期。

盘龙江上的白鹭